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Re: [求助] 是單純政治問題嗎?
※ 引述《can337 (肯拿)》之銘言:
: ※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※
: 是否同意記者抄文:NO
: *不太會回覆推文,就在這邊做個簡短的更新。
: 雖說原文說了很多我先生的缺點,但我承認我本身也有很多缺點!
: 在國外我先生確實有點委屈沒錯,但我自己也是有壓力的,並非就是單純享受他幫帶小
孩
: 跟做家務。如果接下來一切順利,我將正常上班,有穩定收入。然後依小孩的狀況,
: 我先生有可能去進修下外語,然後找工作這樣。
: 我們暫時沒有經濟壓力,因為目前存款是他爸媽之前一次供應的,不要大手大腳花,應
該
: 能支撐我們好幾年沒問題。我先生本身比較沒有父母緣,他爸媽一直偏愛其他小孩,但
: 只要我先生跟他爸媽說沒錢了,他爸媽會願意給錢了事,但平常並不是很願意跟我先生
: 聯絡。但我先生本身脾氣很硬,也不太愛跟父母示弱要錢。我先生跟他原生家庭也有很
: 複雜的前因後果。再說就是另一個父母偏心的長篇故事了....
: 然後因為當初拿了這筆錢,加上他跟他家人也失和,所以我們都做好準備,就是以後是
有
: 很大機率拿不到任何遺產的,也就是說這筆錢也就支撐我們這幾年開銷了..
: 如果離婚了,我們就是雙雙回台,恢復各自原本生活...
: 請大家也別說願意拿錢然後跟父母失和這種話了,我先生他本來是跟他家人相處還行的
,
: 是漸漸因為我先生本身個性比較衝,然後他爸媽也很不愛他的個性才會漸離漸遠的。
: 可能網友覺得我先生缺點很明顯了,但他也願意把大筆錢花在我身上讓我們一家來澳洲
: 平常也接手帶小孩做家務,所以我也真的不知道該怎麼做才好啊~~~
: 本來不考慮離婚是因為小孩,我並不想讓小孩變成是單親家庭裡長大的。
: 然後有網友說的對,不是政治,也會有其他的點讓他爆氣是沒錯的!
: 而且以他個性我覺得如果我答應要離婚,他是絕對不會有二話的。
: 不是吃定我不敢離婚的,畢竟他也說了這麼多次,應該不是氣話。
: 來這邊PO也是希望求助下是否有其他溫和一點的方式能改善我們的關係
: 以前我還沒結婚時,常常聽到別人婚姻有問題時,第一直覺也都是覺得離婚不就好了。
: 但現在換成自己,就覺得還是蠻不容易的,但我還是願意聽聽大家的想法
: 我會好好想想的! 謝謝大家!
: ---------------------
: 大家好,第一次來這邊求助,可能文長,慎入,謝謝!
