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Re: [心情] 我們不結婚...好嗎!?

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最新2019-09-19 14:57:00
留言40則留言,17人參與討論
推噓13 ( 13027 )
嗨,有同樣狀況的我想分享一些我的經驗~ 我們已同居數年(在一起超過十年) 我跟閃光也討論過是否結婚, 我想,但閃光不想(也是家人壓力, 覺得結婚身分證跟戶口名簿都會被爸媽看見) 雖然實際上,閃光家人是都知道我們關係。 只是他們還是無法接受,我們住在一起,但我們家在家長的口中是「那裡」。 曾經我也為這件事覺得很受傷, 覺得自己好像很不重要(或是在閃光的排名中排比較後面之類的) 或是已經這麼努力了想證明給對方家長知道我的價值 (可以搜一下我之前發過的文章,我曾經工作上協助過閃光的媽媽) 但還是換來不能結婚。 我之前是這樣想的,自我價值低落了好一陣子,當然彼此也吵過架 其實很難用一篇文章說完, 就像我了解妳的狀況或是很多情緒、很多細節在文章中是看不見的。 我回到我身上,我是如何處理我的不安, 以及找到新的出路。 探索「結婚」對我的意義,跟期待還有渴望, 我了解到,我要的是一種安全感,我也是擔心那些以後如果出什麼事, 她不能當我的家屬做決定啊blabla。 但這一套對閃光來說沒有用, 閃光表示 「如果妳真的出什麼事,誰簽字根本不重要」 好孩子不要學,閃光的意思是如果有什麼萬一, 而是她也不會想多活。 (其實這也不是什麼健康的思想...但我不討論這個) 每個人的生命歷程跟期望/脆弱等等的都不一樣, 有沒有其他方式,也能讓我感到安全? 有沒有其他路,讓我知道她重視我, 只是她是用她的方式努力著? 她也有她的焦慮,你們彼此能夠坦然溝通, 為彼此找到新的出路嗎? 總之我最後解開自己的焦慮跟不安, 雖然我知道我們不能結婚, 但不代表閃光不在意我,不重視我。 我自己的焦慮, 其實不能要求閃光幫我背起來, 我得對自己負責,我只能為自己做決定, 騎車小心一點,不要做什麼危險的事 照顧好自己的健康,然後好好的在一起。 當然我也不會說死,因為我心中還是期待著未來能夠有結婚的一天, 但現在我不會拿這件事壓著彼此。因為我了解她的家庭壓力, 我不能解,我也不能幫她背,同時我也不能要求她要負責我的不安感。 原po對自己已有些覺察,來自原生家庭帶給自己的影響,這是很好的。 但對方是否也一樣瞭解自己? 而妳是否也了解對方生長過程帶給她的影響(所以選擇不結婚? 原po妳可以再探索一下, 對於這段關係以及妳自己,妳的期待跟渴望, 以及更深層的意義, 例如,一段妳期待的關係=要結婚? 結婚=安全有保障? 對方不答應結婚,是讓妳覺得不被重視嗎? 也同時讓妳覺得不安全? 上面的每一種情緒都需要慢慢梳理。 有沒有別的路或別的方式, 讓妳也能感受到彼此的重視?以及安全? 我是建議不要給自己心裡設期限, 因為這樣是關閉溝通,這是妳給自己的訊號, 對方並不會知道。 我建議你們若有想要持續這段關係, (先不談是不是要進入婚姻), 可以找專業的伴侶諮商尋求協助, 良性的溝通,看是否有新的出路能走出困境。 當然若沒有想要繼續關係,那也是一種選擇, 不論如何都祝福你們兩位:) ※ 引述《joyce2007 (不愛..)》