Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題

我先假設是妻子發文的角度回應 ※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 結婚三年 : 沒有婆媳或經濟問題 : 感情穩定不常吵架 : 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼 : 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣） : 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快 : 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題 : 感謝大家 : - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - : 事件一 : 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲 : 租屋價格大漲40%（數字忘了） : 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」 : 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」 : 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼 : 沒有同理心。」 : 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」 : 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」 : 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」 有沒有國宅我不知道，但他就是為了否定妳，而且講了「租遠一點就好」很矛盾 我會反問他：租遠一點為什麼不辛苦？搬家跟通勤不辛苦嗎？ 他可能會愣住不知道怎麼回答，或者發現自己的矛盾點（前提是他有自覺想改進） 但因為妳的「沒有同理心」另開戰場了，所以他也攻擊性回應，這段話題無法繼續 : 事件二 : 最近颱風的關係風切聲很大 : 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」 : 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲 : 。」 : 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」 : 夫：「不會，東北季風是有方向的。」 : 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」 : 夫：「好好好你說得對。」 坦白說，應該是妻子沒有明白，他的意思是颱風沒有固定方向是亂吹 但東北季風是一個方向的吹，跟家裡窗戶的方位沒有關係... 不過他發現妳沒搞懂以後，看起來也沒耐心解釋所以就敷衍過去 或者他覺得妳在反駁他：對啊我就是說這樣啊！ 其實這段妳用問的會比較好，問他講的跟妳講的差別在哪裡？ 兩邊都不要用反駁的方式對話，才能冷靜的發現對話問題點 : 事件三 : 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」 : 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。 : 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己 : 的事。」 : 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我 : 不可以講我也失眠嗎？」 : 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關 : 心你嗎？」 如果丈夫看這篇文的話，想跟丈夫說： 妻子一開始說發生了「一些事情」，就是在丟球等對方回應「什麼事情？」啦 這點比較偏向不關注對方的發言，只聚焦在自己身上 需要被關心這點可能需要更直白的表達 : 事件四 : 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」 : 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」 : 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根 : 本賺不到錢，不如關起來不做了。」 : 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」 : 夫：「沒有，不太一樣。」 妳可以問他：我們說的地方哪裡不一樣？ 檢討下來會發現，其實他講的跟妳沒衝突，只是想補充其他觀點而已 偏偏開頭要講一個「不是」反駁 只要把話改成： 「對啊，而且現在人力資源基本時薪一直調高...」 就很可以繼續聊下去了啊 : - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - : 類似的事件很多 : 每次聊到一半都會有一方不是很開心 : 就會草草結束話題 : 或是原本還想再講什麼都不想講了 : 我們並沒有吵架或冷戰 : 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好 : 雙方也曾經為了這個問題有溝通過 : 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看 : 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」 : 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定 : 我的想法。」 : 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度 : 可能當局者迷 旁觀者清 : 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢 : 再次感謝大家 : 其實我很想知道你們結婚前是怎麼相處的 怎麼可能這麼聊不來...熱戀時期是怎麼度過的XD 看下來丈夫問題比較大 既然你們已經有共識想改變，這樣很棒啊 以後發生這種狀況可以不要逃，來好好檢討分析一下 妻子也先不要表現生氣，耐著性子讓他知道這樣反駁令妳不舒服 想討關心那段也建議直接說：我想要你關心我（事件三） 他就是習慣性反駁，自己也沒意識那種 聽到關鍵字就只想講自己的想法、自己的事情，沒有關注別人在講些什麼 而且很容易陷入爭論模式，只要妳反駁他就會開始嘴硬或是敷衍 題外話，這種人社會上不少 我前同事也是無論說啥都要：不是、沒有、不對、不一定喔 連跟他說：我感覺OOO、我不喜歡OOO、我偏好OOO (喜好話題)這種沒有對錯的事情 都要回我：不一定喔...可能... 我：我說的是我的感覺，哪裡還有不一定？ 他：呃...... 靠杯難聊，別說是夫妻了連一般人也很難當朋友 回過頭來，我自己想的方法是： 當他先講了否定開頭，後面講的跟妳一模一樣的時候 可以追問他講的跟妳講的哪裡不一樣，去釐清對話哪裡出問題 通常是兩種可能： 1. 你們在講不同的事情（事件二） 2. 其實類似，只是習慣性否定（事件四） 我先生偶爾這樣被我抓出來問：那你為什麼剛剛要說不是？ 都會笑說：對欸我剛怎麼會說不是？ 供參考 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.209.180.64 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1691500773.A.8A4.html