[難過] 覺得自己真的很爛，但又希望能好起來

我今年29，而在我20-27歲這幾年 因為自己蠢到被家人情緒勒索的關係從成大休學回家 回家後就一直在工作，還他們做生意失敗掛在我名下的債務 好不容易靠在補習班教書還完了大約五六百萬的債 28歲我一個人搬出來，也考上台北大學準備補足我的學歷 結果又發生一堆聽了就很煩的事情 先是家人鬧翻把我媽趕出來 後來又聽說家裡連續有人生病開刀住院甚至過世 表弟不務正業整天當個廢物89，討不到錢就砸我阿姨的店 據說還有在吃毒 雖然我已經搬出來也和他們斷聯了 但看著曾經讓我付出一切的家人搞成這樣 我長期以來一直壓抑的情緒終於還是爆發了 明明知道他們重男輕女而且很討厭我 為什麼我以前還那麼渴望親情 甚至為了他們犧牲了我所有的一切 結果我什麼都沒得到，甚至連我媽都被家裡趕出來 還得要已經離家的我把她接過來住 儘管我理性上覺得他們已經和我沒關係了 但我感性上就是過不去，我很難過為什麼只有我家全家都是廢物 我以前的同學朋友甚至我的學生幾乎都過得很好，家人也很正常 為什麼只有我出生在這種問題家庭 可能天性就比較容易鑽牛角尖，而且又一直很完美主義 對於這種事情完全不能接受 搞到我這幾個月精神狀況一直很差 已經嘗試自殺不知道幾次，連醫生都叫我住院 工作也丟了，學校也先休學了 我媽要我先休息一段時間，畢竟我真的背負太大壓力了 但我一想到現在我家那麼窮，我又沒學歷沒收入 就會有加倍的壓力 可是我會離職也是因為前陣子上班一直沒辦法上下去 精神狀況不好導致我的理解能力變得很差 曾經國文指考前兩百名，還參加過小說徵稿得獎的我 有時候甚至一篇簡單的公文我看很久都看不懂什麼意思 每個字都認識，但合在一起卻覺得很陌生 更別說有一次上班我還不自覺地在午休時間走去淡水河想自殺… （我在紅樹林上班） 由於身心狀況實在太糟糕，我媽現在也很少再像以前一樣拿高標準要求我 甚至她經常跟我道歉，說都是她的錯一直勒索我才會害到我 但我現在其實也不恨她，她的道歉反而讓我有壓力 現在我就是每天在家什麼也不做 但一想到明年就30歲了還一事無成就覺得很難受 偏偏我想自學一些東西也礙於我現在理解力不好的原因什麼都學不來 或者再講白一點，別說是自學了 我就連要看一部電影都可能會無法理解劇情在說什麼 上一秒演過的東西下一秒就忘了 所有我認識的人都要我現在別想太多 就是放空休息就好 但我一直沒辦法調適自己的心情 特別是一直看到身邊的人過得很好，有好工作好家庭 連上PTT好像大家也都有不錯的收入 這就更加深了我內心的自卑與對現狀不滿卻又無能為力的難過 現在的我能做到的 就只有不要再一直有自殺行為 其他的對我來說好像都太難了 但我有時候又會很茫然 心理生病了，真的能好嗎？ --