[閒聊] 我只是想讓自己笑得出來而已（雷）

最近嘗試了新遊戲 嚴格說來也不算新遊戲啦，其實就是《聯盟戰棋》而已 玩了超過十年的英雄聯盟，聯盟戰棋這個附屬遊戲也存在很久了，但這還是第一次嘗試 說起來我本來就不是一個很有勇氣去嘗試新東西的人 所以那天也不知怎地就是鬼使神差地想說要不就來玩玩看好了 結果不試不知道，一玩之後就整個入迷，回過神來就亂七八糟入坑到現在一個星期多了 也嘗試跟朋友們雙排一起玩 朋友們表示：「早就推你入坑了」「你終於願意嘗試了啊」「就說了很好玩吧」 慢慢地瞭解了這個遊戲怎麼玩，也逐漸掌握到贏的方式 也會去看看別人的影片、實況，有種接觸到新世界的感覺 儘管這個新世界明明一直以來就在這裡身邊而已XDDDD 該怎麼說、有種……很久沒有的，「嘗試新事物」的新鮮感與難得湧現的熱情吧 就算只是一個遊戲而已，就算在別人眼裡看來大概依然是沉迷遊戲的玩物喪志的廢宅 但── 說真的，我只是想讓自己笑得出來而已 要不真的非得要像之前那樣，整個人每天醒來就是滿腦子想去死的念頭 根本提不起勁去做任何事，沒有食慾、沒有性慾、有時候甚至連洗澡都沒有動力 更別說彷彿忘記了自己究竟要怎麼樣才會笑、怎麼樣才能快樂得起來 當個渾渾噩噩的行屍走肉真的有比較好嗎 儘管我理智很清楚、自己只不過是把更重要的問題扔在一旁先逃避現實罷了 但我確實在這個逃避現實的過程中勉強找回喜悅的感覺 （包括和朋友一起玩遊戲的快樂） 即使我到現在都還會迷惑，都到這個年紀了還在玩遊戲是不是很糟糕 可是明明年紀更大依然有在玩遊戲的人也是大有人在 玩遊戲不過就是生活中調劑身心的娛樂罷了 我現在連生活都沒辦法過下去了 先玩一下遊戲拉住自己的身心應該不算是一種罪惡吧 我可以不要再這樣苛責自己了嗎 從以前開始我就一直是一個連娛樂都覺得有罪惡感的人 無法坦率地接受「人就是需要娛樂的動物啊」這件事 時常覺得像我這樣貧窮的垃圾沒有娛樂的資格 幾年前為了一些事也曾經萌生過這樣的念頭 「賤人不配快樂　有錢才是真的」 但真的是這樣嗎 所以窮人就不配快樂嗎 我至少先讓自己快樂得起來才有那個身心與餘力去解決生活中的難題吧 我厭惡的是原來我不知不覺間把自己養成了這麼嚴重的貧窮思維 倒是沒有要責怪任何人、歸根究柢我生命中有幾百幾千次改變的機會 可到頭來我好像什麼也沒有做 確實有做了一些事、但好像做了的那些事都是毫無價值的 我知道那些並非毫無價值的、可是我還是覺得自己一塌糊塗 我知道自己不是真的這麼糟糕、可是我沒有辦法克制自己覺得自己無可救藥 我只是想穩住自己的身心不要一再地沉淪下去而已 雖然我現在依然還是載浮載沉的狀態、 依然是陰晴不定的狀態── 但我真的只是、希望讓自己笑得出來而已啊； -- 但說到「笑」這回事， 我果然還是覺得 [陰晴] 是最適合我的心理狀態的標籤。 就像昨天跟朋友一起玩遊戲、吃好吃的東西、還去朋友家過夜、還跟他摸了一下吉他 明明應該要開心的，可是我卻好想哭，我沒辦法控制自己很難過 陰晴真的是那麼絕對的狀態嗎、反覆在快樂與不快樂之間跳動真的如此異常嗎 還是這種狀態本質上就反映出我很嚴重地出現問題的現象呢 快樂的時候反而想哭， 不知道自己是「我還有資格這樣快樂嗎」還是「謝謝我還能夠感受到快樂」 但那個快樂到底是真的快樂還是單純在逃避現實呢，我想答案應該是後者 可是為什麼不能並存呢、兩者真的有那麼矛盾嗎 快樂與不快樂是一種二律背反的現象嗎 快樂為什麼需要資格？ 