[求助] 該如何調整心態

※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ 是否同意記者抄文：NO 第一次更新， 感謝各位的建議 除了嫌長之外，大部分都是覺得我還是沒能改變多少 確實沒能聽進她的想法 除濕機的部分 我們已經有買兩台了 但礙於城市跟房間及只在家工作的特殊性 只要關了除濕機之後的一個小時後就還是很濕 老婆的皮膚狀況又是乾燥皮膚 不適合長期待在跟除濕機運作的房間 我也認同也許她就是不想搬 也許是室友也許是任何其他原因 但房子之前被告知是部分違建 而且房東又對於房子脫落的設施不作為 在我搬進去前就大家討論好租約到期 明年二月便不再續約 當然以上都不是綁架她處理這件事的理由 感謝各位板友點破 我沒有心態需要調整 要改變的是那整天想說服她的窒息感 我決定先跟她道歉 然後請她再舒服的時間跟我說 我們再來一起找房子 哪怕只有最後兩週 時間壓力確實不是一個藉口 再次感謝 ---- 文長 ---- 不知道大家結了婚之後，和想象中的日子一樣嗎？ 時隔六年再次來板上尋求幫助，希望能在板上得到一點建議 有好想法但沒有足夠時間的歡迎下拉到底，提問在那裡 如果喜歡了解當時的心情跟現在的心情的推薦完整閱讀 也許你能跟我分享，到底我是哪裡變，沒能追上曾經愛情中的自己 BG 版 #1PYJF2YG 希望這篇我能充分表達我對愛情、人生階段目標、夢想的轉變 ---- 還記得，當我是個孩子都時候，幻想著能早點結婚 我的夢想是一起儘早買房安定下來 她的夢想是有幾個能摟在懷中陪著長大的孩子 也許對於男孩子來說，想儘早結婚並不常見 但那時我根深蒂固的觀念，就是如果找到了適合的人 為何還要額外花費時間磨合 為何因琴棋書畫詩酒花在一起 又為何因柴米油鹽醬醋茶分開 ---- 也許我就是一個喜歡盡可能做好準備的性格 結婚前看了好多好多文章 和許多人聊天 就我們這一輩來說，真的在意對方的夫妻 在和別人聊起對方不好時 你可以明顯感受到他們並不抱怨哪裡哪裡不好 而是開開玩笑輕描淡寫那些已經解決的過去的不愉快 真正反覆琢磨還沒解決的問題並不會拿出來抱怨 因為沒有人想在旁人面前真正說自己另一半的不是 不少離婚的朋友都是旁人稱羨的好夫妻 而那些整天把離婚掛嘴邊的人，反倒是越吵越和 好像為小事情吵架不是爭執，而是他們生活的一部份 因為我非常不喜歡小孩 我學著網路上西方人的作法 在結婚前忌憚她夠愛我所以誘迫她同意我生小孩的條件 一是存到35%房子的頭期款 二是任何時間她的薪水是我的兩倍 她也確實答應了，但那時的我並不知道這是未來巨大轉變的契機 ---- 剛結婚時 我大約度過了兩年的蜜月期 她為了我來到國外 人生地不熟，語言隔閡，沒有社交，家人朋友遠距 為什麼是蜜月期呢 因為那時候天真的我以為沒有愛情克服不了的問題 她默默承受一切，也許夜裡默默流淚而我卻不自知 在台灣時 她能在工作上發光發熱 總有一半自己能揮灑的空間 熟悉的朋友熟悉的工作環境熟悉的生活模式 我總是仗著自己有過得去的收入 跟她說不要擔心，就算沒有工作我也能養你 但我根本不知道她要的是什麼 因為文化跟語言的關係 找工作處處碰壁 害怕發言詞不達意或文化冒犯 天天戰戰兢兢而後漸漸閉鎖家中 她對自己期許又很高 我無形中反覆摧殘她的自信卻還沾沾自喜好像有幫助到她 我只能從我過往的經驗分享我所知道方法 好比說覺得英文不好 我就跟他說可以每天唸書 念適合自己程度的原文小說 每天寫作文練語法練手感 出去附近的本地活動交朋友 我自己是一個偏外向的人 從沒想過這對一個內向的她是莫大的壓力 一開始的建議也許是建議 但反覆惡性循環越害怕就越畏縮之下 另外一半的關愛就是壓力 