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Re: [心情] 兩個人都低潮的時候能互相扶持嗎?
※ 引述《havochuman (嗨嗨嗨嗨嗨嗨)》之銘言:
: 但人類經過數十萬年
: 的演化你不要去挑戰
: 男生自己不順就自己解決
: 你想一下人家需要你支持
: 結果你自己問題也很多的狀況下
: 她是不是會換個人支持?
: 因為你狀況不太穩定阿
: 這是出自於本能
: 更甚者跑去跟姊妹說你們狀況很多
: 你又靠不住
: 避免後續問題更多
: 我建議你自己處理自己遇到的問題,不然就找同儕聊聊
: 女生天生不喜歡軟蛋
: -----
某些把妹理論的招式就是:
有什麼無法解釋的問題,丟給「本能」「基因」「生物天性」就對了。
找女伴訴苦、透露負面心情、展現挫折與脆弱,是否會被扣分?
以紅藥丸為主的觀點強調,男人讓女伴離不開的方式,就是一直當個強者
展現脆弱會讓女生覺得你不夠強,然後被下一個更強者吸引,送你NTR套餐
我的工作接觸過的情侶/夫妻,比一般人多很多(大概也比紅藥丸講師多)
從這十幾年經驗可以告訴你,「不展現一絲脆弱或負面心情」反而破壞關係。
從比較老派心理學的「仰巴腳效應」來說,
最受歡迎、最容易吸引別人的,並非事事完美的強者
而是平常滿厲害,但偶爾會出點小包的人。
原因是完美的強者雖然讓人「崇拜」,但也易給對方距離感
而且以「崇拜」為基底的感情,比較偏向「激情」或「迷戀」
自帶來得快、去得快屬性,很可能你整天累得要死想讓自己更強,反而無法持續吸引對方
偶爾出點小包、展現脆弱,除了產生反差製造新鮮感
更會讓對方覺得「你也是個人類」「我們都是人類」
因共通性產生熟悉感,以及親切感,而更樂於接近你。
舉個例子,館長平常給人很硬漢的形象,但當他因為兒子受傷,直播中哽咽時
相信很多人對他的印象是加分,尤其是有小孩的人(共通性)
那近代心理學又怎麼看「展現脆弱」呢?
目前愛情心理學的主流是依戀理論 (attachment theory)
以及以此為基底發展的情緒焦點治療 (EFT),這個學派以伴侶諮商為主
在這二十年非常熱門,也有不少實證研究作為後盾,顯示確實療效很好。
近代心理學看愛情特色之一,
就是不單用生物本能、基因、繁衍來看「人類為何需要愛情」這件事
白話翻譯:人類不會只因為想打砲,所以尋找伴侶、進入愛情
反過來說:如果你只想打砲,進入愛情反而是CP值最低,又綁手綁腳
與其說人類談戀愛是為了找性行為對象,不如說是在找避風港。
這個世界很險惡,要面臨的挑戰與挫折很多,我們為了可能的受傷而準備好避風港
得以暫時休憩、整備、補充能量,再次啟航。
同時,伴侶的角色也類似於「隊友」
你的人生以及這個世界都很遼闊,充滿了未知數與風險,單獨冒險比較辛苦
當相處後覺得對方不錯時,就會想發出組隊邀請,兩人一起面對前方漫漫長路
(連哥殺都從自幹王變成小隊長,真正的強者反而不會獨自往前亂衝)
在這前提下,當人們將對方設定為「避風港」「隊友」並進入關係後
會產生三個期待(行話:依戀需求)
Accessibility 接近性~想更瞭解、靠近對方的需求
Responsiveness 回應性~發出求救訊號時,希望對方能發現並提供協助
Engagement 投入性~希望對方重視、珍惜這段關係
與「展現脆弱」最有關連的是第一個「接近性」
人們期待愈來愈瞭解眼前的伴侶,從知道他的生活,延伸到他的內在感受
從看見他的現在,擴展到他的過往經歷與未來目標,這能帶來信任感與親密感。
所以剛認識女生或在曖昧階段,你可以運用神秘感,營造深不可測的形象
用以激發對方的好奇、興趣、性吸引,
但隨著關係推進,甚至交往後,持續神神秘秘、一堆保留(the 藏)
例如「不透露一絲脆弱或負面心情」,就會無法滿足此需求,而破壞信任與關係。
我曾在好幾場講座問成員,如果你的男女朋友總是報喜不報憂
不會提自己的挫折或不順,也不會向你展露負面心情,你各位覺得如何?
「很怪」
「不單純」
「好像不信任我」
「感覺我不重要」
「ㄍㄧㄥ成這樣他不累嗎」
還有個正妹說「那我覺得他一定有小三啊」「所以才不跟我講」(?)
