Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作

※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言： : 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒，也不管有沒有影響到兒子之後整天的 : 作息分配，沒有任何配套措施，反正也不是他在照顧，是非常不尊重我這個主要照顧者的 : 。 我認為這真的是非常小的事，卻被妳說的好嚴重。 比起事件本身，更像是妳想找一個批評他的點。 說穿了也就是某一天 老爸心血來潮想把兒子早點挖起來吃早餐。 就想問問， 所以到底後來影響到了什麼後面的作息分配 及缺了什麼"必要"的配套措施??? 經常性睡不到12小時， 然後對一天先生挖起來大驚小怪??? 妳只是不爽先生沒經過妳同意就叫小孩起床 但他為什麼一定要經過妳同意? 到底造成什麼後續惡劣影響? 不好意思， 覺得妳說的東西許多都很情緒面， 經不起推敲。 : 我以為育兒的費用平均分攤，沒有再多花他的錢，平時我的開銷花自己的老本，就可以避 : 免地位不平等的問題。早知道如此，當初應該堅決在外租房。 地位不平等，到底哪裡不平等? 既然說費用均攤， 又強調沒多花他的錢幹嘛? 就均攤了當然沒理由多花阿。 若覺得分配不均， 幹嘛不直說分配不均 並且跟他先生討論? 又牽扯到租房， 居住本來就有成本， 不爽付先生 就去付外面房東阿。 甚至妳也可以現在提出租房 我覺得換個方式說 : 妳覺得妳做得很好了，卻沒有換到妳想要的。 所以一直強調 : 該做得都有做，也沒有要求多於要求的，卻沒有得到相應的(妳認為)對待。 原文中說到 先生每個月給兩萬，　認為他不需要做家務。 而妳其實覺得不滿，　覺得兩萬　換　家務育兒，　是妳被打壓。 接著一系列　為什麼要親帶，育兒有多辛苦，先生有多不用心，還干涉育兒。 描述的都是妳所感受到的不公平　 但現實是 上述的"不公" 是否合理. 已經不太重要了 因為先生提出了 送托 送托 確實是引爆點 因為這完全跳脫妳的場子 "糾結於主內主外的分配，如 上述的不公" 人家直接提出 送托， 打掉重練(重新分配) 套情境來說 A說 : 分配不均，只給兩萬太少，應該要多分擔些家務還有OOXX，因為XXOO B說 : 那送托好了，反正我覺得A也沒顧得很好。 B一句話就把A堵掉了 A的反應: 對方不顧慮我的感受、覺得不平等、看不到未來，該不該離婚? 儘管B提的方法 是理性且公平的解法。 BUT!! 那不是A想要的 ~~ --- : 較常被問到的： : 1. 餵母奶是醫生建議的。那位醫生自己的女兒也是異膚，她建議我如果可以，持續餵到 : 兩歲，三餐飯後補奶。 : 2. 選擇親餵是因為我先生說洗奶瓶會導致他的手破皮。所以從我兒子出生之後，都是我 : 在洗，我發現我三個小時要餵一次奶又要擠奶又要洗奶瓶完全沒有辦法休息，後來才轉成 : 親餵。 比起洗奶瓶幾分鐘，麻煩的明顯是擠奶。 且奶瓶本來主要就是原PO洗阿(主內)， 是只有兩支奶瓶嗎? 妳到底是因為自己覺得沒辦法休息 還是因為擔心先生手破皮才親餵??? 重點是， 先生不是提議配方奶嗎?? (一句話就堵掉了) 整理一下就會發現 原PO抱怨的是 先生沒有順著原PO的意， 覺得辛苦餵母奶好棒棒， 而把其他事情撿起來做，或是給予其他付出。 反而是說 : 配方奶 但配方奶沒錯啊!! 只是不合妳意而已， 妳唯一解就是餵母奶要好棒棒。 : 3. 關於早療課程：職能治療師評估年紀和肢體後（現將滿1Y2M，會扶走）給出的答案是 : 要不要上都可以，也可以再等等。但醫生看著職能治療師評估後給的量表是說建議上課。 : 我個人覺得只要能幫助到孩子都好，所以已經安排早療課程，目前排隊到五月底會上第一 : 堂課。 在說為什麼要親帶的時候， 強調需要早療 在被質疑孩子狀況的時候， 補充上不上都可以，只是覺得有幫助就上比較好 : 4. 我兒自出生之後體重就沒有高於PR15過，現在中餐及晚餐都是跟著大人吃，下午還會 : 吃水果及牛奶，早餐選擇無添加的寶寶饅頭是因為沒有開火，另想訓練他自己進食，不過 : 我有看到很多人給出更健康的建議，這是我想的不周全了。 所以早餐真的就寶寶饅頭阿? 這裡還看到水果及... 牛奶? (牛奶? 母奶? 配方奶? 打錯了嗎?) 若真是牛奶， 妳說的話真的很經不起推敲阿 異位性皮膚炎呢? 強調母奶重要時說異位性皮膚炎 想強調也有吃其他營養的東西時又拋出牛奶 : 6. 我兒常常10:30才睡是因為通常7:30後才煮好飯菜，9:30左右上床，這一個月平均都是 : 近10:30才會睡著。從以前就有睡眠儀式，不過近期都要花比較多時間才入睡。之後會再 : 想辦法把兒子的上床時間往前調整，謝謝大家的建議！ 7:30煮好飯菜 與 9:30才上床有什麼絕對關係? 又不是小孩在等7:30的飯菜， 也不是原PO煮。 分明可調整的事情， 只代表之前沒有以小孩作息優先而已 多的是先把小孩哄睡再來大人的時間的。 詭異的是 先生提出做不好的地方， 妳認為要尊重主要照顧者 板友提出做不好的地方， 巴拉巴拉但謝謝建議! -- 有些需求是出自於妳個人，而不是先生虧欠。 先生不願滿足妳 不是他做錯， 就只是他不願滿足妳。 直白的表達個人需求 會比將個人需求包裝成責任好得多，成功機會也較高。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.129.153 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1715240947.A.532.html