我還是渾然不知 我最後也是像今天這樣 尋求協助 最後找到的辦法是 和著她一起投工作 陪著她一起走在每一間路邊的商店投履歷 鼓勵她一點點的進步 我在這一路上學到的是， 對自己好的並不一定對其他人好 就算你知道什麼是最有效的做法或解答，不要抹滅對方探索的過程 我最後才意識到我就是那些小時候討人厭的長輩 整天下指導棋，但忽視了她的興趣，感受 ---- 我本以為有點愛情的經驗就能在這段感情中無往不利 直到有一天我才深刻意識的我才是那個她追求幸福的阻礙 也許是，也許不是 但我確實不是理想中的自己 我不知道你們有沒有在婚姻中有過這種感覺 好像你覺得自己準備下次考試的非常穩妥了 但你所遇到的全部都是沒準備到的 遺憾的是 沒準備的考試，只是低分收場 而婚姻中相處，往往是另一半的創傷 ---- 我們在家務上的分工 其實也是經歷過兩年的反覆討論得來的 我的就是一切效率、意願至上 舉凡買菜被菜上餐洗碗洗衣曬衣吸地拖地刷浴室馬桶倒垃圾 如果你不想做，沒關係，我可以做好 如果你長期不想做，沒關係，我愛你，我可以長期做好 但這對她來說卻成為了一種不信任不被需要不被依賴 因為頻繁偶爾的不小心打破玻璃碗 一方面是害怕她受傷一方面是心疼我的全玻璃餐具 我強硬的選擇包下廚房內一切的事務 而她漸漸的轉向洗衣曬衣折衣服這件家務 那個時期我天天都要出門上班又上健身房 每天換洗衣物量很大 一天不洗，洗衣盆就會堆積起來 我自認沒有潔癖，但是就是看不下去 那時候她還在家待業，有的時候就是沒有情緒去洗衣服 我就會錯誤地問：你今天是不是很忙，沒有機會洗衣服 然後不管她是真忙還是介歇性不想做 我就會臉很臭的不耐煩的把整件事情做好做完 我來自一個效率至上的家庭 我不介意扛下所有家事並且做好 但我最最最受不了做不到又要攬下來 生活上我沒有多餘的情緒 我是一個偏理性的人 上班狀況再差被老闆罵被同事小人再累 下班都還是會沒有情緒的把飯煮好把碗洗了 那時的我，覺得把家是本分做好我就是一個好老公了 我嘗試了幾次 跟她說如果你會偶爾不想做就請你不要做了 我可以做也可以做好 那時的我完全不了解這到底有什麼好不開心的 她卻哭了 哭的我心裡毫無頭緒 事後才知道是她覺得我就是嫌她沒有用 整天待在家裡連最後家事都不用她做 也許我用了最溫柔的方式摧毀了她最後的尊嚴 我的工作是非常人與人交際的 幾次和她聊在工作上遇到的問題 得不到具有建設性的幫助也漸漸不聊了 不聊一方面是因為得不到解答 另一方面則是不想對方擔心 長期下來，我只跟她分享好的事情 我遇到解決不了的煩惱時 我就把自己鎖在溫暖的浴缸裡或看書或滑手機 一次就是兩個到四個小時 那時候的我 過得還挺快樂的 但是一切都是建立在她點點滴滴破碎的愛情上 我想 這並不是她當初 鼓起勇氣跟一個連電話號碼都沒有的路邊的男生在一起 鼓起勇氣來一個不從去過的國家 鼓起勇氣說一個自己不熟悉的語言 鼓起勇氣人生從頭來過的理由 我覺得很愧疚 我對我自己沾沾自喜的優越感感到慚愧 現在回頭看那時期的我就是個一意孤行的戀愛木頭 我不是一個會吵架的人 我會對自己說過的話負責 我會盡可能地在意聽到這句話的人的感受 如果說不出那句想能響應我內心感受的話 我會選擇不說 最後我們的相處就變成無聲的影帶 反覆播放不知歸期 直到 2021年得六月 有一天晚上我在和她討論最近生活上的不愉快 有沒有什麼我沒做好能改進的地方 她卻崩潰大哭 對我來說是猝不及防的 但後來才知道是長期累積而來的 ：『為什麼我所有的夢想都要建立在你的夢想之上』 這句帶著哭腔的嘶吼至今仍在腦中迴盪 是呀，為什麼 我愛她呀，我不愛她嗎？