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[討論] 在交往期間,付出該如何拿捏?
這個問題困擾自己許久,雙方的付出該如何拿捏,才會雙方開心
雖然知道最大的答案在於雙方的價值觀
一個願打一個願挨,你情我願就是最大平衡點
從我的角度、我的同溫層來看,我已經做出很多
但從對方的角度,對方的同溫層來看,男女有別,男生就該多擔待些
我只想請大家討論看看,我是不是真的有不足之處...
----(有點長,希望大家有耐心)----
先說我自己,34歲男
從開始曖昧時,就會每天接她下班/下課(晚上進修)/公司聚餐等等 (除非加班、出差等)
因為自己工作量大,公司晚上也有供餐,他家也離我家近,所以我就順便吃飽、加班等他
後來有次吃飯結束後問他給追嗎? 他說,要追的話就該請吃飯啊
於是就開始負擔一切的費用,雖然我們也不是天天吃大餐
有時候就只是路邊麵攤、巷口的便當店而已、我也都控制在自己的開銷內
近兩年半的時間內,我幾乎負擔了所有國外旅行、國內旅遊、吃飯、電影
還好我們不常逛街,但幾次逛三井、華泰outlet也是買了皮夾、皮衣等等給他
當然上述都在我可負擔範圍內
只有今年初出國因為天數較多,加上那時換車,於是請他負擔飯店費用(也才9000多
但更重要的不是金錢負擔。在出去玩的時候,所有行程都是我規劃、景點我安排
飯店、熱門餐廳、訂位、找路、門票等等通通一手包辦
(雖然有時是報名當地的一天旅行團)
而她每次出國出差,我也都包機場接送
只是每次旅途到最後一天(國內外都是),可能雙方都累了
最後一天都會在房間內兩人不太說話,我甚至是洗好澡、整理完行李
她都會在沙發上玩遊戲、看影片、發文,簡單來說就是放空
然後雙方洗洗睡後隔天再回台北,回到家後傳個訊息說 "玩得很開心。謝謝你的安排"
中間我也提出我的想法,希望她可以多些讚美、多些謝謝,讓我知道內心感受
例如每天接下班開不開心
(因為很長一段時間她因為工作上不順,每晚上車就是抱怨、咒罵、臭臉到甩門下車)
兩年半的時間內,也不常激烈爭吵
卻也因為 "有沒有表達感謝" 而產生激烈爭執
她說:我沒說出口,但是你為我做的我都很感謝、內心都很感激
我說:所以要說出口很難嗎?
她說:你又不是不知道我個性,越逼我做我越是不想做
去年討論起買房子的事,但要在大台北買房子,單靠我一人薪水真得很難
於是向她提出3:2的比例,我們也很積極的看房子,中古屋、新建案、預售屋都慢慢看
直到年初,聊到買房子這件事
她默默地說:其實我內心一直覺得應該是要男生負擔這一切
我說:我知道你家是爸爸負擔一切,但現在這年頭,單靠我一人很難
她說:我也有想過但我內心就過不去
我說:還是有辦法把一些細節拆分出來,一起來面對這事
她說:這些事情很複雜的,沒辦法像你這麼理性拆分問題
於是就不了了之
最後一個爆點,就只是出去吃飯
周末打算去基隆廟口,但她說嫌人多不想去人擠人
我說:那你提一個點。(雙方就在車上沉默了5分鐘)
我說:想個點很難嗎? 士林、東區、信義區、松山、萬華、西門町、SOGO都可以
她說:我就是沒想法啊!你那麼多想法你說就好啦 (於是就回家吃巷口牛排)
回到家後
我說:我覺得跟你在一起,我根本就是在照顧你
她說:我也有付出、回饋,只是你無法感受到而已
我說:那你說說看是什麼
她說:我現在一時無法舉例,但我偶爾會買麵包給你當早餐,只是你常說不用而已
她也繼續說:
我也跟朋友們討論過跟你的關係。但大家都說男生應該要多讓一點
而且也有女生朋友跟我一樣,就覺得女生的思考邏輯就跟男生不一樣
無法像你這樣把問題一一拆分,真的很多問題是彼此一圈勾著一圈相互影響
所以我無法照你講的一一拆分
而且我覺得這社會男女就是不平等,所以我認為男生就該多付出點
但看你勉強自己付出,都這麼痛苦的話,就不如分開好了
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最後想問大家的事情
1. 社會男女不公平已是事實,但我們是否應該繼續追求平等?
甚至該說雙方依照自己的能力不同而付出不同,不該都是男生負擔一切?
2. 男女的思考邏輯的確是不同,但若雙方都無法接受、與理解對方邏輯時
大家都會怎麼去溝通?
3. 我還想知道與我相同認知的同溫層朋友,在這社會上是多還是少?
因為無論同學、同事、朋友、甚至是設計師,都覺得她太公主了
但我認為我只是跟她無法好好溝通 (其實是無法說服她)
雖然我們已經分手了,但我始終還困擾著自己
我到底是這社會的多數? 還是少數? 究竟是我異類? 還是她是異類?
無論好壞,我都虛心指教
謝謝大家
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1557327348.A.A04.html
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