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Re: [求助] 性單戀真的有辦法改變嗎
※ 引述《hungh4880 (岳)》之銘言:
: 本來以為自己只是單純的交不到,但是這幾年開始,開始有幾個只要自己願意跨出
: 就能在一起的機會,卻都自己放掉了。
: 很痛苦,為什麼自己就是有這樣的問題,難道去看身心科是唯一的解嗎...
性單戀:
https://aromantic.wikia.org/wiki/Lithromantic
我搜索了一下資料,
發現中文資料常把「性單戀」和John Bowlby依戀理論中的「迴避型人格」連結在一起,
這其實有點不太對勁。
英文資料就不常看到這種詮釋。
迴避型人格講的是小時因受父母若即若離的對待,
導致自己害怕失去,所以產生自我保護意識,不願意與人太親。
單用這種人格來詮釋「性單戀」,並不正確,
這會導致一般人誤以為「性單戀」者都是過去受創傷、心理有病,
應該要早點去看醫生,免得出來害人。
這種誤解會讓性單戀者更難向對象說明自己的人格,
甚至更容易誤解自己,覺得自己真的是爛人。
其實,很多性單戀者,
他沒有受過創傷,在充滿愛的環境下長大,
很有自信,甚至對朋友忠誠。
但在戀愛上,他就是不希望自己愛慕的對象也愛自己。
這很難讓一般人理解。
(以致聽來很有邏輯的「迴避型人格」被最常拿來詮釋「性單戀者」,
即使它明明只能解釋性單戀者中的少部分人。)
那我舉一個真實的例子:
有個女生,天生喜歡有趣且高難度的東西,
她覺得工作有趣且有挑戰性,而生活很簡單,
導致她會喜歡上工作上跟她一起衝刺的夥伴,但不會喜歡上生活上陪伴她的異性。
至於「喜歡上工作夥伴」的前提是:那個夥伴不能明確告白要求在一起(生活)。
如果被告白,她也不至於反感,
因為她是有練過的:
她熱愛朋友,
她會在明確拒絕後,
徹底說服自己的心智,將對方設在純粹的「朋友區」內(即使自己之前可能愛過他),
忠誠待他如友,但不會是戀人。
「friend zone」在一般人聽來很可怕——這不就是異性拒絕人時最常用的藉口嗎?
但殊不知這是能夠與性單戀者戀愛的唯一機會。
Youtuber志祺七七也介紹過性單戀者,
並分享一個性單戀者成功交往的經驗,前提就是對方給他很大的時間與空間。
如果性單戀者想要去看身心科,
目標通常不會是「治療性單戀」,而是「接受性單戀」,並學習如何自處,
例如降低被自己喜歡的對象告白後的惡心感,
(這對性單戀者很痛苦,除了身心不適,還會陷入自責,)
或者訓練自己如何向對方預告自己沒有辦法接受告白、沒有辦法接受一下子太親密。
(「不要太親密」是指生活關係,就是要有一定的獨立性。)
為何性單戀者這麼難搞,
我還在這兒寫文教這種人(或喜歡上這種人的人)談戀愛呢?
……因為有人就是喜歡上了啊!
有個苦中作樂的好消息:
追求性單戀者最方便的地方是:
你不用特地對他好、不用對他獻殷勤,
你就繼續維持自己的個人魅力就好了。
例如那個喜歡挑戰工作的女生,
你也許可以一直為她創造難題(咦)、並跟她一起解決,讓她慢慢適應你一直在身邊。
但這只是芸芸眾生中的一例,
每個個案都有不同情境。
那你要怎麼知道對方是性單戀者?
這要從大環境做起,
例如推文不要一直罵這種人「犯賤」、「有病」,
讓性單戀者可以坦誠的把這種困擾告訴「朋友」,
這樣不僅減輕性單戀者的痛苦,
還降低受害人數(可讓對方即使踩煞車不追、或仍追但不告白),
其實是對兩造都有益的做法。
: 另外我也想請問板上的各位,覺得在一起沒在一起最大的差別是什麼呢?
性單戀者通常被歸為「不要浪漫」光譜(aromantic spectrum)。
並非他們不懂情趣,
搞不好他們生活超有情趣,有情趣到他覺得男女間的浪漫關係不是必要。
所以沒有對象的性單戀者通常還是滿快樂的,從外而內都很快樂。
(無法獲得的男女部分常用柏拉圖式理論補足。
Fantasizing about romance but preferring it only in theory, not in practice.)
你若真的是性單戀者,應不用太擔心自己未來的生活。
那麼有成功對象後會不會更快樂呢?
很可能會。
我指的是「成功」對象。
--
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67marriage
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