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[討論] 對心靈雞湯的駁斥謬誤
這幾年很流行的一句話
”沒有更好,為什麼要在一起”
很常被台灣女生引用,
作為戀愛吵架時的抱怨,
進而做為分手的藉口。
基本上我覺得這是非常大的謬誤,
而且常常被錯誤解讀。
第一,
什麼是”更好”,什麼是在一起。
通常”更好”會被解釋為
自己的生活品質提升了,更快樂了,更有趣了。
所以只要一吵架,就被解讀為,不快樂,生活品質降低。
aa也是,例如我單身有男人請客,
為何交男友就要自己出,所以品質降低了。
但這其實大錯誤。
更好,應該是雙方一起變好,而不是單純一個人變好。
像一句我很喜歡的話:
”你的歲月靜好,是有人為你負重前行。”
你能輕鬆吃飯,是因為有人辛苦煮飯,有人心情洗碗。
所以一個人的變好,背後就有人默默付出。
學生的成績提升,是老師花時間督導。
而女人期待的那些疼愛,無一不是對方辛勤的成果。
快樂的出遊,要有人規劃,有人出錢,有人接送。
所以如果只專注於自己變好,其實是一種自私跟無知。
自私的是你只在乎自己,不在乎對方辛苦。
無知是你根本沒想過一個呈現背後所需要的努力。
真正的變好,應該是兩個人一起變好。
第二,在一起的本質是什麼。
當你選擇了某個人一起過生活,
絕對不是想著,這個人能讓我吃香喝辣過爽爽,
或者他能減輕我的負擔。
當然這出發點沒錯,也是人性,
但不應該是關係的全部。
如果只考慮”避苦”,這關係必然不長久,因為當對方能提供的利益消失了,關係就趨向
斷裂毀滅。
更高層次應該是”趨樂”。
樂,指的不是物質或肉體上的樂,
而是這個人帶給我人生的方向,
思想上的提升,我們找到共同的目標,一起努力成長。
以婚姻來說,為什麼常常有爭議?
就是因為他是個模糊的合作關係。
好的伴侶,有結婚生小孩組家庭的共同目標。於是他們一起研究怎麼賺錢,怎麼買房,怎
樣教小孩,
孝順彼此跟對方的家人。
壞的伴侶,也有共同的目標
,也是結婚賺錢養小孩,
但差別在於,他們不是要求自己,
而是一直要求對方為自己做甚麼,減少我的負擔,至於你的負擔不重要,因為我選了你,
你就應該承擔。
這是多麼荒謬的邏輯,但又如此常見。
背後強大的不安全感,
擔心對方出軌,擔心對方不出錢,
抱怨對方家事做太少。
一來是焦慮對方資源被分食,
”你的資源只能是我的,不能給別人,甚至”你自己”。
(很多配偶抱怨對方一直打電動或其他娛樂,這也是自私的表現。
整天打的不算,但我看到有些人只是上班後帶完小孩,睡前打半小時就被抱怨)
二來,這個抱怨的人又不願意貢獻更多資源,
又造成另一半負擔無形加重,
因為事情就是那些,你不做就是有人要做。
自私是個惡性循環,
就像三個和尚沒人喝的故事,
到最後都沒人要做事了。
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而最後我要提醒那些把標題掛在嘴邊的女性:
”沒有更好,為什麼要在一起?”
你生活真的沒有變好嗎?
還是你只是一時只想到缺點,沒想到優點?
跟單身時候相比,
你無聊時有人講話,
想做愛想擁抱時有對象,
想抱怨有人聽,
燈泡有人幫你換,
晚餐有人幫你買,
小孩有人幫你哄,
週末出去玩有人開車,
洗衣服有人陪你一起掛,
煮飯有人切菜有人洗碗,
去全聯有人提菜有人推車,
這些不都是生活變得更好的象徵嗎?
在此作個小結:
其實生活的幸福到處都是,
平淡不等於無味,
吵架不是熱度,只是消磨。
其實你的生活一直都在變好,
只是你沒注意到,或者你太貪心。
如果一直被網路的農場文,
就洗掉你對身邊人的感謝,
反而轉為你的刁難跟找架吵,那才是悲劇。
知足和感恩,會讓你發現那些小小的快樂,然後幸福就會慢慢開始。
謝謝各位。
--
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