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Re: [求助]老公沒不好,但我想離婚
※ 引述《GAILGAILGAIL (GAIL)》之銘言:
: 和老公第一次交往後分手,因爲雙方對情感的需求落差太大,我在感情中比較沒有安全?
: ,需要很多的關注跟關心,老公對伴侶的期望比較像是好朋友,可以一起玩耍、生活,?
: 比較不善於深度對談。
我也是期望深度對談。
因為沒有找到這樣的伴侶,所以我至今單身。
: 第一次分手也是因為一樣的問題,後來復合感受到老公有在努力改善,但是現在他真的?
: 累,沒辦法再努力。其實我一直很不懂的是,為什麼關心心愛的人也需要這麼努力呢??
: 我來說這是一件很自然的事。
: 例如先生感冒的時候,我會問他要不要去看醫生,他說不要,想要自己好,我也會主動?
: 他要不要吃一些舒緩的藥,或是幫他煮個熱湯之類的。但我感冒的時候,他只會問我還?
: 嗎?如果我說不太舒服,他也沒什麼反應。(這已經是溝通過後他才開始會問還好嗎,以
: 前是不聞不問)
可是,我從不期望伴侶問我要不要看醫生吃藥、要不要喝熱湯,
因為我自己就可以把自己照顧得很好,這些問題對我而言就顯得累贅又囉嗦。
(而且這些也不是「深度對談」啊。)
「關心心愛的人,是一件很自然的事。」
這句話我尚未參透。
多年前的我,還曾讓阿姨給我一句當頭棒喝:
「你這種人根本不適合有家庭。」
我驚訝,問她為什麼,
她舉了例子:飯菜煮好後,我都不會先問阿公阿媽要不要吃飯,我就自己先吃了。
(我OS:因為他們一定會說「不用,你們先吃」。)
我踟躕的說著:「可是,我朋友都說我很貼心……」
我阿姨說那一定是騙人的客套話。 (我與阿姨大約一年見一次。)
然後,兩三年前,工作單位聚餐。
我拿起筷子就開夾,竟被坐我旁邊的前輩打了一下手,說:
「大人們還沒全入座呢!」
……啊啊啊,我又犯了當年阿姨提醒過我的過錯。
可是我身邊這位前輩,非常非常疼愛我。
包括那次打我手,都是因為視我為親近的妹妹而做出的親暱舉動。
不只我前輩,我一直以來真的受週遭朋友非常多的關愛,
問他們為什麼,他們總說:
「當然的啊,你人這麼好。」
看來我在某些禮教或噓寒問暖上欠缺的部分,他們並不在意。
直到我以母胎單身的姿態生了一個寶寶,成了一個家,
我也受到很多朋友的支援,輕鬆而幸福的度過了寶寶的一週歲。
(我跟寶寶也處得很融洽,無可挑剔。)
我因為對生活有很大的滿足感,
所以過去對「讓我來照顧你」這種男士告白不為所動。
(我很會照顧自己,不需要你來照顧我啊。)
我追求的,可能跟你先生一樣,是可以一起玩耍的好伴侶。
(「深度對談」對我而言是錦上添花的玩耍元素,能讓我更快樂。)
你說你在情感上欠缺安全感,需要關注,
我覺得:你需要的是找出原因來對症下藥,而非依賴你先生的慰問來治標。
(你的心理師是如何建議的?)
問要不要吃藥喝湯真的太瑣碎了,你追求的真的是這種東西嗎……@@
(見你年薪高,我的偏見是你有獨立成事的能力與性格。)
是否,你在「對談」上也沒有很明確、很深的描述出自己的關卡究竟在哪裡,
所以你對先生給出的建議也流於表面,他執行起來也難以有「從『心』出發」的感覺。
https://www.youtube.com/watch?v=vSQjk9jKarg
一項從哈佛開始、至今長達86的研究指出,
快樂的關鍵在relationship。(不是錢XD)
你不太快樂,並且積極想改善夫妻關係,
(而不會因為自己經濟條件足+丈夫很會育兒,就說服自己該知足,)
我覺得是很正確的出發點。
只不過在改善方向上,
除了應基於丈夫的本性,也可以嘗試更深的探究自己的本性。
我的推測是:你還不太瞭解你自己。
(上面那個影片也說真正瞭解自己的人不多喔XD)
--
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