Re: [心情] 關於沒有神隊友的婚姻後續...

※ 引述《goofyfish (古菲魚)》之銘言： : 2019/3/5 21:50 更 : 我不會刪文。 : 我只針對除夕回娘家的事道歉，其餘部分為澄清原PO原始文。 : 弟媳沒有做以下事情：煮年夜飯、大掃除、洗全家碗。 : 綠制服只是形容烏溪以南區域也能考上台中前三志願，是形容詞。 : 因為弟媳強調只能住台中才能讓小孩唸台中學校。 : 以下原文： : ----------------------------------------------------------------------------- : 我想我『有可能』是原PO先生二姐， : 乾脆趁這機會跟弟媳道歉除夕回娘家的事， : 我只澄清知道的部分， : 此文所有言論是我個人見解，無涉其他家人。 : <<除夕女兒回娘家>> : 大姐結婚十年，今年第一次除夕回娘家， : 因先生與婆婆跟團出國玩，她對行程沒興趣， : 跟先生討論後決定帶著兒子(一名)回娘家圍爐。 : 我在一月底和先生在台灣登記，先生為日本人， : 派駐在台灣工作，跟著台灣行事曆， : 先生是2/5初一早上班機回日本，我自己腦袋裡覺得 : 『日本還沒登記，還不算結婚，可帶他回家過除夕』， : 就訂了紅蟳米糕及砂鍋鴨，和媽媽及弟弟說要回去。 : 看了此文後，我覺得我跟大姐都有不對， : 除夕姊妹嗨嗨地手牽手回娘家， : 這不是只要說服夫家放行然後跟媽媽弟弟說一聲就好， : 應顧慮到弟弟老婆的隱形壓力，這邊我跟弟媳道歉。 主要是弟弟有沒有跟弟弟老婆溝通好「過年怎麼過」、「是否回家幫忙過年」等程序。 先生家跟我家也是過年各有安排，因此早一個月前先生與我就排好了除夕到初二的行程 了。 : <<過年年夜飯篇>> : 年夜飯一直都是爸爸準備的， : 弟媳結婚第一年過年時陪同爸爸在廚房裡， : 媽媽看到很雀躍地說『對啦，你去學』， : 感覺到家裡第一次有媳婦一起過年所以媽媽很開心， : 大姐說『學什麼』也跑進去看，我也隔著玻璃看， : 媽媽才說爸爸會緊張，意思是太多人圍觀。 : 我還說了『爸緊張個屁』。 : 當天爸爸沒有讓弟媳碰鍋鏟，只有請弟媳遞鹽巴跟醋。 : (PS.大姐為什麼那次除夕出現了? : 因為住很近，除夕白天會出現，當晚圍爐是在婆家) : 第二年我重感冒，初一才開車回去吃飯，是爸爸煮的。 : 第三年弟媳沒回婆家，爸媽沒有要她回家煮飯， : 年夜飯都是爸爸準備的。 : 除夕下午插曲，95歲阿公在客廳移動時跌倒， : 我跟姊姊接住阿公卻發現站不起來， : 爸爸從廚房衝出來，怕阿公是骨折，決定送急診。 : 也因次媽媽臨危授命接手的冬筍魷魚蒜湯， : 後因不符合爸爸的標準被念了一頓， : 媽媽說『誰知道你要怎麼弄，你不會自己去弄』， : 爸爸加了一堆大蒜才端出來給客人(爸爸的朋友)。 : 因有自己的標準(龜毛)，他不會命令晚輩做年夜飯。 既然爸爸有自己煮飯的程序與方式，那麼當下應該是讓爸爸好好做飯才是， 問爸爸需不需要幫再去廚房忙會比一群人站在那邊有用。 除非今天姐姐與妳都是想學習做飯，不然廚房擠一堆觀眾沒有比較好。 : <<過年大掃除篇>> : 媽媽有修改衣服的工作，爸爸只定義他負責煮飯， : 所以家裡平常確實是不太打掃， : 原PO所述『兩老都在家也不掃』屬實。 : 弟媳結婚第一年過年，我提前撥了兩個週末回家打掃， : 9AM-18PM，週日晚上再開兩小時車回北部。 : 浴室、房間、廚房、飯廳、客廳，風扇葉片都處理了， : 也趁那次丟了客廳各個抽屜裡的雜物。 : 這兩年因忙自己工作及房子，我沒有特意回家清潔。 : 爸媽不請人是顧慮阿公會在家亂藏錢，一藏就幾十萬。 : 明年會請清潔掃特定區域(廚房)，其餘會撥空提早打掃。 : 弟媳今年有提早一週到家裡打掃媽媽的縫紉室， : 約3坪大，媽媽希望椅子、茶几可先搬至戶外淨空， : 瞄到原PO不悅的臉色後說『算了算了，我自己弄就好了』。 這邊的問題也不是弟妹打掃與否，而是弟弟在那裡？為什麼打掃沒有弟弟？ 先生在婚前也是不怎麼做家事，但是婚後會跟我一起做、一起分擔，因為他很清楚 知道「家不是一個人的」，該一起負責而不是當個慣兒子丟給自己老媽跟老婆做。 (ps.先生婚前做最多家是就是過年打掃) : <<過年幫忙拜拜篇>> : 媽媽說的幫忙，確實是只有拜拜。 : 爸媽希望抱孫，想藉著過年跟公媽(祖先)傳達心願， : 而兒子媳婦一同出現拜拜是能夠傳達心願的關鍵因素， : 『幫忙』並非準備拜拜的食物或是移動東西至神明廳， : 媽媽是在等待弟媳回家後點香完成拜拜這件事情。 : 親戚轉述，弟媳跟媽媽說『為什麼我要拜，公媽是你們家的，又不是我家的。』 這點也一樣，弟弟在婚前有沒有做好溝通跟弟妹達成共識？ 我家是不拜拜的，先生家有拜拜，這點我們在婚前就有協議好。 先生希望可以延續拜拜這習俗，而且願意跟我一起延續，我覺得可以，以後就是我們 夫妻倆一起維持，如同公公婆婆一樣。 (ps.公公有空的時候會陪著婆婆一起採買拜拜的東西、幇忙擺桌等) 再來，生孩子這件事情是夫妻之間的事，如果希望有孫子，夫妻之間和協自然很快有； 夫妻壓力太大或是阻力太多，自然沒有，請爸媽看開一點，不要間接給壓力。 我公婆從不給壓力(不催生、不在乎孫的性別)，先生與我之間也不錯，所以我現在有快六 個月身孕了。 : <<傭人論>> : 當初弟媳父母不挺女兒念碩班，我爸媽幫忙說服， : 媽媽好意地幫忙付清租賃套房的費用。 : 媽媽跟弟媳說公務員很穩定，要不要去考。 : 弟媳說『阿姨，高普考都要補習耶』 : 所以媽媽請我先匯四萬六予弟媳， : 待媽媽收到房租後馬上還給我這筆費用。 : 我後來問弟媳『你有去補習嗎?你有去考試嗎?』 : 如弟媳所說『公務員是你媽要的』 : 我只疑問，當初何必提補習一事。 : 我想我爸媽應該沒有把她貶抑當成傭人。 : Whawin是我的朋友，半年前聽過我說這檔事。 : 他記憶及敘述上有錯誤，但也不是100%錯誤。 : 後續原PO推文 : 『所以你是他二姊的朋友嘛！這是人家的家務事到底關你屁事』 : 『你不覺得自己欠我個道歉嗎？』 : 也寫信並丟水球騷擾我朋友要他出來道歉，我覺得沒有必要。 感覺那句『高普考都要補習耶』是婉拒，不是想要去考。 可以建議，但最後決定是當事人，既然弟妹並未說出「要考高普考」等確定、肯定句， 就不用匯錢過去了，也不用問考試了沒。 如果不知道弟妹是否婉拒，那就問清楚再決定；就算她真要去考，那也是她要負責的， 不是媽媽或是妳負責的。 而且弟弟都沒說什麼了，妳們管弟妹做什麼呢？ : <<洗全家的碗>> : 一般週末的狀況，家裡每個成年人都會洗碗。 : 最先吃完的總是食量小的阿公，會洗好自己的碗後去客廳。 : 媽媽吃完後會隨手將兩三個碗洗一洗放至烘碗機就移動至一樓裁縫室工作。 : 最後就看誰洗都可以，我、姐姐、弟弟、弟弟老婆…都可以。 : 原PO所述『一家人已經在客廳看電視吃水果了』， : 那天媽媽應該是沒工作所以待在樓上客廳， : 通常會待到阿公在沙發上小睡或移動至臥室後， : 爸媽才會移動至一樓裁縫室小睡或泡茶或看自己喜歡的頻道。 : 以後洗碗可以猜拳，贏的去買飲料，輸的洗碗。 這段請給阿公一百萬個讚跟掌聲，年事已高還會自己洗碗，其他三位孫女孫子卻不知道這 點，看到老人家在做不會學著做嗎？ 人說主廚煮一家辛苦，洗碗可免，那其他人負責一起收桌，這很可以吧？ 那什麼是收桌？就跟餐廳服務生收桌一樣啊，看到有空碗空盤，離桌的時候就一起收去洗 ，順手而已沒有很難；如果要等吃飽收，那就是分組輪替，一組收桌一組洗碗盤，看要怎 麼分配跟輪流而已。 在外有服務生，自然服務生負責收拾；在家就是除了主廚與客人，其他吃飯的都是服務生 。 : <<弟弟的說話方式>> : 弟弟對兩個姐姐很好，以前學生很愛演爽被姊姊差遣的戲。 : 大姐拿了200元要他去買鹹酥雞，剩下零錢給他。 : 他會很興奮地說『這麼好』。 : 他確實是非常需要改進對老婆的說話方式， : 因為老婆不是哥兒們，怎可以用傭人形容。 : 坐月子的方式也不是喊喊就可以的。 : 親戚轉述，弟弟說『爸媽不能換，老婆可以換』是在弟媳無理取鬧下所言。 暴力不存在肢體，也存在語言。 語言的殺傷力不亞於肢體，那種傷也是能刺進心坎痛徹心扉的。 就是因為很親近，更要注意與避免語言傷害，而不是「我們是親人啊」就為所欲為。 不論弟妹是否無理取鬧，不能說、不可說的就是不，沒有什麼「氣話而已別放心上」，情 感一點都不強韌，隨著許多無形或有形的傷害是會一點一點消逝，最後就是沒情感。 : <<言語強姦>> : 我爸媽是俗人，沒什麼學問，不知風雅，口無遮攔，剛愎固執。 : 這很難判定是否為絕對的惡，也無法膠封兩老嘴巴。 : 我和媽媽曾吵到她怒說『別回來，不缺一個女兒』， : 起因是她誤傳鄰居小孩被退學一事，被我撻伐。 : 吵架時沒好話，所以我好長一段時間沒回家。 : 連姐姐小孩都說『我們去找阿姨，不要給阿嬤去，這樣就不會吵架了』。 : 我也曾消遣爸爸『有段時間從媽媽改衣服的抽屜拿錢，害媽媽以前都沒能出國玩』， : 爸爸瞬間暴走『你是社會敗類…』， : 我也卯起來罵他『你就是臭老人』。 : 大學放榜時，爸媽不讓我念，希望我重考醫學系。 : 只有我一人準備行李欲前往台南， : 同學電話中說爸媽帶他去買電扇、肥皂…等日常用品， : 我在媽媽面前爆炸說『你為什麼不帶我去買洗髮乳』， : 她喔了一聲丟了兩千塊在裁縫桌上『你不會自己去買』 : 但我去台南的第一個月，她瘦了三公斤。 : 說不出一句『我會擔心你』『希望你過得好』， : 但我知道在祖先或是神明面前碎碎喃喃念念都是兒女及媳婦。 : 希望我們過得好，這就是我的爸媽，也是弟媳的公婆。 : 原PO所述『質問我是想吃現成的嗎？沒有媳婦這麼爽想吃現成的』 : 『呷便欸』指的是像去餐廳人到了就上菜， : 這樣會讓老人家心裡有些疙瘩，畢竟不是服務業。 : 最好是提早到家先Warm up氣氛一至兩小時後再用餐， : 並非要她煮給大家吃。 : 平常不住一起，冰箱裡有什麼食材她也無從得知， : 不可能要弟媳煮年夜飯給大家吃。 每個人都來自不同的家庭背景，妳們一家習慣這樣的溝通方式，不代表其他人需要習慣。 語言是非常精妙的，可以用得很溫文儒雅、悅耳動聽，也能用得粗俗魯莽、刺耳難聽。 暖場這點也是各家有各家的，但我沒聽過我家或是先生家會對比較晚到的人說什麼，因為 不是每個親戚都住很近，也有的親戚當天比較忙，有到場一起吃飯最重要。 : 爸媽年輕時很簡樸，我們住過鐵皮屋、貨櫃屋， : 很長一段時間抑制所有物質上之慾望， : 我小學時也常被同學笑家裡窮，衣服總是那兩套。 : 即使現在爸媽生活可以過得優渥仍然節儉， : 媽媽說了別人的媳婦去月子中心是浪費， : 那樣子的心理對比是不正確的，但對媽媽又是理所當然的。 : 因為四年級生婆婆生產時沒有坐月子中心， : 怎麼樣她都隱隱約約覺得坐月子中心是 : business model rather than postpartum recovery center， : 一代不如一代之類的。 : 套媽媽所能及詞彙又會是『那麼爽』『thó-tsè(浪費)』， : 所以我跟她說『你這個歲數不用靠生小孩才能去住月子中心， : 我們去箱根的溫泉旅館住一泊二食付露天風呂套房， : 一晚五萬日幣比坐月子中心還要貴還要爽』。 : 我想表達的是，我希望媽媽心裡不要拿她那年代的事跟別人或自己媳婦比較， : 應該要想辦法創造出一條快樂的路，溝通要技巧，相處要智慧。 不可否認以前當媽的真得很強很厲害，但認真如果以前有月子中心，說不定當時很多媽媽 也會去啊，只能勸媽媽時下不同了，也多感謝慰勞媽媽的辛勞。 不過認真該去協調媽媽與弟妹之間最關鍵的人物是弟弟，所以弟弟到底在哪？ : <<買房子>> : 房貸房租差不多，娘家出頭期，公婆卻擋買房?? : 娘家出頭期是沒有上限值的嗎? : 弟弟租賃套房費用7K, : 若是房貸10K，以利率1.6% 30年攤還只能跟銀行貸300萬。 : 30年中古大樓三房一廳700萬，娘家要出100借100， : 以上述條件，剩下費用婆家不用幫忙分擔嗎?? : 裝潢、傢俱、電器不用錢嗎?? : 爸爸是說『頭殼壞掉才會去買30年屋齡沒有增值空間的公寓』 : 爸爸畢竟還算是不動產的PRO人士，他說的話完全沒有參考價值嗎? : 弟媳一直強調， : 小孩只能念台中的學校，所以自己要住台中。 : 要先買房子，才要生小孩。 : 隔著一條烏溪就什麼都不是了嗎? : 為什麼我是住爸媽家但高中是穿綠制服，還班上前三名。 : 如果好好談，即使台中房子要2000萬，爸爸不會幫忙嗎? : 阿公跌倒了，爸爸揹著爺爺上計程車送到醫院， : 我看到的是老淚縱橫的爸爸在X光室外面等待， : 我看到的是稍微重聽的爸爸手掌放在耳朵旁集音努力聽醫生說話。 : 難道爸爸有打電話罵弟弟弟媳說人手不夠?? 還是一樣的老問題，弟弟到底在哪啊？ : <<我與弟媳之關係>> : 某次事件後絕緣，私下零接觸。 : 結婚前弟媳向我抱怨車子保養費用高昂， : 弟弟那時還在念書，她先出社會工作。 : 我說『以你的能力確實養不起新車，何況我媽跟你媽都已經付那麼多頭期款了』， : 弟媳回『你家重男輕女是事實你把氣出在我身上幹嘛， : 你媽給我錢買車關你屁事，我的車你又沒有出錢你在靠腰什麼。』 : 雖然知道是氣話，但我沒義務承擔此暴言， : 因此封鎖她LINE及臉書，避免私下直接接觸。 既然是抱怨，聽聽之後安慰就好，不用說太多。 其實姐姐妳會說太多，自己有感覺到嗎？ : <<回文動機>> : 這篇文實在火熱，短短幾天已有同事、同學、朋友貼給我看。 : 我實在不認同弟弟跟爸媽的言語陳述能力， : 但也認為家人的氣氛是互相營造出來的， : 原PO過度渲染自己感受也會傷害到家人。 : 我完全理解言論自由的真諦， : 故百分之百尊重原PO所述及各留言之表達自由， : 這無損弟媳在家庭中的價值---絕對不是傭人。 : 但是非常建議弟媳看身心科。 她確實需要看身心科，了解自己要什麼、糾結什麼，順便解開自己不知道的潛在問題。 可是這不代表妳們家沒有問題，尤其是弟弟，到底他都在做了什麼？ 為什麼一直提到弟弟，之後會說明。 : 原PO與先生的和好文提及： : 『他父母因為沒有念甚麼書不太會說話，很多話說出來不好聽但並非本意。』 : 這邊都還不忘再捅公婆一刀沒讀書 : 弟媳有唸書很會說話，說的話有時讓沒讀什麼書的人也瞠目結舌呢。 『他父母因為沒有念書......』這段是否是弟妹自己認為，這有待商榷，可能是妳親弟弟 為了圓場跟弟妹說的，妳沒去問妳怎麼知道肯定是弟妹說的？ 就算是弟妹說的，這看起來也是為了讓自己接受妳們一家言行所選擇的接納原因，不然她 為什麼要去忍受那些聽起來不舒服的言詞？搞不好這理由她接受了以後她也會注意自己的 言行，不好嗎？ 到底妳們家需要別人配合到什麼程度？連給自己理由去接受都不能？ 確實學問不代表言行舉止，是心態、習慣跟想法會影響言行舉止。 : 最後， : 也許弟媳覺得『結婚』僅僅是她跟她先生兩個人之間的事，沒有錯，這是弟媳的權利。 : 但以義務上來說，結婚連結的是兩個家庭，家裡的祖先公媽原本也不是媽媽家的阿。 : 媽媽以過來人身分想要把守護家族的心透過拜拜傳承給弟媳，卻遭弟媳切割。 : 婚姻只容得下愛情便已滿載。 就義務上來說，婚姻從來不是為了連結兩個家庭而存在的。 婚姻本身就需要連結，連結來自夫妻；夫妻各自又有其原生家庭，故而連結到各自的原 家庭，因此造就了「婚姻非兩人之事」。 要能將婚姻與兩家串起來，最主要的就是『夫妻』，這就是為什麼我一直提到弟弟 的原因。 弟妹的不滿、抱怨以及委屈，最主要就是妳家弟弟不給力、不夠坦。 一沒當先生的認知、二沒成家的擔當、三沒有雙方橋梁的作用。 從頭到尾弟弟儼然跟局外人一樣，到底弟妹是跟誰結婚？ 如果今天妳姐夫或是妳先生是這款的，妳們會怎麼想？會有什麼感受？ 如果妳們有女兒，會希望她結婚的人是這樣的嗎？ 希望弟妹能將心比心，也請妳們先做到將心比心。 更重要的是，請弟弟進入狀況好嗎？弟弟才是關鍵人物。 最後，弟妹都出來說夫妻之間有溝通了，看起來有和好的意願很大，妳現在出來說這麼多 ，反而更加確定了弟弟之前「幾乎沒做好該做的」，也難怪弟妹之前會這麼怨。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.25.89.13 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1551801936.A.7A0.html