※ 本文轉寄自 ptt.cc, 文章原始頁面
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 前情提要:
: 在一起兩年多發現懷孕,在這之前並未討論過結婚生子,發現懷孕後共同決定生下來,
於
: 是在半年內登記結婚、生子,現在住的地方是先生家買的。
: 目前兒子一歲快兩個月。
: 我留職停薪顧小孩,先生在他媽媽底下工作,時間彈性自由。
: 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬,半歲以前我全額支付,現在我們在小孩的開
銷
: 上大約是一半一半。
『突然』有兩種解讀:
1.他可能剛好有開始多了額外收入(加薪),覺得可以回饋給平常辛苦顧家的你。
2.他可能是在當時開始有跟他以前喜歡過的『女性友人』聯絡,為消除罪惡感所以要給妳
『補償』
但我覺得比較偏向後者,第一種情況比較可能出現在尾牙或是發獎金的時候
: 我負責所有與小孩有關的事情,除了我晚上洗澡的時間先生跟婆婆會陪小孩,其餘時間
都
: 是我照顧,包含半夜的時間,假日我們會一起帶小孩出門。
: 家裡有掃地機器人,洗碗機,通常由先生負責操作。
: 先生認為他不需要做家事,因為他已經在外工作,每天晚上下班後和婆婆輪流回家煮飯
,
: 已每個月支付兩萬元給我買兒子的東西,這種「內」的事情應該由我來做,例如收拾晚
餐
: ,操作洗碗機。但是我通常晚上餵完兒子、洗澡哄睡完都已經近11:00,常常忙完的時
候
: 他都已經在看電影了。
白天他在外面工作,你在家裡照顧小孩也是在『工作』
不過很多『先生』認為在外工作的負荷和壓力比較大,甚至不認為家事是有『產值』的
所以奉勸你,等小孩能去幼兒園上幼幼班或小班,就趕快恢復工作
經濟能夠獨立,你才有可能跟妳先生平等對話
: 另外他覺得我白天在家顧小孩的時間不算顧小孩,因為顧小孩就是我的工作,所以我白
天
: 顧的時間根本不算是顧小孩。
顧小孩是『工作』,那就要有人給予薪資與休假,如果先生像雇主沒辦法給
那育兒就要當成『責任』共同分擔,其實要用什麼方式解讀或比喻都是見仁見智
若妳先生要用『工作』來做認知,那就要做全套,不要『雙標自助餐』
: 他也曾說過生了小孩才發現自己討厭小孩。
做了決定在『心態』上可以後悔,但是在『行為』上依然要承擔責任
這才是一個成人該有的表現,不成熟的人就會開始『抱怨』、『找理由』
甚至還會說什麼決定當時沒有表達,是為了和諧,是為了配合你
那種把『共識』推卸成『單方面』決定,然後一直『因為你…都是你…』
: 引爆點:
: 先生說的話讓我感到非常心累及不受尊重。
: 尤其先生今天說,已經讓我顧小孩一年了,結果現在兒子「長這樣」,他要把兒子送托
嬰
: ,交給專業的來顧。
: (因為兒子自出生後,在生長曲線上一直屬於瘦高型寶寶,體重大概PR10,身高PR70,
還
: 不會放手走路,比同齡的人慢一些,醫院有建議去上早療課)
我有兩個孩子,兩個都有上早療,其實不要對『早療』有太負面的認知,覺得有需要就去
第一個是一歲多還不會走,我太太就帶他去看復健科,有可能是『重力不安全感』或是『
肌張力不足』
現在都上小學了,活繃練跳到我天天唸他不要雙手雙腳張開在門框上往上爬
第二個是因為哺乳不順利去看泌乳顧問,發現他舌繫帶過短,而且肌肉『反張』,出月中
後就去上早療課
現在肢體動作、飲食、長牙也都比我大兒子當時快一些
『發展』一部份是先天基因缺陷,比方說『肌肉張力不足』,一部份是後天刺激不足
但不管是哪一個,都輪不到沒有為『育兒』這件事付出的人
講個建議自以為自己能力過人,但其實就是『出一張嘴』
: 我從兒子出生之後就全餵母乳,先生也說母乳營養不夠,應該要換成配方奶,溝通數次
,
: 連醫生也說母奶比配方奶好,而且我兒是異位性皮膚炎的寶寶,更要喝母奶,也請他自
己
: 去查資料,但他還是堅持己見
誰負責育兒就聽誰的,實際付出做事的人有最終決定權
他有意見且覺得你照顧不周,那他可以自己請育嬰假,自己在下班時給小孩餵配方奶
任何方法都沒有絕對的好與壞、對與錯,但重點遇到衝突時就看誰付出的多就誰來裁定
不要只是『出一張嘴』,只是別人要怎麼做怎麼做,不滿意別人的作法就自己做
: 先生今天堅持早上八點要把兒子叫起來吃早餐,不管兒子昨晚幾點睡。我有跟他說過兒
子
: 的睡眠時間整天一直不到12小時,低於同齡,而且常常晚上10:30才睡著,我希望可以
讓
: 他睡久一點,而且兒子的副食品吃的量很多,甚至可以吃到同齡人的兩倍。但他覺得我
早
: 上都十點才餵兒子吃寶寶饅頭,其他小孩沒有人睡這麼晚的,饅頭也太垃圾食物了。
老話一句,誰負責育兒就聽誰的,不要只是『出一張嘴』
: 我不想送托嬰的理由是我很珍惜自己育兒的時光,也覺得親餵母乳比較方便,因為每次
擠
: 出來都效率很差,乳房還會疼痛,另外也覺得自己一對一照顧下來,可以給比托嬰中心
更
: 好的品質給兒子,以上我都有跟先生說過很多次,但他還是說要送托。
除非是經濟考量,在經濟能力許可的前提下,以現階段的社會氛圍說要送托,真的要很有
勇氣
: 幾個月前看先生一直在聊天有點反常,於是看相簿垃圾桶,發現先生趁我帶兒子回娘家
的
: 時候,約了以前很喜歡的女生,晚上單獨到家裡兩次,看到的照片是在餐桌有蛋糕及女
生
: 的背影。
: 本來很想離婚但是為了兒子決定再試試看,
: 但發現先生始終不懂得同理及體貼,從來不會說聲你辛苦了,也從來沒買過任何一件東
西
: 給兒子,反而這次還指責我把兒子顧的不好。
: 另外我跟他說過很多次邀人來家裡要先事先跟我說並經過我的同意,他答應了,但偷偷
約
: 了好多次,都是在我帶兒子回娘家的時候。
他明明沒事為什麼不跟你一起回娘家『探親』,還『抽空』跟其他人約會,我想不到『外
遇』以外的理由
: 我想離婚的理由的主因是以上種種讓我看不到未來,也常常覺得不被尊重,和他相處的
累
: 遠比育兒的累還要多上百倍。
