[自介] 我是一個錯誤的存在(雷)

--基本資訊-- 暱稱： 錯誤的存在 診斷名稱： 憂鬱症.焦慮症 就醫地區或醫院： 台北.新北 說真的我不知道該怎麼介紹我自己, 我今年35歲了, 不知道從什麼時候開始（很小吧？）, 我一直覺得活著就是一件很痛苦的事, 我的人生也經歷過好幾次... 讓我很想離開這個世界的痛苦, 如今,我正在一個無解的痛苦之中活著, 幾年前,我曾經服藥過量沒死, 現在想起來,為何我那時候沒有死, 為何這些年來還要讓我經歷更多的痛苦? 我真的無法理解,這個世界是什麼? "我"又是為什麼會存在? 我真的不想要存在... 其實我不是想死,而是我想結束痛苦的人生, 除了死亡我找不到其他方法, 如今,我已經知道吃藥死不了人, 我不怕死但我很怕痛,更怕死不成變更慘,我查了各種資料, 我已經找到也得到,可以一定可以解脫的方式了, 東西都準備好了,遺書都寫了,萬事皆備了, 我不知道怎麼形容當下的感覺,我居然感到很安心, 因為每當我覺得很痛苦的時候, 我都知道自己還有最後的選擇, 就是離開這個痛苦的世界, 而且隨時都可以... 其實我不知道我打這篇文章有什麼用意, 我讀理科的,我是個很理性的人, 我做了各種分析,各種推測,才覺得離開這個世界是最好的方式, 我記得諮商師問過我,如果現在死去我會有什麼遺憾嗎? 我想了很久,我說真的沒有, 我對任何事情都沒有興趣了, 我不會有什麼沒做過或體驗過什麼的遺憾, 但是,我有捨不得的人... 我捨不得他悲傷難過.害怕他自責.害怕他一輩子有陰影, 但是這些, 還是很難敵得過,我想解脫的慾望, 我心裡自己在跟自己拉扯, 要為了他而痛苦地活著,還是為了自己自私的選擇解脫...? 我現在只希望, 一個適當的時機, 一份衝動, 一個終於「想開」的念頭, 我就能成全自己了... 其實我打這篇文章,是邊打邊流著淚的, 活著...真的是一種折磨... 對不起大家了... 負面情緒我實在不知道哪裡可以抒發, 只能在這裡寫下, 沒有人能真正理解我心裡的痛, 連我最親密的人,都無法理解, 但是,我不怪他,我真的不怪他...... 也許我就是人家說的,憂鬱症就是不知足吧(就是在說我), 我沒麼生活壓力,工作也很輕鬆,薪水算不錯, 也許比起很多人,我已經過得很好了, 也許比起很多人,覺得我經歷的事不算什麼, 我知道很多也人比我更慘, 我也知道自己真的不知足...我都知道... 我從小就沒自信, 我不愛自己, 身體.內在,我都不愛, 我沒有任何優點, 我一無是處, 我做錯過很多事, 我對不起很多人, 我就是一個錯誤的存在, 我真的覺得自己不該被生下來的, 對社會沒貢獻,浪費醫療資源,沒有任何人因為我而好, 我是一個垃圾...完全沒有價值的垃圾... 我知道,我繼續活下去,也會是一個失敗的人生, 我已經知道我以後會怎麼樣了, 這樣的人生,我為什麼還要痛苦的日復一日的過下去呢? 哎...... 我真的好希望, 壓倒駱駝的最後一根稻草可以快點出現... 快點讓我解脫吧...... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.106.21 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1689958062.A.50F.html