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[疑問] 諮商師在諮商的作用
以前曾經提過,我爸爸會對我語言暴力,我媽媽會對我一直推卸責任+道德勒索。
我也提過我嘗試跟他們溝通很多次了,每次我都會直接委婉的表達自己
「不想被這樣對待」的需求。也希望他們可以以「互惠雙贏」的方式來互動。
然後他們每次都不聽我講,他們聽到我這樣講,
我爸就會勃然大怒、大聲對我飆罵痛罵,還用三字經五字經伺候我:
1
你以為你誰啊?你當自己是什麼東西啊?你很偉大嗎?你郭台銘你馬英九嗎?
你憑什麼這樣跟我講話?
2
我都是在教你,我都是在告訴你正確的事,你現在居然要跟我辯要來踐踏我??
你白眼狼~~~
3
我幹嘛聽你講??你居然要我聽你的要我跪在你面前?你有夠無恥有夠不要臉~~~~
4
你就都不對你就都是錯的~~~我是好心教導你~~~你居然想反咬我想倒打一把??
5
你那麼愛叫你去叫啊~~~我幹嘛聽你鬼叫~~~你就盡量去叫啊~~叫到警察來把你抓走啊~~~
6
你覺得你都是對的?那你證明給我看啊~~~證明到我滿意啊~~你證明的出來我就聽你的~~~
你證明不到我滿意你就滾去罰站!
7
你覺得你都對的你好了不起?那我要不要給你拍拍手鼓鼓掌啊~~~你好棒棒喔啊嗚啊嗚~~~~
這當然還沒完,後面還有三字經五字經全餐要來招待我。
我媽雖然不會用三字經五字經伺候我,但也會用更加強烈的道德勒索來攻擊我,
1
一下說她是長輩我們是晚輩,我們居然還都不聽她的~~~~~
2
一下說什麼她很辛苦她很累,我們居然還這麼沒有同理心沒有孝順長輩的心都白養了~~~~
3
一下又說你不是住在家裡嗎?你不是家裡的一份子嗎?那你就要負責家裡的事啊~~~~~
4
一下又說你都不做事你都隨便亂做,你不爽做你就滾出去啊~~~~~
5
一下又說你這裡不好那裡也不好,我一直包容你給你機會,你居然還敢這樣??
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以上的狀況顯然不是我可以處理的,顯然也不是周圍的人可以處理的,
我以前有試著跟周圍的人講過這些事情,
但他們就只會覺得你父母怎麼可能無緣無故就這樣??
1
你是不是誤會?你是不是誇大?你是不是專挑對自己有利的在講?你是不是在抹黑父母?
再不然就是提出一些很奇怪的建議:
2
一個巴掌拍不響,你是不是也有問題,你有檢討你自己嗎?
3
無風不起浪,你是不是有先對他們怎樣然後他們才會這樣?你怎都不講你做了什麼?
再不然就是提出一些毒雞湯:
4
你要關心他們啊~~~你要站在他們的角度啊~~~你要同理他們啊~~~~
5
你要用他們可以接受的方式來表達啊~~~
6
你也要想想你父母養你長大也是很辛苦啊~~~~你要體諒他們~~感謝他們養育之恩啊~~~
7
他們年紀大了,本來情緒就會不穩~~~你做子女要包容他們要聽聽他們想講什麼~~~很多
老人只是想要有人可以聊天啊~~你就多跟他們聊聊啊~~~
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我向周圍的人求助,得到的都是這種東西,不但沒用還深深刺傷我,但他們卻還自以為
自己是開導者是心靈導師?
不只父母,周圍的人也一直說我這裡不好那裡不行,要我這樣要我那樣,我真的受不了。
因此,我找上了心理諮商。
諮商通常是這樣開始:我描述以上的問題,然後我就會覺得我描述的夠清楚了,接著我
就會問諮商師該怎麼辦?
然後諮商師的回應,每次都是
那你想要怎麼辦?你的目標是?你的問題是?你想要改變什麼??
然後我就會愣住,因為我以為我已經講得夠清楚了,我應該已經詳細描述我的困境,
然後我就會預設諮商師理解我的困境,並知道我想要解決這個困境。
可是我聽到諮商師這樣回應,就會覺得諮商師似乎只是把我的困境
當成是一種中性的情況或場景,而不是負面的需要解決的。
如果諮商師覺得這是負面的,需要解決的,那諮商師為何不會回我
那我們一起來解決這個問題/困境。
而是還要跟我再三確認我到底是想怎樣??
諮商師有跟我解釋他這樣回我的原因,
是因為他認為出路可以有很多種,他不知道我想要的是哪一種出路?
但我就會覺得,我來這邊當然是要解決父母的問題(他們那個樣子不就是問題?),
解決父母的問題不就是讓這問題消失掉嗎?
可是我聽他這樣回答,我感覺
我認為的問題,跟他認為的問題是不一樣的,甚至他可能覺得我這不是什麼問題?