: 我有穩定的工作,目前是請留職停薪假,雖然無後援但是相信可以自己照顧兒子,只是
我
: 本人是單親家庭長大,一直希望可以讓兒子有爸媽。
: 先謝謝大家了
外遇是大忌,想讓孩子有完整家庭的心不能只有你有,你先生沒有就是你在唱獨角戲
家庭有很多種形式,可以是單親、可以是雙親、可以沒有血緣關係、可以父母都是同性
讓孩子健全成長的方式不是只有固定形式,一定要由親媽親爸來共同照顧
加油
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.252.121.18 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1715051393.A.EA0.html
Re: 回文串
237753
[求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/07 00:03
-122
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/07 10:29
24180
> Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/07 11:09
1957
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/07 18:37
00
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/08 00:50
210
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/08 07:15
-240
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/08 09:58
32185
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/09 02:51
110667
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/09 15:49
1025
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/10 09:05
79
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/10 16:01
326
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/10 16:11
866
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/10 19:22
00
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
marriage05/11 13:59
180 則留言
tommy0520 作者的近期文章
13marriage
Re: [心情] 不想生但一直被催生其實你和長輩就是價值觀不同 且這樣的價值觀沒有交集無法取得共識 這時候雙方都只能表達自己的立場 然後要另一方接受 這樣只會讓關係產生壓力、衝突與嫌隙而已 以下原則與解法你可以嘗試看看 當然我不敢說這是最好的解法 一、『談論時不要將自己真實的
Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
在婚姻版短駐兩個月,沒有想到會被點名發言 這篇比較不是在回應這件事 反倒是在講我看待別人婚姻的方式和態度 應該是沒辦法回應某些人的期待了,不好意思 首先不要用『護航』、『戰』的態度去看待別人的言論 也不要用『台女』、『女權』去給別人去標籤化
Re: [婚前] 未來公公嫌我們對房子不上心
※ 引述《jessica12015 (懦潔)》之銘言: : 目前遇到一個情況想詢問各位版友的意見 : 跟男友近期有結婚的打算了。 : 男友爸爸為我們裝修了一個房子要給我們住,房子掛他爸名下。 : 近期一直被他爸指責我們都不提意見,都要他自己
11marriage
Re: [心情] 如果知道沒有要生小孩就不會結婚了※ 引述《S00339112 (Ray)》之銘言: : ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ : 是否同意記者抄文:NO : 幾年前30出頭的我認為結婚生子非常重要 : 當時的我本來在外地工作 男友就是現在的先生 : 因
20marriage
Re: [婚前] 未婚妻太在意感覺讓我覺得卻步身為過來人給你幾個觀念 一、很多需求也才一次而已: 其實先不論老婆“不要”什麼樣的『感覺』 但求婚或結婚也才一次而已 就算這需求多不理性、多不科學 你也只要配合一次而已 但如果你不配合,對方可能會一直調侃 每次跟你調侃、或是在朋友面前調侃,
30marriage
Re: [閒聊] 關於我老婆...是我太愛計較嗎???這件事要從兩個層面來看 第一是夫妻財產分配,可以先看以下兩篇文章 (一)家庭主婦的經濟產值約為45000,且是不以一天八小時、週休二日原則來計算 https://news.housefun.com.tw/news/article/42553
-5marriage
Re: [心情] 快被婆婆逼瘋結婚是兩個家庭的結合並非只是兩個人共組家庭 雖然不可能在婚前完全認識另一半與對方的家人 就算完全認識也不可能因此放棄與另一半的關係 但既然選擇要繼續維持你和你婆婆的關係 有些事情你就必須要想通,甚至要用你婆婆的立場去思考 不是單方面的去完成
→
推
→
→
推
推
推
→
→
→
→
推
→
→
→
推
→
→
推
→
推
推
→
→
推
推
推
推
→
→
推
推
→
→
→
→
→
→
→