不快樂的時候反而想笑， 就單純地覺得，反正都這麼糟糕了，至少笑一個吧、喂，笑一個啊 反正也不會再更糟糕了吧 又或者反正都這麼糟糕了那就更糟糕也沒關係了吧 不管怎麼樣至少要笑得出來啊、 這種亂七八糟的現實要是有本事的話就請你繼續糟糕下去呀， 乾脆如我所願地毀了我、把我送進精神病院裡頭去 要不就乾脆殺了我啊、管你要用什麼樣的方式乾脆殺了我啊 如果命運如此覺得我這種人不配活著的話那你就殺了我啊 還是讓我這樣生不如死地活著就是命運打算折磨我的方式 那你倒是他媽的告訴我我犯了什麼錯需要讓你這樣惡搞我 還是我誕生在這個世界上本來就是錯誤 還是我本來就是神的玩具箱裡製造出來取樂用的小丑罷了 如果是的話你不如一開始就告訴我啊 不要讓我曾經懷著熱血與夢想活著到最後一無所有啊 一開始就讓我知道，我所追求的目標不會到達，我的願望不會實現、我的歸屬不曾存在 一開始就讓我知道這些，或者不要讓我知道那些我不知道還會比較快樂的事 讓我一輩子當個平凡人庸庸碌碌地淹沒在人海中不是更好嗎 最可怕的不是知道頭頂上還有一片天空 是知道抬起頭就能看見天空──可是那是我永遠無法到達的地方啊 我當然知道不應該這樣想啊、我當然知道啊 但是── 我也只不過是在掙扎啊、 只是在掙扎著尋找，我的階梯究竟在哪裡而已的人啊、 我想、 我只是在 「好想死」與「好想活下去」之間掙扎著而已啊 -- 「只需要糟糕的一天，最理性的人也能成為瘋子」 我從來沒有這麼鮮明地察覺到自己處在瘋狂的邊緣。 我真的時常覺得自己的腦子已經不正常了。 雖然我還有像這樣組織文字的能力、 但我也不過是好不容易總算把自己恢復到有能力組織文字的程度罷了。 #1aoZ1fKU (movie) 在電影版寫的心得文意外地爆了文， （但其實留在這裡的文字與引用的歌詞才是我真正的心情） 最近甚至無聊到在Dcard上亂發廢文也莫名其妙賺了幾百個愛心還拿到徽章 我覺得很好笑 其實自己一直都是個無法坦率的人 我一邊感謝粉絲們支持我的作品，一邊又心想粉絲們都是智障吧為什麼會支持我啊 我一再地否定自己的努力，因為我似乎打從心底不覺得那些是有價值的東西 儘管被稱讚溫柔、儘管有人透過我的文字得到救贖 但我沒有辦法拯救我自己啊 -- 可是我真的想要拯救我自己嗎 我想要拯救我自己嗎 我想要活下去嗎 即使認知到那些願望都不會實現也想要活下去嗎 即使認知到所有的理想都只會破滅也想要活下去嗎 即使認知到想去的地方永遠不可能到達也想要活下去嗎 即使這樣也想要活下去嗎 你想要活下去嗎 幾年前我曾經寫過一首詩 #1Ooer9O9 (poem) 事到如今我不知道該用什麼樣的心情去面對自己的作品 還能夠相信明天、相信奇蹟、相信命運、相信活下去一定是為了遇見什麼嗎 活著到底是為了什麼？ 我最近才醒悟，生死其實不是一個對立的哲學，它是一個線性的過程 因為生的必定會死，死的則不再復生 流轉循環的自然之中，即便輪迴轉世的人也是一個嶄新的個體 世上沒有兩片擁有相同葉脈的葉子 死了就是結束了、如此而已 「生者定滅，死者定離，此乃浮生之理也」 「有生有死，有枯有榮；死既必然，生何以為？」 都到了這種時候，我還是會在心裡嘲笑自己，也就只能叨念這些毫無價值的文字了 反正最後都將神形俱滅 我該怎麼活著、該為了什麼而活著？ 又為什麼要活著？ 慢慢可以理解宗教存在的理由了。 