之銘言: : 今年5/24... : 台灣成為了亞洲第一個同性婚姻合法化的國家 : 我以為我們會像盼望這天已久的那些圈內人一樣搶第一天去登記.. : 我以為終於我的配偶欄上會填上你的名字而不再是空白.. : 我以為我開始必須在勾選婚姻狀況調查時勾選上已婚而非單身.. : 我以為我們可以痛痛快快請一個婚假去旅行.. : 我的以為...只是我以為... : 明明我們一起觀看著立院一讀二讀到三讀 : 我以為你和我一樣期待這一天... : 但就在普天同慶的時候,妳沈默了.... : 我暗示了幾次結婚的事,妳總是用"還沒有準備好戒指呀"帶過.. : 然後像是默契一般..我們誰都再也沒有誰提起過... : 直到幾個月前,我再次鼓起勇氣提起此事 : 你終於正面的告訴我: : 你希望等到換新式身分證再去登記,這樣才不會有配偶欄的問題 : 公司會有機會用到身分證,不想造成額外的困擾跟多餘的解釋。 : 原來這就是妳的理由..這一次 換我沈默了... : 我們就這樣冷淡的過了好幾天..我總在沈默,哭,發呆中循環... : 妳總問我又怎麼了?妳是真的不知道我怎麼了嗎..或者是妳知道但逃避著.. : 妳的話反覆迴盪在我的心中... : 原來,我的存在,對妳而言還是一個不能說的秘密。 : 我以為我終於找到一個願意在人群中牽起我的手的伴.... : 雖然妳從不主動對家人、朋友、同事說起我是妳女朋友這樣的話, : 但至少妳願意帶我一起出席朋友的聚餐、願意把我帶回妳家... : 我以為這些年,妳的家人、朋友早就習慣了我的存在.. : 只是彼此都很有默契的不把話說破。 : 我們甚至一起買了房子..不是嗎? : 直到這天,我才知道..原來,我是這樣的存在。 : 我告訴妳, : 我覺得我不知道這樣為什麼要在一起..我看不到未來在哪裡.. : 妳說怕配偶欄被同事看到會造成困擾只是說謊,我知道是因為妳媽常用妳身分證... : 而妳只是冷漠的問我..所以是想分手嗎? : 然後下了班,到我身邊不斷的挽回,承諾會找機會告訴妳媽我們要結婚.. : 一個月..兩個月..三個月..四個月過去了... : 妳還是沒有說。 : 直到前天,妳開口叫了我一聲老婆,要我遊戲中的角色不准跟別人結婚!我是妳的! : 從那一刻起我的眼淚潰堤了.... : 我不知道我們這樣到底算是什麼!?同居人?室友?共同財產管理者? : 我們吵了一架..妳說妳不是逃避,我應該要明白妳是大家庭,需要找機會跟家人說 : 但我還是不懂..我們都買了房子,幾乎半同居狀態.. : 雙方家長也都知道我們先斬後奏的買了房子 : 我每個禮拜週末都跟妳回家..沒去的時候還會被問起我人呢? : 我以為就算妳的家人一開始無法認同妳和我在一起 : 經過這些年的努力與付出 就算不說,應該也習慣了"我"的存在了... : 為什麼和這樣的家人說:我們要結婚..有這麼的困難... : 當初買房子的時候不是也隨口想說就說了嗎? : 親愛的妳 : 曾經是妳抓住了在名為人生的旅途中載浮載沉幾近溺斃的我 : 而今妳卻忘了 雖然我學會了游泳 仍可能隨著時間流逝體力不支在一片汪洋中沈沒.. : 於是我默默的在心裡立下了一個時間... : 我等妳...我可以等...但是當到了我心裡的那個期限到了之後 : 這一次,換我對妳說..我們不結婚..好嗎? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.146.245 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1568780336.A.410.html

