[求助] 不知道自己到底怎麼了

版上各位晚上好。 一直很想知道自己到底怎麼了，無奈都沒有頭緒。 小弟目前33歲，出社會八年多，每份工作都大概做個2～3年，在第一跟第二份工作時有因 為主管的關係變得很焦慮憂鬱，嚴重時甚至下班的路上會哭，後面就離職換別的工作。 目前的工作可能因為是自己有興趣的產業所以做的滿順利的，主管感覺也蠻欣賞我的，近 日算是小升官了，酬勞也來到了人生最高點。 同時期也有幾個同事一起被升官，那幾個同事因為升官的關係變得更有幹勁，但我自己卻 沒有因為升官變得更有幹勁，相反的是我反而變得有點迷惘，可能我在工作本來就沒有非 常追求個人發展吧？我只想安穩的上班下班，安身立命，安居樂業，雖然我知道好不容易 有主管賞識我，我應該拿出幹勁，努力表現拼搏。但我真的沒有什麼拼勁，甚至是在工作 的時候專注力也變得很低落，時不時會想滑手機或上網看別的東西，只想趕快下班離開公 司 躲在家裡。 另一方面是，這個產業其實未來並沒有太多的發展性，非常想轉去科技業，但一直沒有動 力更新履歷，也覺得自己沒有什麼優勢。 也很想唸研究所，但沒有金援也不敢貿然行動。 不知道為何不會輕易感到快樂，不太確定是不是因為有卡債跟學貸的關係，或者是因為覺 得對於未來好像沒有任何期待，每天日子過的行屍走肉，假日也沒有力氣做別的事，都會 睡超過12小時以上，睡醒吃飽之後還可以再繼續睡個兩三小時，常常覺得自己很誇張。 之前喜歡做的事例如打電動， 或者健身（其實非常討厭運動，只是喜 歡自己身材很精壯)全都提不勁，吃飽只想躺著滑手機，朋友找我出門，我也都不是很想 ，即使答應然後一天只安排一個社交行程，赴約結束之後還是會覺得非常累。 也變得非常無法接受挫折，小至ptt上的噓文，大至朋友家人同事主管的指責，我都接受 度很低，即使知道自己是錯的，也會想抵死不認爭論到底，也變得非常易怒。 加上之前因為工作應酬跟自己習慣不好，導致對身體造成了不可逆的傷害，而且也不知道 是不是年紀大了，體力也變得非常差，有時候八點到家吃完晚餐可能就會一路睡到半夜四 點。即使是戒菸戒酒，也完全沒有幫助。 跟家人關係非常冷淡，從小是在單親家庭長大，可能是因為在成長過程中原生家庭給我的 影響非常大，但這個影響是我在學生時期沒有察覺到的，到出社會之後才慢慢感受到的， 一直想要找方法把原生家庭給我的傷害治好，無奈都找不到。前陣子甚至是半夜聽到張懸 的《最好的時光》時還會爆哭。 感情方面雖然有穩定對象，但我其實知道我不是很愛他，加上交往時間也久了，自己知道 這段感情應該也是越來越淡了，可能也跟自己不擅長經營親密關係還有不太知道怎麼面對 跟接受別人的善待有關係吧，不是很知道怎麼被愛跟愛人。 平常上班或者是需要社交的時候，我總可以把自己包裝成很符合社會期待的樣子，但我知 道我其實不喜歡社交，甚至覺得痛苦，唯獨獨處的時候我才會比較自在，我也可以看見自 己的黑暗，自己覺得自己的狀況比較像是高功能憂鬱症，一直很猶豫是不是要去看諮商或 者是看精神科，若是這樣的狀況版上各位前輩有建議怎麼做嗎？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.234.123.46 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Psychiatry/M.1704650388.A.130.html