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[陰天] 心理崩潰不知道該怎麼辦(雷)
其實從去年就開始有症照了,
去看了500的優惠諮商。
後來換了2000的出師的諮商師,
但顯然我的問題比我想像嚴重的多。
勉勉強強硬撐,
直到這個月病情突然變嚴重,
每週都請假,
我有掙扎過看能不能熬過這一次,
但顯然失敗了。
現在覺得人生的未來沒有希望,
只是在重複一個痛苦的循環,
根本就是原地打轉。
很想登出,因為覺得再下去也只不過是重複。
至少對我來說,
現在的我將近孤立,
我的父母,最好的朋友沒人了解我的慘況,
因為我一直硬撐,假裝是個正常人,
但我覺得我被這個世界排斥,
或者說這個世界沒有我的容身之地。
不知道人生的意義,
也找不到人生的意義,
我只不過是一個經濟動物,
被父母生下來只是當一個玩具,
一個賺錢的牲畜。
我希望我能找個方法讓自己比較不痛苦登出,
因為此生已經被折磨太多了。
現在的我可以說整個崩潰了,
今天諮商我連要怎麼表達都有問題,
諮商師問我要不要住院,要不要通報,
我說不,因為住院解決不了我的問題,
通報也解決不了問題,
因為我知道我已經到極限了。
能活到36已經很勉強了。
我沒辦法在這種狀況騙自己活下去,
因為不知不覺中已經進入死局。
至少對我來說已經死棋了。
如果一個人的人生真的只剩下痛苦,
也找不到生存的意義,
不是很殘忍嗎?
我不是沒努力過,
只是我的努力只是勉強讓自己苟延殘喘,
勉強把已經壞掉的心勉強黏起來,
然後碎掉。
每次碎掉都會損失一些東西,
直到這次已經碎到黏不起來了。
太多的折磨,太多的痛苦,
遇到許多似乎只在戲劇裡的悲劇,
像在生日那天被前女友分手,
還說了很傷人的話,
因為她可以靠爸靠媽,
不然她早就完蛋了。
可是我情感上太投入,
她完全不知道她是一個超級混賬。
我努力了很久還是逃不出宿命,
走了那麼久我很厭倦了。
真是可悲我活到現在這個樣子,
如果有上帝那我就是被遺棄的。
現在我完全不知道該怎麼辦,
因為我已經難以思考,
也想不出辦法再修復自己。
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