40 則留言

tiffany79421, 1F

fatnerd4ni, 2F
推推

rilo, 3F

teemocogs, 4F
人生好難

abo520, 5F
哭完再推

ting126, 6F

iamlesp, 7F

REN0, 8F
登記結婚可以選擇戶口名簿不更新,也不主動通知戶長(這是可

REN0, 9F
以跟戶政事務所要求的)除非戶長有到相關戶政事務所辦事情(

REN0, 10F
但這個機率真的很低)實際上多數狀況是因為家人比另一半重要

REN0, 11F
,所以寧可讓另一半等,也不願意讓家人難過,或者本身就不想

REN0, 12F
結婚。結婚權利跟責任跟一般法律上兩個陌生人差別很大。沒遇

REN0, 13F
到事情當然都可以鴕鳥心態來解決,但自欺欺人是要有限度。周

REN0, 14F
瑜打黃蓋,一個願打一個願挨,離不開就忍受或接受吧!
嗨這位版友~我很了解實際結婚跟法律上陌生人的差異, 我自己一直都是伴侶盟的志工,一直都很關注平權議題並且實際出錢出力, 所以我個人是非常樂見能夠結婚就結婚,這是我們來得不易的權利。 但是每個人、每段關係裡,還是有更多旁人無法理解的部分, 如果可以非常輕易的是非二元去劃分, 「願意結婚就好,不願意就不好」,這樣的觀點也不是錯, 只是可惜在關係裡能夠打開溝通的空間就相對有限了。 版友認為這樣是鴕鳥心態,或是自欺欺人,這是版友的評價, 但我個人是完全不這樣認為:) 但還是非常感謝R版友說明,可以戶口名簿不更新跟不主動通知戶長! 這對我來說是新消息~讓我跟閃光可以再討論看看結婚的可能XD
※ 編輯: nisrok1028 (1.34.146.245 臺灣), 09/18/2019 14:36:45

moeshane, 15F
推一個每個人都有自己的生命課題,要自己走

lumber, 16F
其實換個角度說,如果今天閃光出事,原po也會無能為力就是

raul12, 17F
反過來說,你的伴侶有想過如果他發生什麼萬一,你要怎麼

raul12, 18F
走下去嗎?不單純是財產分配問題,對於另一半離開,而後

raul12, 19F
事是由家人決定的哀傷,要一個人承受,光想就好難過。
是的,這些是我們都很清楚可能會產生的代價, 誰不會希望有完美的路可以走呢? (當然最好是雙方父母接納趕快結婚皆大歡喜普天同慶~) 但是當實際上的狀況並沒辦法這麼順利,就是盡可能依照自己的價值觀以及現狀去取捨, 雙方也有共識,那就繼續,假設雙方真的沒有共識,在一起也痛苦多過愉快, 那麼就彼此祝福然後分開各自尋找更適合的人,也是好的。
※ 編輯: nisrok1028 (1.34.146.245 臺灣), 09/18/2019 16:53:56

kojiba, 20F
推這篇 我覺得就算是鴕鳥心態 也可以找到雙方都妥協的結

kojiba, 21F

YMJ13816, 22F
推妳的想法 互相了解將心比心真的很重要

my7752, 23F
這篇意思應該是要體諒不能出櫃的另一半,不過我跟8樓想法

my7752, 24F
類似,有沒有結婚是差很多的,不只是安全感、歸屬感而已,

my7752, 25F
我想作者應該也知道

my7752, 26F
如果無法強求,選擇去接納現狀沒有錯,但反過來去思考自己

my7752, 27F
為什麼想結婚,了解自己想結婚的動機固然重要,但不是去合

my7752, 28F
理化不能結婚這件事,難道有安全感就不需要結婚了嗎?

REN0, 29F
很剛好,我也是伴侶盟的志工,我對婚姻平權的議題瞭解也沒

REN0, 30F
有比本篇po文者少。至於「結婚就是好,不結婚就是不好」不是

REN0, 31F
我的概念(至於本篇原po是不是因為內心這樣想,才這樣打,

REN0, 32F
我不清楚。我要表達的是,進不進入婚姻,每對情侶抉擇都不同

REN0, 33F
,但是任何意見論證要有邏輯,要去看到問題背後的核心。妥

REN0, 34F
協跟完全接受也是一種選擇,無論如何要對自己的選擇負責,以

REN0, 35F
上就是我的想法,僅供分享
謝謝M跟R版友XD 我想應該是我在關係裡比較注重情緒梳理,較少論證邏輯(有時候在處理情緒面時可能會 有邏輯較不通的地方...),因為常常論證下去就是攻防對錯,在關係裡常常會是更艱難的 對話(但公事職場的場域,明快的論證邏輯是很必要的~) 不過其實無妨,這是不同的觀點切入,感謝分享~ 回覆M版友,我也沒有想合理化不能結婚~有安全感也無法直接取代結婚這件事,因為畢 竟不同。只是在當下的困境中,去找出一條能夠讓關係繼續走的路,不讓自己或關係一直 在死胡同中。不過時間會繼續走,人與關係也還是會有改變的可能,就是自己盡自己力做 出努力以及R版友說的「無論如何要對自己的選擇負責」~
※ 編輯: nisrok1028 (1.34.146.245 臺灣), 09/18/2019 19:49:30

ohyawhite, 36F
推這篇

uhann, 37F
不管是什麼關係依附、自己的情緒、自己的不安全感。都要自

uhann, 38F
己學習如何面對及處理、是愛不是礙。願每個伴侶都能珍惜另

uhann, 39F
一伴

mitsushine, 40F