不我愛 那為什麼我的愛會在婚後兩年招致這樣的結局 那時候我才深刻明白 她想要的是什麼 她想要的是一種陪伴 一種平等她能貢獻的陪伴 她不介意吵架來表達他的情緒 她口無遮攔的潑灑怒氣只是因為她不曾有過其他的經驗也不知道這樣帶給我的傷害 明明她也是愛我的 為什麼最後會這樣 ---- 從那一天起 我除了說出我自己本身的立場想法外，還會額外問一句 ：『那你希望我怎麼做』 我不敢說現在自己做得有多好 但至少能更一步接近她的感受 舉一個例子 我們差點 真的就差這麼一點 就要因為買車有不愉快 因為在國外買車不用賣家出面 可以直接去郵局填名字車牌就能完成過戶 賣家Ａ希望能先完成過戶Ａ再把車開過來給我們 我跟她說這是這裡常見的做法，買車的人先過戶 但她希望對方先把車開過來再過戶（因為擔心對方過戶後違法用車或超速） 我也解釋了賣家有一樣的顧慮，害怕車開給我們之後不過戶然後收到罰單 我和賣家Ａ提了一次後對方就直接拒絕了， 我嘗試和她解釋我有聽到你的心聲也跟你解釋了 我就問如果對方因爲這個緣故決定不賣我們 你願意再等一段時間等下一台車嗎？ ：『你希望我怎麼做？』 她才緩緩道來除了違法的這件事 她更在意的是我只問了一次 被對方拒絕後就放棄這個重要的顧慮 也害怕我因為買這個車日後有處理不完的煩惱 我說：『謝謝表達你內心真正的顧慮，我聽到你的想法了。』 我之後隔天把跟賣家Ａ的信息對話都把他ＢＣＣ她內 盡可能地將我處理的事情跟對話透明化 讓她盡可能的了解過程 反覆被賣家Ａ拒絕後 我跟她說我覺得罰單應該是可以預期內，如果有其他非法事項 也可以先例案在上地方法院解決（我全職上班同時有在社會服務處做志工，有許多貴人能 再遇到問題時幫我） 我跟她說，這是我設想的最壞的情況 這是我能解決的方法跟預算 謝謝你擔心我，我希望儘早買好這台車 是能帶著你去你想去的地方 能幫助我們順利搬家 雖然沒有這台車我也有備案 但這是我理想的和你相處的方式 我希望你能在我看日出吹海風忙裡忙外搬家的景象裡 她就接受了。 ---- 以上是一點我們生活方式的介紹 ---- 以下是這次核心問題的背景介紹 ---- 我曾是一個非常非常不喜歡也不願意接觸小孩子的人 以下是我的理由 我覺得小孩就一個巨大的責任 無法溝通又要犧牲當前的生活品質 傳統台灣的教育下 你只是生一個不快樂的生命再一次經歷你不快樂的人生 我沒有把握給他們比我父母給我的更好 我沒有經過他們的同意又沒有盡到道義責任 我也不想改變自己 我就是討厭小孩 聽到小孩的哭聲我就心煩 你是否在哪些時刻有過一樣的感受 長途飛機夜半嬰兒的哭聲 賣場衝撞毫不在意路人的小孩 在學校霸凌被霸凌的青少年 就是因為我自己淋過雨我才不想創造生命來承受這些 這些在2021年六月產生了句大的改變 那句：『為什麼我所有的夢想都要建立在你的夢想之上』 讓我反覆琢磨 如果我這麼愛她 那為什麼我不能為了成全她 生小孩呢 我開始大量閱讀 我想找出究竟為什麼我不想 我內心原始抗拒的是什麼 讀到這裡的你，如果你的另一半也有相同狀況 不妨試試誘導理解 第一是原生家庭的教育方式 我來自一個傳統軍權家庭 晚輩沒有任何理由回長輩 儘管是錯誤僅過是不合理 長輩就是長輩 不乖就是要打 不聽話就是要打 第二是原生家庭的童年陰影 小學二年級時 我曾非常羨慕朋友能有一台Game Boy 父母親答應我只要考試班上前三就買給我 我也很努力地念書準備考試 果不其然的考了第二 父母很滿意地在其他親戚面前炫了一臉 也實現諾言買了遊戲機給我 但因為我真的很喜歡很珍惜這個遊戲機 我每天都帶著他 也許在玩 也許只是放著看著 在念書時成為我最大的動力盡快做完功課才能玩 不到一個月的時間因為考試成績下滑 差不多是前三掉到前五的感覺 父親就覺得我太沈迷遊戲 所以一把高舉我的遊戲機重重的摔在地上 小學二年級的我看著支離破碎螢幕 噴出來的電池蓋子 斷了一半的卡夾 整個裂開的主機 我的心真的好痛 父親依然大聲喝斥 不准撿！