超脫俗世、離苦得樂 如果真的能相信此世是佛家的修行 如果真的能相信最終有上帝的救贖 確實足以支持一個人繼續勇敢地活下去吧， 在這個注定要經歷一次又一次的分離與無盡的苦難的世界上活下去。 -- 我大概還是會被吐槽只是在無病呻吟吧。 那請問我如果讓自己確診了憂鬱症是不是就不算是無病呻吟了？ 那應該稱之為有病呻吟嗎？ 作為一個M，我對我的呻吟聲還是滿有自信的，呵呵。 -- 有時都不知道自己的文字敘述出來的到底是不是自己真實的心情了。 思緒好紊亂。 真的很焦慮啊。 -- 我是跟不上時代的人啊。 -- 最近也看了一些漫畫，同樣地只是想讓自己暫時沉浸其中來得到一些快樂； 不過、 連看漫畫都感覺到罪惡感的人其實估計是不太適合看漫畫吧。 雖然一樣會感到熱血沸騰，同時又有另一個聲音反覆地說不要再相信虛假的情節了 即使從簡單的溫馨小品得到治癒的感覺， 卻也還是會在心底否定「這只不過是漫畫而已」 歸根究柢我本來就很奇怪。 作為一個曾經是動漫社社長的人，卻不愛看漫畫、不愛看動畫、也不愛玩遊戲。 說白了不過就是怯懦而已。 我甚至沒有好好沉浸下去、單純地透過熱情與愛去享受作品的能力。 自己的心裡蔓生著錯綜複雜的扭曲。 我沒有要怪罪任何人， 我一直反覆地在告訴自己不要怪罪任何人， 儘管我有時好羨慕那些可以明確地將一切的責任推到別人身上的人， 但我就是因為不是那樣的人， 所以在得到相應的快樂之餘也被自己搞得喘不過氣來。 我討厭自己咬文嚼字的模樣。 我最喜歡的時光，其實是靜靜待著、不需要任何話語的時光。 有一天可以停止語言、停止文字、停止書寫、停止思考的話就好了， 我已經累了啊。 我已經好累了啊。 這種事情根本就是詛咒吧。 為什麼要喜歡上文學呢。 如果要說人生中有什麼致命的錯誤的話，一定就是這個緣故吧。 -- 之前雖然嘗試性寫過遺書，但又覺得那實在是寫得太凌亂了。 不過也反覆思考倘若有一天真的要走， 我覺得我大概還是，不會再有餘力去留下什麼了吧。 到了那個時候，一定是已經絕望到不想再跟任何人有所交集了， 一定是已經厭惡自己到了極致，甚至已經失去了求援的力氣與動力， 因為已經知道自己根本就放棄想要被拯救了， 因為知道自己所需要的拯救，只有我能給我自己啊， 那麼除了解決我自己，我想不到還有什麼方法了。 都到那種時候了，留下的話語還有任何意義嗎，又還有什麼告別的必要嗎 ──說來諷刺，為什麼寫完這一句，我想著的卻是 「至少憂鬱版的大家對我很溫柔、至少想和大家好好說再見吧」（即使不會再見了） ──結果到了最後， 讓我感受到溫柔的居然是憂鬱版的大家。 很不可思議的感覺啊， 可是， 儘管也只在這個版叨擾了幾篇文的時間， 儘管也還是會擔心自己發過的文都會在網路上留下紀錄， 可是， 那又怎麼樣、我就是這樣確確實實地很痛苦啊， 可是真的還是想要找到可以活下去的方法啊。 我之前有天半夜用小帳在八卦版發了篇廢文 （對不起我其實不管寫什麼都覺得自己發的是廢文、 　可是明明朋友說過「你的廢文品質也太高了吧」「你這是廢文那我寫的文怎麼辦」 　對不起啊我無法坦率地肯定自己的價值── 然後意外地得到很多溫暖與鼓勵（滿出乎我意料的，八卦鄉民也有不嗜血的一面XD 甚至還有版友特地寄信來給我 還說到一句很有意思的， 「如果我跟你一樣知道可以上八卦版講的話，也許我會好得更快一些」 其實我覺得我只是很幸運地，在那個明明平時充滿瘋狂的地方， 極其僥倖地遇見了一個罕有的「大家並沒有那麼瘋狂」的時刻 人們，真的很溫暖呢。 