我想到一個例子,那就是女生被性侵的例子。如果今天來諮商室諮商的人,是一個
被性侵過走不出來的女生,然後這個女生說自己被性侵,那麼諮商師還會問她
你想要的是什麼?你的目標是什麼?你想要怎麼樣?嗎
諮商師不是應該直接就被性侵這個事件來處理?
所以當那個女生說出自己被性侵,諮商師應該就要知道接下來要做什麼。
或著換個例子,如果我今天有個微積分的題目不會寫,我拿去問別人,那我當然是希望知
道該怎麼解,才能解出答案。而不是特別要去知道目標是什麼?(目標不就是解出答案?)
所以回到我這個困境,當我自認為已經詳細描述困境之後,我就覺得諮商師應該要能
了解我想要的是什麼。然後就直接開始就這個困境來處理。
意即我覺得諮商師其實沒有同理我。
而我現在的諮商,已經變成是在探索自己為何會這樣?自己為何不能做自己?自己為何
自我價值低落?自己為何一直對未來有負面的預期......
其實我一直想問諮商師,這跟解決困境到底有何關係?雖然諮商師也有回我,但我還是
不能接受;他說人與人之間的關係就好像兩個人在跳舞,你改變你自己,就是改變舞步
別人會因為你改變舞步而跟著改變。
我之所以不能接受這種說法,是因為我總覺得為何我改變別人就會跟著改變?
有可能別人即使很不舒服,也寧願保持現狀或是變的更負面,也不肯改啊。
更何況諮商師自己也一直強調,不可能改變別人。
既然不可能改變別人,那意思就是我父母會繼續這樣,繼續對我語言暴力道德勒索。
那我改變自己,到底可以解決什麼問題?
諮商師是說改變自己後,就可以有更多選擇去應對父母。我就覺得那又怎樣?
父母一點都沒變,那我所謂有更多的選擇讓自己變的不同,那當我父母發現我變的不同,
到頭來都只是引發他們更加大怒暴怒、要把我變回以前的樣子而已。
如果我父母繼續保持現狀不改變,那就是我跟我父母繼續耗著,我是這個樣子
他們是那個樣子,兩者就這樣耗著,這樣的話是要比誰先受不了嗎?
對我而言,不能做自己的下場就是精神上的死亡,所以我不可能不做自己。
但做自己的話就等於跟我父母打消耗戰,要做自己就是只能打消耗戰,
既然做自己是必要的,所以也別無選擇,只能繼續戰下去。
消耗戰攸關我能否做自己,所以只能繼續下去不能停下來,直到我耗贏他們。
耗輸的下場就是無法做自己,精神上的死亡。
必須做自己是一個點,目前針對這點,諮商師認為我就是一直去做選擇,不斷修正自己。
這聽起來似乎可以使自己避開父母的問題,但這樣到底還是沒有解決父母的問題啊?
難道父母的問題不能想成是微積分問題,靠自己來解決?
如果父母的問題不能類比成微積分問題,那兩個問題究竟是差在哪?
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另一個我認為非常重要的點,就是我未來如果要交女友甚至結婚,
那麼等於我父母要成為別人的公婆,我父母這種德行要當別人公婆?
別人看到都嚇死吧。那不就等於我未來既沒女友也不可能有老婆?
除非我把我的伴侶跟我父母隔離開來?這樣還叫一個正常的關係嗎?
而且就算真的隔離開了,伴侶不會覺得我怎麼沒有好公婆能讓她享受呢?
然後如果伴侶再去拿別人的公婆跟我父母比,那我不是就完全束手無策?
再說了,人都是現實的,你沒有給人足夠好處利益,別人根本不把你當一回事,
你想要別人關注你,你只能一直給予別人,一直給一直給,給到天荒地老海枯石爛。
然後即使是這樣,別人也不一定會關注你。
我過去求學時就是這樣,即使我常常教我同學功課,但每次我教完功課,別人都只會
給我一句很單薄的謝謝。沒了就這樣。我好不容易學會的東西就只值謝謝兩個字?
而且是從小到大學都是這樣??
然後別人平常都不上課也不做功課,只會喇低賽講幹話講黃色笑話,卻能和一堆女生
打成一片?為什麼會這樣?為什麼我教他們功課,他們(不分男女)都一聲不吭。
其他男生不唸書又沒水準卻可以吸引一堆女生?
只是如果你沒有一直給予下去,那別人肯定是不可能關注你的。
就像我一樣,如果我沒教人功課的話,那我連謝謝這兩個字都得不到。
既然這樣,給予別人一個好公婆就成了我的工作了,然後我還要給別人各方面的好處,
這樣才能找到伴侶。然後還是不夠,要一直給下去,不然伴侶就要拋下我。
現在不是很流行一句話,叫做「我沒有過的更好幹嘛跟你在一起?」
人都是很自私的。
總之我的問題就是父母這樣的問題,這問題我認為必須處理,否則對我非常非常不利。
而我真的希望諮商師可以理解我這個問題,不要還要一直問說我到底是想怎樣。
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