不准碰！ 我母親熊抱式的攔住我 任由我撕心裂肺地哭吼 一切都已成惘然 第三是來自生邊的朋友 我有個朋友Ｂ為了生三胎 在本身經濟就不寬裕的情況下 儘可能給孩子最好的 聽上去還能接受 但我最受不了的就是 朋友Ｂ在發薪日當天買了一包比平常貴60台幣的吐司來慶祝 還非常開心的跟我分享這是Ｂ兩個禮拜以來吃的最好的吐司 諷刺的是 Ｂ的孩子在學校拿的依然是三流的二手手機 因為沒能繳出部分雜費而沒辦法參加額外的社團活動 第四是小孩子在我眼裡就是無法溝通就是無理取鬧 ---- 書上說 如果是童年陰影 要直面他，要去理解原始的恐懼 我近幾年開始慢慢跟父母親提起曾經的種種 他們也以老一輩的方式解釋那就是愛 他們並沒辦法用現代的方式解釋為什麼他們會做出那種出格的舉動 我問他們如果我沒辦法給我的小孩你們能給我的，我該怎麼面對我自己 我問他們如果我的小孩因為我造成了童年陰影而我渾然不知道，我該怎麼辦 我問他們如果我沒辦法提供他們需要的情緒價值，我還能怎麼做 他們沒有直接回答而是用其他他們人生中遇的經歷解釋 問到一半，我才意識到，我害怕的不是孩子本身 而是我自己的不足 一方面是我總是想做足準備才行動 一方面是我害怕孩子沒有達到我的期待，而我又不想看到這一幕 書上說 每個人對於人生的追求本就不一樣 也許我認為的不快樂，痛苦人生是他們最幸福的回憶 也許她的孩子很感謝朋友Ｂ帶他來到這個世界上 也許朋友Ｂ自己不追求我們的物慾食慾 書上說 孩子會哭會鬧背後基本都有理由 有ＥＡＳＹ學習法 也三小時週期 有各種依戀行為 有個體差異 等等等等等等 族繁不及備載 縱使那個時期我非常討厭小孩 我還是讓自己去跟各個媽媽聊天 去跟各個小孩玩 最後才知道他們並不是真的需要多好的玩具 而是陪伴 複雜的陪伴不是哭兩下就抱起來 而是潛移默化的溝通 在名為一起成長的路上度過未來的每一天 真的是很漫長的一段路程 最後在知識與經驗的盡頭 我願意為了實現她的夢想 放手一搏 因為 我愛你 ---- 感謝你漫長的閱讀 現在要解釋我需要幫助的地方了 ---- 因為我們現在和朋友合租 又因為懷孕的特殊性 六七週不適合也不想開誠布公 我沒辦法跟周圍的朋友討論 我希望這次整個懷孩子生孩子的過程能盡可能的尊重老婆的想法 我希望在她覺得舒服的時候跟大家說 所以請求廣大的版友幫我 ----- 書上說 很多父親在孩子出生甚至三個月開始才意識到自己是個父親了 不能再想做什麼做什麼了 我希望能成為一個合格的父親，更是一個合格的老公 這段時間她什麼都吃不下 在國外基本上五點店就關了，什麼都買不到，外食也不方便 夜半突然想吃炸魷魚 我第二天下班就趕去海鮮市場買魷魚 雖然沒有整條的，但有冷凍的 她吃了一口就不想吃了 我很高興至少我能幫助到她吃的第一口 我希望能盡可能的請假陪伴她每一次的產檢 我希望盡可能地符合他一切小小突然的需求 如果是睡前肚子刺痛，那就把手熱好了放在她舒服的地方 如果半夜一直起來上廁所，那就再回來的時候親她一下說我愛你，辛苦了 如果是早上睡醒腰痠背痛，哪怕上班在趕也希望能抱久一下 下班再累煮飯再累如果想出去走一下，我也盡可能帶她走上十分鐘 ---- 感謝閱讀到這裡的你們 >>>>下滑到這裡的人，問題在這<<<< 我們現在跟朋友一起合租。