Re: [心情] 我不黏女友導致她常難過 是不是不適合

以下先改寫性別對調版 ======================================================= 我們都快30了 跟男友在一起一個月 我是他第二任女友 他非常非常黏我 已經黏到我覺得被監控的程度 晚餐吃什麼、出門去哪裡、跟哪個朋友出去要拍照給他看 都必須要報備 Line晚一分鐘回覆 就會質問在幹嘛 為什麼沒有馬上回 睡前或睡醒，貼圖沒有發愛心，他就會難過or生氣 然而我是完全相反 我完全不會想要管男友的私事 男友覺得我應該多在乎他 但我覺得我就是這樣的人 我並沒有不關心男友 只是我不會連吃什麼、在幹嘛 發訊息沒有回我就做自己的事情 這次吵架的原因是 男友說他下班要去體檢 結果下班後他發訊息說機車輪胎壓到釘子了 我說壓到釘子就騎去車行補一下 很快就好了 我知道公司離診所不遠 而且都在市區 不會有什麼困難 就沒有再多問什麼 但是男友卻覺得 為什麼不關心他 在哪壓到釘子 人在哪 還能不能騎車 修好了沒 我真的不曉得輪胎壓到釘子 需要擔心什麼？ 然後開始已讀不回 一直到晚上12點才開始怪我 沒有回覆 為什麼不打電話關心他 都不在乎他嗎 不是我不擔心男友 但是這些小事情到底有什麼好擔心的？ 如果他車子發不動 我馬上會想到後續該怎麼處理 而我又能怎麼幫助到他 並且去幫助他 我覺得男友要我跟他一樣 什麼事都要黏著他 但我覺得我不是那樣的人 所以現在一直在思考 如果我們兩個人的想法並不能滿足對方 是不是不適合？ ----- : 他沒重心嗎？ 沒死黨兄弟？ 01/07 11:39 他有兄弟死黨 但是跟我交往後幾乎都把時間放在我這了... 有次我聊天晚20分鐘回覆 男友問我在哪 我說我在家 香奈兒包擺到發霉了我在處理 他說 拍照我看 男友根本不懂這種東西 我想也知道他的目的應該是要確認我是不是真的在家 我拍給他 並且跟他說這樣很像在監視我 男友當然不同意這樣的說法 然後又大吵一架 最後我也覺得男友是很喜歡我很愛我 才會這樣吧 也不是故意的... 所以看男友因為這樣難過 也會心疼 所以就又只好認錯、妥協... 但沒有幾天就要因為一些雞毛蒜皮的小事吵架 真的好累 男友是要一直拍照沒錯 自拍照 牽手照 拍完照他上傳fb 我按讚沒有留言...也因此吵架 男友覺得在乎我們的感情就應該要留言回覆 比如睡前說完晚安 我本來就會發愛心 但男友會說步不發抱抱的貼圖嗎 不發親親的貼圖嗎 為什麼都要我說你才要發 可是我就覺得發這種貼圖沒有什麼意義 發愛心代表我的心意就好了啊... ===================================================================== 一、 以上性別對調版讀完，不知道像這些留言男女各打五十大板的： : 感受不到你有喜歡+1 01/07 12:51 : 你們都很極端＋1 : 真的蠻煩的，但後面那個輪胎的事你也很有問題 01/07 12:53 : 根本就是分享生活的小事，你卻覺得是監控，感覺你不太適 01/07 12:53 : 溝通很難？彼此配合調整很難？ 01/07 12:56 也會認為在上面的敘事中，女生要分擔一半男友沒安全感的責任， 甚至認為這種男友行為不叫控制／監控嗎？ 以上推文我是不贊同的。 我贊同是，18歲就算了 30歲還這樣搞很煩 30歲是很多人成家立業當爸當媽的年紀了， 18、20歲小女生小公主的依賴，比較多男生還能接受這種一種情調。 但如果原事主（男）30歲，是想找一個同齡的人格對等靈魂（女），考慮成 家與走下半生，難道這樣的依賴狂控制狂不是很恐怖的嗎？ 叫一方（男）去考慮遷就（女）這樣的依賴狂控制狂，不是很不公平的嗎？ 男女社會角色與生理構造確實不同，但是人格價值以及人格權方面，男女兩 性完全平等，沒有一方比較低下或賤格，應該忍辱或受氣，難道不是平權最 基本的信仰嗎？ 二、 原事主有補充說，女友因為是被前任劈腿而變得神經質沒安全感，這也是個 值得同情的現象，可是義理上，我們什麼時候認為現任「有義務去概括承受 來自上一段感情的傷害轉嫁」了？ 如果今天現任是天使，用無比的包容與愛心和信任，讓你重新拾回你對愛情 的信仰，或是能一輩子的任性無理取鬧，那都是supererogatory、是天使般 的恩典。 可是如果這一方不能長期配合，會覺得累、覺得煩，覺得撐不下去想分開， 那我覺得也是合理的。要說他沒有愛、沒付出，真的不甚公平。 如果有經歷過這樣交往時過了30歲還依賴感重跟脾氣大的女生－－但她這些 在朋友以及曖昧時期完全看不出來；交往後還要耐著對方像是 180度不同的 感情人格，盡心盡力妥協跟概括承受對方過去感情中「一朝被蛇咬、十年怕 草繩」的症狀，一同磨合。我不認為這裡男生還要為「沒有扮演救世主」到 底，跟女方各自分擔一半最終感情走不下去的道義責任。 三、 個人結論想說的是： Ａ． 女生30歲的人了，自己過去的傷害應該先療傷好，再進入到下一段感情。 即使對方口頭說願意陪妳走這段療傷的過程，盡力療傷仍然是妳自己的功課。 （這原則性別對調成男生，也當然一樣。） Ｂ． 曖昧及當朋友的時候，不要戴著假面具，等到進入交往關係中才變換成另一 種人格態度。 一般人對待異性朋友，以及正式交往關係中的對象，當然不可能態度一樣， 但是其標準應該是原先互動模式的一種延伸，而不是 180度大反轉－－從獨 立自主變成極端依賴、從尊重變成沒有界線、從熱情浪漫變成射後不理（這 狀況男生居多）。 要用這種「（不自覺）戴面具」的方式交友，就請知道就算給你騙到男／女 友，這段感情也注定要以失敗收場。 Ｃ． 最後，戀愛中我們可以「期待」對方做到某些事，不論是給手機、給密碼、 精心製造浪漫、精心打扮、給觸摸、給上床，但這些都不應當以感情勒索的 方式達成。 想想看：男方說「妳不給上床就是不夠愛我」，難道不讓人覺得噁心嗎？ 　　那本文這裡女生用一堆製造壓力的方式勒索男生，好些推文怎能說男生 不能配合到底，就是沒很付出感情？ 儘管交往就是「合則來，不合則分」的一翻兩瞪眼自由市場，但只有感情商 數低落、自私、不懂溝通的人，才會一直用勒索、吵架、逼迫對方妥協的方 式，好讓對方完成自己的期待。 我希望讓男生女生知道，拒絕在感情中被勒索，一點錯也沒有。不要讓自己 的心智被話術操控而有罪惡感，從而將自己的人格獨立性都葬送在一段不健 康的感情中。 因為只有當你的人格獨立而堅強，才有辦法真正付出感情攜手另一個人。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.8.194.156 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1578380314.A.A19.html