儘管從發第一篇文到現在已經將近要三個月了、 我還是沒有找到勇敢活下去的方法 但我的狀態確實也在起伏的狀態下，從極端低潮，一點一點地慢慢好起來了。 謝謝。 -- 不想怪罪任何人，但確實還在走出來的路上。 昨天一起玩遊戲、還在他家過夜的，是認識了超過十年的高中老友。 昨天躺在他家的上鋪，還是開口跟他說了， 「我覺得我總有一天大概還是會去自殺的喔。」 「噢，這樣喔。」 朋友一直是個能帶給我快樂的人， 儘管我這樣敘述，但他也不會激烈地試圖勸慰我、或責罵我 我不知道他是單純地覺得聽膩了、厭煩了， 抑或只是溫柔地，允許，允許他認識了十幾年的好朋友，如此低落。 在他眼裡我曾是智者， 我也好高興其實在遇見了那麼多天才以後徹底失去自信的我曾在誰的眼裡是聰明的， 我也很高興，儘管如今的我活得像趨近寂滅的星， 在誰的眼裡，我曾經是閃閃發亮的。 「我還想再繼續發光發熱下去啊。」 去你媽的。 -- 其實之前去報了職訓局的課程。 考過了甄試──這真他媽是高中畢業以後睽違十年的算數學。 其實我一直都還滿喜歡數學的，當時的我只不過是討厭自然科而已， 但說白了可能單純是因為國中遇見的老師不會教、我也沒有真的下苦心去學 又或者那時候被文學所蠱惑，於是理所當然地選擇了文組的路 反倒是上了大學以後，因為身邊的理工朋友多，反而對理科產生了興趣 可是那時候已經來不及了； 說起來這種時候還在說這種話也是滿好笑的。 面對現實好嗎，不要再一直回顧過去了。 ……剛年滿十八的記憶是太美的鄉愁。 大概就是這麼回事吧。 但成績公佈，目前是備取而已。 我一方面其實打從心底覺得自己不會上， 一方面又有點小得意──至少我贏過了後面半數以上的人。 明明這麼久沒有唸書了的說。 不過其實還是不抱期望； 但總之要是上了，就拼這一把。 不過還是不抱期望地，繼續尋覓著自己的活路。 -- 反正我已經知道了，我永遠不可能到達他們在的地方。 永遠不可能。 -- 因為我只能去往我能夠到達的地方吧。 而我到底可以到哪裡去， 這是一個除了我之外沒有人知道的答案啊。 我也很想知道，命運到底還幫我在前方安排了什麼。 有本事你就弄死我， 要不你就讓我有希望地活。 -- 所以才是陰晴啊。 我到底， 是心情好，還是心情不好啊。 我好像連「心情好」這件事都有罪惡感，一直覺得自己沒有資格心情這麼好。 明明又不喜歡那麼心情不好的狀態。 好煩喔。 -- 「我還活著。」 「雖然我還是很想死了說不定比較輕鬆──但總之目前還活著。」 「謝謝你們。」 真羨慕那些在我眼裡可以好好活著的人。 縱使我在很多人眼裡，大概也其實已經是「好好活著」的那一個了。 -- 所以其實還是不要羨慕任何人比較好吧。 -- 無論今天的你是陰天或者是晴天， 依然如此虛無飄渺地， 「願你安好」。 -- 鳴る神の 少し響みて さし曇り 雨も降らぬか 君を留めむ 隱約雷鳴，陰霾天空，但盼風雨來，能留你在此。 鳴る神の 少し響みて 降らずとも 我は留まらむ 妹し留めば 隱約雷鳴，即使天無雨，但若妳心盼，我亦留此地。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.96.92 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1692438082.A.D03.html