[心情] 我好希望能跟前女友複合

2019/6月我跟前女友分手，她也是我第一個女朋友，我們已經交往3年了，從高中開始認 識交往。以前的她上來台北念書，家庭經濟不好，她半工半讀的上班，賺來的錢大部分去 繳學費，幸好有個姐姐的照應，她勉強還有地方住。 她姐姐當時20歲左右，工作做那種跟客人陪酒的，因為她也愛喝酒、抽煙、玩樂，常常因 為喝到ㄎㄧㄤ，要我女朋友送她回家。她姐姐賺的多，但相對也花得多，曾經還跟我前女 友借五萬塊，借來出國玩。 我跟她認識交往後，我因為嚮往死去媽媽的身影，我希望她不要抽煙，她也花了幾個月的 時間戒掉了，她總是很依靠我，覺得自己在台北除了姐姐之外，我是唯一能夠給他依靠的 。我當時有打工所以有點閒錢，帶她出去玩、出去吃，雖然不是太好的地方、餐點，但足 夠讓她開心了。 一年後她畢業了，終於不用被學業綁住，她開始跟我在同一間餐飲業上正職，她開始搬出 去租房子住，她搬到我家附近，我也因此跟她生活，住在一起、一起上班，她真的很好， 什麼事都替我想。 但是我漸漸的開始有點小氣、自私，對錢會自己內心打的很仔細，當時我有個小夢想，想 要把存來的錢拿去創業或繼續讀書用。也因為工作的忙碌，我較少帶她出去玩，而且有很 少帶她出去吃大餐，但是節日該過的，我一定會做足。 交往三年後，我20歲了，再過幾個月她也20歲了，我提前三個月去買一條白金項鏈給她做 生日禮物。她生日的那天她人在苗栗沒有回來台北，隔一天她回來台北上班，我下班後差 不多晚上10點多，我去買了一塊85度c的蛋糕，因為她跟我說她感冒吃不太下，我就沒買 大蛋糕了，回到她的租屋處，我拿了蛋糕跟蠟燭幫她過生日，吹完蠟燭後，我拿了先前準 備的項鏈給她，替她戴上，她瞬間流眼淚，說我是對她最好的男人。 過了兩個禮拜，我也快要辭職了，以前的小夢想我也確定了，我想要讀書。在某一天晚上 ，我帶我前女友去看夜景，跟她說我想好好讀書，就這麼認真一次，說著說著我就哭了， 因為我想到以前的老師、親人對我的期許，她也安慰著我。 在過了一個禮拜的一天，我載我女朋友回家，我因為心情很煩，加上前一天她忘記我跟她 說好要去夜市，她跑去找她姐姐出去，我那天騎了快車，嚇到她了，但我當時卻一點也不 覺得自己錯，她也在那天跟我提分手了。我也就瞬間崩潰了。 我開始後悔那天的事，我真的不應該騎快車，幸好那天沒出事，或許分手算是老天爺給我 最輕的懲罰。而分手後也剛好是我辭職的時候，也是我開始讀書的時候，但是我心裡真到 極度悲傷，每天自己在房間獨自哭泣，我這輩子哭這麼多次就是那時了，我每天都想著她 ，每天都去密她，但她也因為我的窮追不捨，變得開始討厭我，甚至最後封鎖我了。我知 道如果想複合，是要給彼此冷靜跟時間，但是我真的受不了，每當我心裡壓抑到我快喘不 過氣，我就會去密她。 到現在我們也分開10個月了，從朋友的口中得知，她跟我分手後，她常常跑去夜店、酒吧 ，開始每天在IG上po她喝酒的現實動態，也曾經有一次被我撞見她開始又抽煙。 我真的覺得好難受，看她這樣，我就覺得她怎麼會墮落成這樣，我朋友跟我說，她這樣子 做，是她認為她開始的事，不需要覺得她墮落。但是我心裡分手的陰霾一直揮之不去，如 果當時我不生氣騎快車，或許我們還會繼續走下去。 雖然現在被她封鎖了，而我朋友也很少跟我說她的事情，但是我還是每天的想著她，我三 天兩頭就會夢到她，我真的一直走不出來，都快一年了。 我好想找到一個方式能夠救贖我自己，我不想要讓自己一直憂鬱，我很害怕以後我對人生 覺得無趣。我只能努力讀書，我想成為一個更好的人，我覺得我虧欠她很多，如今我也無 法在彌補她了。 我想要去流浪動物之家，因為那邊有她很愛的狗狗。我想做義工、買飼料幫助牠們。 我很想減少我內心的罪惡感，同時也希望未來的某一天，她能跟我重新做朋友。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 110.50.142.53 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1585279159.A.958.html