: 最近我先生很愛跟我分享政治,每天都會固定收看政論節目
: 並主動跟我分享他觀看的心得或內容。
: 但我每次回應都很冷淡,都是恩、喔這一類,所以他就爆發很多次。
: 都是指責我是個沒有是非、沒有中心價值觀的人,不然怎麼可以
: 聽到這些不公義的事情沒有任何反應,假如他的觀點錯了,那我就要
: 舉證說他錯了,他可以接受並道歉。但如果他說的是對的,我就要正
: 面承認並附和他,而非一副冷淡表情。
: 但我覺得政治並非我生活中唯一值得關注的事情,而且不表態也是我的
: 一種言論自由阿!但他聽到這個更爆氣,大罵說這社會就是人人跟你
: 一樣不表態所以才變得如此冷漠、不公不義。要是婚前知道我就是這種
: 沒是非觀念的人,他是根本不會跟我結婚的!也為了這事情,多次說不如
: 離婚。每次不論什麼原因吵架他都說不如離婚...但我總是沉默以對,
: 離婚對我而言是不得已的選項,更不會因為吵架就掛在嘴邊,實際上我是
: 從沒說過要離婚這兩字的。
: 因為我先生覺得我是個沒是非的人,是因為我爸媽給我的教育,他覺得我全家
: 都是沒是非、不正派的人。什麼都不表態,遇到事情就以和為貴,完全不管對
: 錯,只想著息事寧人、或是打哈哈混過去。所以我們這種維持表面和平的形式
: 就是很假、很不正派。他覺得像他遇到錯的就嚴厲糾正的態度才是對的。
: 所以最近開始要求我不要跟我家人視訊聯絡,就打字或是1-2個月開一次視訊。
: 因為我們目前住在國外,所以我平均一週會跟我家人開一次視訊,每次
: 大約20-30分,給家人看看孫子, 聊聊生活瑣事,像是去哪買菜,去哪玩這些。
: 但我先生覺得這嚴重侵犯到他個人的生活隱私,也不希望聽到我家人沒有是非的
: 言論。他能夠完全不跟他爸媽聯絡,因此希望我也能做到。
: 然後他爸媽也能做到完全不跟我先生聯絡。
: 為了我跟我家人視訊這件事情,也跟我大聲過很多次,叫我好好想清楚,是
: 要聽他的還是離婚。
: 平時我先生爆氣時,就是大聲咆哮、口不擇言,三字經滿天飛那種,而我就是
: 那種悶葫蘆,不說話默默聽著,然後他就更氣,覺得我真的很不尊重他,只會
: 逃離現場,什麼想法都不講出來。但我很清楚,不論我講什麼,只會有兩種結果。
: 一種就是被他用更多理由指責,另一種就是只能爽快認錯,然後他隔天就好了。
: 想求助大家,我該用什麼態度來回應我先生?
: 對於政治話題,是否要附和他?(為了關係和諧)
: 對於家人,是否要斷絕視訊?(因為我先生不希望看見我沒是非的家人)
: 除了以上這兩點,平時小孩都他在帶,家事也大部分都他在做
: 是否我真的就該好好聽我先生說的?
: 先謝謝大家了!
更新:
我相信原原PO比誰都清楚先生的狀況,而且也知道這是場硬仗。
我在提供可能方案的同時,也說了「其實離婚最簡單輕鬆」,因為很明顯先生的情緒問題
、原生家庭問題的複雜程度,不是一般人可以解的。
實際上可能好轉與成功的機率,我相信當事人心裡有數。
可是,當事人還是想繼續婚姻,那麼給予尊重,暫時先以勸合開啟。
這邊也跟當事人講難聽但現實一點的提醒:
先生的狀況就算求助專業人士協助,若他不正視自身潛藏問題與爆點的話,專業的發揮也
有限。
妳只是一般人,太超過了就不要繼續死撐。
這也是版友們紛紛勸分的原因,而我也是這麼看的。
加上還有了孩子,父母的身教、情緒都會潛移默化影響著孩子,如果先生繼續如此,他將
會成為失格的爸爸。
暴力從來都不侷限在肢體,先生再不改善越來越往語言與情緒暴力的方向走去。
妳想繼續婚姻是妳的選擇,可是妳必須能保護自己與孩子。
該當機立斷的時候,不要猶豫,否則會讓狀況更慘。
原文回覆:
認真妳問的問題很難解,尤其是看到妳的補充之後。
其實,妳先生的情緒表達很有問題沒錯,這的確不是很好的情緒表現。
要我說的話,以我的個性跟妳先生會從對槓演變成開打。
