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[新聞] 結婚對象要找「相似」還是「互補」好?處理數千對怨偶的離婚律師:這種組合相守一輩子
結婚對象要找「相似」還是「互補」好?處理數千對怨偶、做了12年離婚律師的觀察是
https://www.businesstoday.com.tw/article/category/183036/post/202401090041/
二十多歲時,每次和朋友聊到這個話題一定會分成兩派。在事事都想追根究柢找出正確答
案的那段時期,我一直很好奇到底哪一派才對?於是,我整天抓著認識的人打破砂鍋問到
底,甚至還嘗試透過閱讀來找出正解。
現在回想起來,根本就是白忙一場。因為二十多歲的我根本不清楚自己的性格、價值觀、
興趣,自然也沒辦法得知,對方與我究竟存在哪些相似與相異之處。
這是能與我相守一輩子的人嗎?
「以律師的角度來看,您認為相似的兩個人結婚比較幸福美滿,還是完全相反的兩個人結
婚才會幸福美滿呢?」
時光荏苒,我也在不知不覺中,成為擁有十多年經歷的離婚專業律師了。不知道是不是因
為這個原因,不少人都曾向我提出這個問題。雖然沒有特別調查過,但就自己見過數千對
經歷吵架、分離的夫妻,我應該還算夠格憑個人經驗回答吧?
只是,當我實際回想後,才發現自己遇過的夫妻,似乎都有著不盡相同的故事。上午的委
託人表示「我和老公從頭到腳完全沒有一個地方相似,大概就是因為這樣,才會沒有任何
一件可以一起做的事吧。我也是逼不得已才決定離婚」;下午的委託人則說「我和那個人
都很喜歡出去玩,所以整天都想把照顧孩子的事推給對方。夫妻間至少要有一個人喜歡待
在家,才有辦法過得幸福美滿吧?」如果一天見十個人,就有十種完全不同的故事。
好混亂。彼此相似,就說因為相似才分手;彼此相異,又說因為相異才分手。正確答案到
底是什麼?
夫妻的性格相似或相異,顯然對關係能否延續的影響不大。原因在於,一個人會根據不一
樣的立場與情況、擔任角色,而變成另一個截然不同的人。
我自己也是如此。二十歲的崔唯娜、三十歲的崔唯娜,以及此刻即將邁入四十歲的崔唯娜
,實在太不一樣了。不單純只是因為年紀的增長,而是在其間發生過的各種事情與狀況,
大幅地改變了我的價值觀。尤其是經歷了與父親的離別、生育與教養小孩、擔任離婚律師
等,都是讓我徹底改變的關鍵因素。
每當人生面臨某些事,我都會因此有了些許頓悟,有時甚至會感覺自己出現翻天覆地的變
化。自從意識到這點,原本我認為「人不會變,我也很難改變,所以我必須找到適合自己
的人,並且只與這種人建立關係」,才驚覺從前的自己有多麼愚昧。
當然了,我的根本性格或某些本質層面的確不會產生任何變化。但我現在明白隨著時間流
逝,至少以下的事項會出現或多或少的改變:說話方式、喜好、克服痛苦的方法、對待他
人的態度、當下感興趣的事。
儘管這些事都可能隨著情況而產生變化,但人們在判斷一個人是什麼樣的人時,即是著重
於這些要素。既然如此,在大家的眼裡,我應該變得比以前不同許多了。
頓悟這一切後,每當與某人建立關係時,我也不再斟酌自己與對方究竟有多麼相似或相異
。坦白說,或許是因為無論我再怎麼努力,也不可能在短時間內知道對方與自己之間的不
一樣。
假如「發現源於性格、價值觀、喜好的差異」根本沒有意義的話,又該觀察哪些部分呢?
那就是接受這些差異的智慧與對於關係的尊重態度。面對任何關係皆是如此,如果懂得認
同彼此間不一樣的地方,並且重視這段關係的人,無論作為朋友、同事或另一半應該都很
適合吧?
當感覺眼前的人與自己實在太過不同,以致沒辦法分享任何事的話,我希望各位都能善用
這樣的觀點重新檢視——以長遠的眼光思考,與對方一起經歷往後即將發生的無數事情,
或是對方看待這些事情時表現出來的態度,而不是因為彼此的差異導致當下浮現的困難。
到時,或許才得以隱約看清楚對方,是不是能與自己相守一輩子的人。
作者簡介_崔唯娜
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