室友們都還不知道我們懷孕的事情 但是我希望能更盡可能讓老婆懷孕的過程舒服 前天晚上，因為房間比較潮濕 她說了一句房間濕不太舒服 我就問說要不我們搬出去吧 我就開始在找附近的套房 她說不好直接搬出去 因為當初她搬進來的時候是現在的室友收留了她 讓她分一個房間住 （我們除了四坪的房間，連廁所都是共用的） 合約到二月份，而且其中一個室友目前沒有收入 如果突然搬出去不合情也不合理 我就提出我們可以先搬出去盡可能的讓你晚上睡好 考量下，我們經濟允許，也可以沒有壓力的付雙邊房租 對話大致上是這樣 她：我覺得這樣不好，就樣突然搬出去，他們也沒有準備時間 我：如果說明是懷孕了，那大部分的人都能理解吧 她：可是現在附近的房子又這麼貴，有必要嗎？ 我：我希望能盡可能地給你一個舒服的環境，雖然貴一點，但也離醫院進很多，如果有任 何需要也方便很多。你的生活可以有更多自己的空間而不是只能侷限在一個房間。 她：可是我也有跟別人說話的需求呀 我：我可以和你一起找朋友呀，而且日期近了因為兩邊母親可能會來幫忙，也確實需要住 的地方，跟現在室友住在一起，難免他們或我們家長有疙瘩 她：你為什麼這麼執意要搬出去，你不能等到二月初再看看有沒有適合的房子嗎 我：因為現在距離二月只有兩個月半，中間又個著聖誕節跟新年，基本上所有的租房市場 都停擺，如果我們延後到二月，我覺得同時讓你懷孕又要煩惱住房不是一個很理想的決策 她：那你現在突然搬出去現在的室友怎麼辦？其中一個人現在沒有工作，這樣是很大的壓 力 我：所以我提過我們可以雙邊付呀，我希望你能幫助我理解，你在意的是情面比較多一些 還是我們的金錢比較多一些？ 她：都有，沒辦法做比較 我：以我的立場來說，你是我最重要的第一優先權，每天看著你醒來開心地摸著肚子，我 也很開心，你一點點的不舒服，我也很緊張，我很遺憾沒法分攤你的不適感，但我希望能 用我能力範圍內的方式給你支援。 她：我就是覺得現在搬出去不好 我：那，如果你希望我能解決住房問題的話，我就像我前面提過的，我們需要充分的時間 找房子，如果延後到最後才搬，只能找到貴的，或者沒有距離近或價格划算的。如果你想 讓我找的話，請尊重我的表達的想法和安排。我沒辦法承受最後短時間要解決的情況。如 果你想照著你的步調的話，那我希望那段時間你能負責找房子，你挑幾間喜歡的我帶你去 看，但你要負責簽約跟做最後決定。 她：為什麼照著我的步調就要我負責？ 我：就像我盡可能解釋的，我現在有足夠的時間去看房子跟你討論什麼適合什麼不適合。 我到二月期間是工作比較忙的時候可能也沒辦法像現在這樣悠閒的看，而且迫於時間壓力 ，我們很有可能會有未來的不愉快。 她：那你不能照著我的步調你再全權負責嗎？這樣的要求會很過分嗎？ 我思考了一下 我：我很遺憾現在的我確實沒辦法給你一個說明，我沒辦法在不額外增加自己壓力的情況 下達成我想搬房的期待和標準。隨著時間推動，你的肚子會越來越大，我們也會需要更頻 繁的造訪醫生，我不是說你再造成我的麻煩。我只是能得到你的諒解與認同，也許犧牲一 點錢和合理的給室友通知能夠最大化的讓你我每天安心睡覺。 她：我還是覺得這樣子不好，你是不是生氣了？你會不會因為這樣覺得我很難搞，你會不 會覺得煩 我：怎麼會呢，我安靜了一下是需要思考，我希望能盡可能的尊重你的整個懷孕的步調， 這其中當然也包含你和現有室友的相處，我只是很抱歉現在的我還沒辦法好好的回應你的 期待。 ---- 距離這段對話已經兩天了，我還是想不出該怎麼解決當前的問題 請問我該如何在尊重她為前提，找到一個最好的：不額外花錢，不造成室友困擾，又能讓 老婆有足夠活動空間，又不讓自己委屈的辦法？ 感謝各位了 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 219.89.43.165 (紐西蘭) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1702461541.A.AD8.html