[心情] 再4天成年 好低落

先說 我性別認同是女生 才發在女版 只是生理還是噁心的男生罷了 只有女版跟精神疾病版 是我唯二發洩情緒的管道阿 如題啦 本帥今天特別低落 快堅持不住憂鬱了 明明今天領薪水 明天還要去跟隔壁版面交二手機 心情還是好低落 也許是剛好轉到鬱期吧 也許是幻聽妄想一直跑出來吧 對前女友（？）的愧疚 對拿掉了的孩子的愧疚 對父母的愧疚 對所有人的愧疚 我對父母愧疚 要是 當初國小不要因為資優班同學的霸淩 而有了憂鬱症 開始逃學 翹課 抽煙 國中不要因為那些嫉妒欺負我成績的有錢人 而跑去跟放牛班那些二代 惹事生非就好 護專不要發病亂搞一通現在還是在學吧 就不會有幻聽 被害妄想 焦慮 那些了吧 也不會不斷重讀退學 失業 找到工作 也能如他們期望一路考上第一志願吧 畢竟當初不管成績智商都是Pr98 99了 我對女友愧疚 我讓前（？）女友 體會到了與渣男 垃圾 精神病患者的相處 最近又歷經了吃墮胎藥拿小孩 親眼看到那流出來的畫面 現在情緒變得低落 不想上班 不想出門 經他一講 也想起了我作為男友的各種不是 他對小孩的痛苦 也是我最愧疚的其中一點 我真的是爛人 她是讓我最愧疚的人 我也愧疚在她媽媽凌晨哭鬧要求喝紅茶 無時無刻哭鬧像個小孩逼我女友時 我無法做出任何幫忙 只能眼睜睜看著女友被逼到崩潰 我對朋友愧疚 在我低落無助時 有人讓我吃的了飯 有人把我從墮落拉回光明 有人在宿舍時 無時無刻看照我 到後面我卻發病 躲起來 人被找到了 還是一個爛樣子 再不離不棄的朋友到最後都只能等我變正常 變正常一點後的我 卻開始逃避他們了 只因為我害怕 我愧疚我的病而不敢面對人 我愧疚一路走來的路人 遇到願意請假陪我開導我的好老師 我卻沒有走向光明 反而發病越來越嚴重 各種體諒我的病 給我特例的主管店長 我卻常常做不下去曠班甚至辭職 我愧疚感情史的人們 每個都被我這個渣男給傷害 我根本是垃圾吧 10幾任女友 還各種大5歲的姐姐 交往錢對方出 什麼都對方出 自己頂多做家事 花時間陪伴 還有多次劈腿 亂搞曖昧的紀錄 還有孩子阿 爸爸對不起你 爸爸是個爛人 措施沒做好 以為有能力養你了 事實上還是沒能力 到最後還只好拿掉你 我好對不起你 我想感同身受女友 父母 朋友 孩子 老師等人 他們的無助 痛苦 也想彌補我犯下的任何錯誤 帶給任何人的傷害 我發現我是個廢物 我好沒用 再4天 12/9我成年 我是個廢物 我體會到了 也只有女友被我咬的感覺 儘管她到最後 生病了 會開始失控爆打我 我咬了自己 滿手瘀青 抓了自己 滿手爪痕 我還是不知道怎樣才能體會彌補女友的痛 我拼命排班 上班狂吐 暈在廁所 想體會父母努力賺錢的感受 但是我還是彌補不了 他們的付出阿 對小孩孕婦溫柔 也是彌補不了墮胎掉的孩子 拼命的勸弟弟妹妹 不要墮落 還是沒辦法彌補當初好老師的幫助的失落 拼命上班認真 拼命壓制幻覺情緒 還是沒辦法彌補當初那些主管對我的好 我好痛苦 但是我想堅持當初跟人的約定 不要拿刀自殘 不要想不開 讓我堅持住吧 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.246.70.238 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1607102244.A.531.html