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Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合
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四歲孩子懂不懂什麼是「目標」,我覺得可以,但假如你的孩子還不懂,那也沒關係,可
以現在開始練習啊。
為什麼大人要有一堆規定呢?我猜測大人們心中總有一些過度的擔憂,例如「我現在不規
定他收玩具,他這輩子都會很髒亂」或是「我現在沒有讓他把眼前這碗飯菜吃完,他以後
就會不知道什麼叫做營養均衡」,認為有一點錯就影響孩子整個人生,因此就很容易死咬
著眼前這個事件逼小孩就範。這當然是一種父母愛的展現,但我覺得身為一個握有權勢的
角色,在做出控制別人的行為之前,要常常問自己「這是真的嗎?他沒有一次是主動收玩
具的嗎?這次不收以後也學不會怎麼收嗎?」要非常慎重地問自己,自己的認知是對的嗎
?這樣做真的有效益嗎?效益比風險高嗎?否則就會變成教養效果不好又專制的父母。
我只養過一個小孩,所以大家對我們家的例子可以看看就好,當作另一種選項來參考。關
於設立目標,我認為第一步就是找出我兒子也在意的地方,我要讓他感覺我站在他那一方
。
繼續拿收玩具來當例子。
我試過直接叫小孩整理,但小孩很喜歡「蛤~為啥物!」如果我拿他沒辦法,我可能就會
開始生氣,開始用威脅的「你不整理,我就把玩具丟掉!」或是利誘「你整理完可以得到
乖寶寶1點,10點可以換蛋糕」,效果好嗎?可能當下可以解決眼前這些玩具,但孩子越
來越大,就很容易演變成「為什麼只有1點,我上次做OOXX就有3點!」然後大家就會發現
焦點變成爭執點數了。睡一覺之後孩子可能還記得他可以獲得多少點卻不一定記得地板上
有玩具要撿起來,而且,家長又沒有給他點數,為什麼看到玩具他就得主動撿?
找出孩子在意的地方,引導他說出他的希望,再幫他拆分成小任務,並且以「為他著想」
的角度提醒。
他的希望:不想玩具被掃地機器人弄壞
拆分成小任務:巡視掃地機器人的路徑有沒有東西、有的話要撿起來
以「為他著想」的角度提醒:「今天掃地機器人會出動,趕快檢查一下喔!」
再舉一個吃飯的例子
他的希望:希望自己身體健康(他是一個怕死的小孩XD)
拆分成小任務:要吃到蛋白質、蔬菜、跟澱粉類
以「為他著想」的角度提醒:「你晚餐吃蛋白質了嗎?吃蛋白質可以長肌肉喔!」
這些看起來很理想,當然不能百分之百成功,我覺得有七成已經很棒棒了,而且這些做法
也很需要家長跟孩子一百次的練習,一點也不速效,看起來還有點傻。不過,威脅利誘也
不會百分之百成功啊!若是兩種做法都可以把玩具收好、把那餐飯菜吃完,那為什麼要選
擇讓家裡烏煙瘴氣的威脅利誘呢?
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Re: 回文串
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[寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合
BabyMother07/17 11:16
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Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合
BabyMother07/17 13:30
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> Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合
BabyMother07/18 17:42
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Re: [寶寶] 口氣一嚴肅就愣著不回話
※ 引述《weidodow (微多多)》之銘言: : 最近遇到了一個真的會很想巴小孩的狀況 : 真的很怕會受不了打下去 : 我的小孩(女)3y了,只要家長口氣一嚴肅,就愣在那裡,問話就都不回應,不開口 : (備註:表達能力佳,問話也不會太難
Re: [寶寶] 3Y偷吃零食應該要處罰嗎
之前看過一篇關於遊戲公司工作人員寫的文章,細節我忘了,但大概是說遊戲就是設計來 讓人成癮的,這樣遊戲公司才能獲利。我認為零食跟短影片也是本身就具有讓人成癮的性 質。 要抵抗這類的事物,不能只單純靠自制力,因為自制力是有限的,大人累了一天之後
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