回到剛才的三個依戀需求。
只要有任一需求未得到滿足,人類的大腦會直覺發出警訊:
「這段感情有貓膩」、「這段關係有危險」
因為你將伴侶視為非常重要的避風港與隊友,對方的神秘、保持距離、總是避談心事
容易讓你愈想愈不對,眉頭一皺認為事情並不單純。
白話翻譯:依戀需求未被滿足,人類會覺得缺乏「安全感」
反過來說:依戀需求充分滿足,你會覺得安心而更投入關係
看過有些紅藥丸信徒認為,安全感對於「讓女伴離不開你」沒屁用
很可惜,近代心理學的研究再三提醒我們,安全感是愛情穩定、長期發展最重要的基礎
(當然啦,對一夜情或砲友關係,安全感倒真的不是重點,看你想追尋什麼關係)
情侶大部分的問題根源,都與安全感息息相關,
吵架、盧洨、劈腿、NTR都只是末端的結果。
但千萬別把「安全感」跟「安逸感」搞混。
前者是讓對方信任你,在關係中感到放鬆自在,與你組隊一起冒險
後者是你或對方擺爛耍廢,裝備懶得帶就進入哥布林洞穴。
回到原PO的問題,該不該跟女友分享心事、揭露挫折?當然可以。
理由一:對關係有正面幫助
如前所述,能滿足對方的「可及性」需求,覺得更認識並靠近你(的內心)
同時也滿足你的「回應性」需求,覺得她果然是好隊友,沒選錯人(前提是她能同理你)
找她談心事,會讓對方產生「他信任我」、「他需要我」的感受
穩定的愛情裡,「被需要」是非常重要的元素。
我看過一些情侶出狀況,原因就是其中一方「太獨立」到總是不用對方陪伴或幫忙
理由二:這本來就是愛情的意義之一
與一個人交往,偶爾生活遇到不順,還要時刻不得鬆懈,戴著強者面具
有苦自己吞、有淚不輕彈,要嘛自己扛、要嘛只敢找朋友(因為怕女伴看你沒有而NTR)
欸不對啊,那你到底為什麼要跟她交往啊?
連在最親近的人面前都不能有任何一絲鬆懈,感覺這比跟主管一起搭高鐵還累啊
既然都選了隊友,當然就是在需要時尋求支援。
「男人就是要一直是個強者,不能展現脆弱」
這種上個世代的傳統觀點(包括某些較極端的紅藥丸),認為雖然組隊了,但...
我是勇者我來扛,喂女人妳在後面聽我號令幫補血或buff就好。
一日勇者終身勇者,只要我不夠厲害或展現一絲脆弱,
她就會加入其他勇者的隊伍(NTR,慘)
依戀理論&EFT的觀點則是:
我倆都是勇者,有時我扛前線妳輔助,有時妳衝前排我補血。
我們都可以有狀態不好的時候,這時就靠另一隊友cover,不用總是我來carry全場。
另外,雖然這整篇文章是用男生當例子,
但「不敢向伴侶展現一絲脆弱,或不願讓對方碰觸內心」這種行為
並非與性別有關,而是與「逃避型依戀風格」有關。
他們受過去(如家庭環境、成長過程、同儕互動或戀愛經驗)影響
認為「讓別人看見我的內心」、「展露負面心情」、「表現出脆弱」
是非常危險、不對勁、很可怕、會破壞關係的。
面對關係的摩擦,他們會直覺選擇「不要溝通」、「不要多談」
以避免雙方起爭議、或產生更大的衝突(他們覺得吵架怕豹)
最極端的方式就是直接說:「沒關係你不能接受就走,不送了」
或是洗腦自己,反正會有其他人喜歡我,與其溝通不如斷掉,下面一位~
事實則是很難建立長期穩定關係,一個換一個卻告訴你這樣沒啥不好。
若發現自己有逃避型傾向,推薦找心理師談談(真心不騙)。
「瑪那熊,所以我們應該盡量跟伴侶吐苦水囉?」
雖然前面說,展現脆弱、分享心情有益關係更鞏固
罷特,最重要的就是這個罷特,你向伴侶請求支援,要遵循幾個原則:
1. 只能偶爾,不能每天、每次、無時不刻都在訴苦抱怨
我好苦啊,這世界好糟啊,老闆好機掰啊,主管好靠邀啊
天啊今天捷運人好多,擠到煩死了,人生好難
天啊剛才早餐店老闆竟然放了小黃瓜,味道噁心死了,有夠衰洨
天啊我同事升職了,憑什麼啦為什麼不是我,乾活著好累
你整天在那邊murmur,負能量爆滿超過對方負荷量,那反而會嚇走對方
若你最近心情真的爛到炸,你優先需要的是心理師,讓心理師來扛。
2. 你不能真的一直很廢
你平常很認真(或有上進心),偶爾遇到不順遂的事情,找伴侶訴苦
那通常對方會心疼、想幫忙與陪伴、給你支持。
但如果你平常都很廢,又常在抱怨遇到不順利的事情,
一段時間後對方會真覺得你很廢,我當初真™看走眼遇到這戰慄不扶的阿斗
3. 不能一直甩鍋,自己也要努力
你的訴苦如果總是在靠邀都是別人的錯、社會的錯、命運的錯
或是對方安慰你後,你就持續趴在地上不想起來,那同樣會失去吸引力。
避風港是讓你稍做停留,轉身再戰用的,不是直接關在裡面不出來
在你的心情穩定後,試著分享「我打算怎麼做」(你也可以邀請對方給點意見)
然後去嘗試、面對挑戰、克服挫折,不但滿足上述的依戀需求
還能增加吸引,讓對方覺得我當初真™選對人啦
簡單來說,你也不能一直讓隊友在前面扛線,
或是他給buff了你持續擺爛在那邊逛大街,這種缺乏上進心的行為母湯。
至於如果伴侶找我訴苦,我該怎麼辦?
這又是另一個主題了。
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