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[討論] 自願單身者為何常被酸?
大家好,雖然這裡是男女板,發問關於自願單身者的問題好像有點場地不合,但是因為是
在這邊看到的言論,而且太常看到了,所以想問問究竟是怎麼回事。
我印象所及,如果提到誰誰誰是自願單身,在文章中甚至都還不知道對方詳細情況,就常
常先入為主出現的評論例如:
1. 那一定不是自願單身,而是追不到想追的人,然後騙自己說自己一個也可以過得很好
。
2. 那一定不是自願單身,只是騙你的,等到條件很好的人出現就會死會了。
3. 你一定不是自願單身,只是失戀之後還走不出來。
4. 你一定不是自願單身,自願單身的人都過自己的生活過得很愉快,才不會來這邊發文/
推文。
5. 一定不是自願單身,不要再騙自己了。
好像會出現在這個板上的自願單身者,或是自願單身案例,都是騙人的一樣。老實說不能
否認這些評論,在某些案例可能屬實的情況,但總覺得這些評論好像已經常態到,像是很
多人不太能接受真的有這樣的人存在一樣。可是就我所知自願單身的人真的存在啊,所以
想知道會有這些刻板印象,到底是怎麼出現的?
我可以想到的幾個可能原因有:
A. 男女板觀察者偏差,因為會被貼上這個板的文章,大部分不容易見到真正自願單身這
種,跟伴侶關係完全絕緣的人,所以對於所謂自願單身,久而久之容易產生偏差的印象。
B. 可能自願單身只是一種被濫用了的婉拒說詞,即使不是真心如此也會被輕易使用,而
後言者的行為違背了說詞,信以為真的人就開始對自願單身有不好的印象。
C. 因為在婚配市場中理想對象已經夠缺乏了,竟然還有人要自主退出這個市場,讓競爭
更加激烈,而使有些人心生不滿,遷怒於自願單身者。
D. 酸葡萄心理,看到單身者不用為了交友競爭而勞心傷神,還可以過得如魚得水,就把
對方想像成其實只是在等待愛情,這樣自己為了結交伴侶吃的虧,才不會顯得太虧。
E. 基於自己的價值觀和生活經驗,不相信世界上真的有純粹自願單身的人,所以唯有透
過重新詮釋對方的心理,才能對自己的信念自圓其說。
F. 其實這只是我的誤解,這個板並沒有那麼常酸自願單身者,只是我觀察者偏差放大了
一部分的言論。
關於F,老實說我自己也是個自願單身者,所以可能會對這部分言論比較敏感。不過我想
說,其實自願單身也就是一種對生活方式的選擇而已,像我就是不喜歡跟別人共享自己的
生活,所以才覺得單身比較適合自己。每個人情況不同,有些人可能是始終遇不到理想對
象,而不想為此停滯不前;有些人可能是有不好經驗的陰影,對於伴侶關係不信任。但既
然是選擇,就會有其根植的背景和過程,也就有其適用情況的限制。我覺得並不是非要對
天立誓,自己終身單身那種才叫自願單身,畢竟有多少人真的能夠預料自己未來會遇到什
麼事呢? 假設某天政府課單身者以有配偶者10倍的所得稅,而這些自願單身者就都嫁娶了
,難道能怪他們當初不是真心自願單身嗎? 反過來說我們也可以質疑,那些追求伴侶生活
的,真的全部都是真心認為有伴侶生活會過得更好,而不只是屈從於社會期待、旁人口舌
壓力的嗎?
總之是在板上看到上述那些先入為主的刻板印象,覺得不能理解,所以想問問大家的看法
。我知道我用詞有點激動,但實在想不到比較和緩的說法,請大家見諒。若我看法有誤,
也請多多指正,謝謝大家!
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