認真這是非常不好的情緒循環。
妳先生對於負面情緒可能長期以來都是用暴怒展現。
妳不想離婚,妳想要方法,可是這不好做的,甚至可以明白告訴妳:「離婚還比較輕鬆。
」
不過妳還想努力,那先往可能可以努力的方向去吧。
面對先生的情緒,關鍵是「妳能不能看到情緒背後,他想表達什麼」。
我沒跟妳先生相處過,單就妳的敘述來看,他的情緒背後很可能是想獲得認同。
不是膚淺地認同,而是好好地理解他在表達什麼的認同。
例如:
原場景
夫:「妳看看現在政治人物的嘴臉,真是令人感到失望!」
妻:「喔。(反應冷淡)」
結果夫暴怒。
重來一次(認同)
夫:「妳看看現在政治人物的嘴臉,真是令人感到失望!」
妻:「真的,我覺得什麼什麼政策真是莫名奇妙,老公你怎麼看?」
或許可能可以有個交流。
重來一次(不認同)
夫:「妳看看現在政治人物的嘴臉,真是令人感到失望!」
妻:「哦?但是我覺得某某政策還行啊,那個政策不是提倡永續經營嗎?我覺得這個想法
不錯,還是老公有不同見解?」
或許可能可以交換意見。
以上只是模擬演練,實際情況還是必須以妳經歷的最為準確。
先生已經表明「不表態與冷淡」是他不能接受的回應,妳執著在這上面會無法解決問題。
妳的不表態與冷淡可能讓他毫無頭緒、不知所措,完全不明白妳在想什麼,然後他遲遲得
不到回應,情緒上來又是陷入暴怒的負面情緒表態自己對妳的不滿。
尤其妳認為的不表態自由只會加深他與妳的隔閡。
如果妳希望繼續,那妳必須試著鼓起勇氣說出來「妳在想什麼」。
哪怕妳不認同也得說出個什麼,但他肯定也會反駁妳的不認同。
這時候就是展現妳的冷靜,不要被他的情緒、話語與反駁牽著走,甚至別把他的回應當作
是反駁妳,而是與妳討論。
清楚冷靜表達出自己的重點,這樣才不會失焦與雙方情緒化。
如果他只想爭個對錯,妳可以回他:「你是對的,我沒說你錯。」就此打住,避免陷入不
必要的爭論。
關於與家人之間的聯繫,其實妳的家人很無辜。
不如試著問先生,與家人通訊的時候是否能妳跟小孩到別處去視訊?
如果他不能接受,那就只能看妳怎麼選擇,這真的無解。
而且現下妳們之間的狀況也不好,他甚至覺得妳的態度就是娘家造成的。
妳可能得做好準備,他目前可能會拒絕提案。
對於先生多次暴怒提離婚,可能是想逼妳說出想法,沒想到妳一如往常悶葫蘆。
先生這樣提離婚非常糟糕,糟糕至極。
如果妳不想,可以把想法說出來:「我對離婚是非常嚴謹的,不到最後關頭不提這兩個字
,一旦我提了,就是我準備好了。
所以你現在提離婚,是你已經準備好了嗎?」
妳必須讓他知道,那是妳的原則與底限。
然後他真的又提了,妳必須如妳說的「認賠殺出」,要讓他知道妳不是開玩笑也不是隨便
說說。
從妳各方面的敘述,大概可以知道妳跟先生之間差異不小,但就是因為差異大,彼此都需
要做調整。
他要改善與克制自己的情緒爆發、口不擇言、三字經、一天到晚吵離婚。
妳必須打開妳的悶葫蘆,說出想法,嘗試與他交流,別先設想他會怎麼回應妳。
你們要能互相找出彼此可以接受又適合的溝通方式、交流方法以及爭執之後怎麼坐下來解
決問題,以及該怎麼和好。
如果你們其中一方做不到,哪怕另一方不想放手,這婚姻也只是得過且過,那孩子夾在其
中,孩子會好受嗎?
妳可以設個停損點,努力過了、嘗試過了,不行就放手。
相愛容易相處難,至少最後和平分開也不算壞事。
祝妳能渡過難關,平安順遂。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.21.33 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1590942517.A.4EC.html
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