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[心情] 分手一個月 我是不是冷靜了
每天總是想到就想給自己一巴掌
去到哪邊都想到說這邊應該可以跟她一起去的
過到什麼節日就想到之前心裡想過的計畫
吃到什麼好吃的東西就想到不能再跟她分享了
我真的就是人家說的真命天命症癌末患者,也看不出自己什麼時候能不難過
理性思考自己該怎麼做的同時,感性一直作祟讓我都認不得我自己了
找朋友找家人找同事,別人分手時我講的話,我都想要人家講一次給我聽
以下文長,起碼我寫到這邊的時候覺得自己有千言萬語想整理與寫出來,就請各位原諒這
邊我當成個版無病呻吟一下
提分手的是我,明明認為絕對不會提的也提了,明明覺得想清楚了才提,明明不該後悔的
也後悔跑去求復合,被拒絕時候的心情真是筆墨難言---原來對方比我更想分手
曾經我認為不會為了女生失去理智,我卻發現自己全心全意的醉下去了
我能想到的美好都想給她,我覺得跟她在一起真的是全世界最開心的事情
所有的未來節日我都想跟她一起度過,所有下班的時間都覺得跟她在一起最開心
大家都說我會提分手一定是不合阿! 就算我是腦衝,也一定有腦衝的原因。很抱歉就算
當初她破了底線規則,我現在還是只想到對方的好,完全無法回想半分當初提分手
的心情,反而覺得引爆點好像也不是不能接受
分手這個月,我不斷的反省自己到底出了什麼問題,我一直以為相處的時候超級開心,我
也全力以她為最優先讓她開心為我人生目標,對方怎麼會對我這麼不滿呢!
就算理智上也知道一點"對方就是不愛我啦!",但是我還是想給自己理由
我不斷的思考我到底出了什麼問題(感謝朋友們與她都說出了我的部分問題)
希望這次這麼痛的感覺能讓我好好反省讓我繼續接下來的人生
1.直接講了分手,不管當初發生了什麼事情,我講了分手,現在這麼痛苦就代表我根本沒
想清楚,我不能承受這個代價,這件事情我一定要記住再記住
2.自以為是,我常常對人講"我覺得你應該是XXXX"包含我的腦內小劇場,自以為上帝
在跑模擬,實際上根本是神經病看世界。常常自誇邀功,自我膨脹指數讓我回想都害羞
3.幼稚&講話白目&講話油條&講話浮誇,(上網Google油條=裝熟)。我講話不分場合,跟
不熟與熟的人講太熟的話或是屁話。甚至在大眾場合我都會問人薪水等隱私問題...
我還曾經小小抗辯了一下,"我從沒騙過妳"是我對她的口頭禪也是真心話
,我跟她講話也一向正經,被回了一句"你跟人講話浮誇,我在旁邊看不下去"。
希望到我好了傷疤之前能不講垃圾話,也調整以後講話的思考。
4.兩段很重要的對話"我本來就沒很喜歡你,是你一直追求我才試試看的"+"跟你在一起除
了快樂什麼都沒有"
這句話真是當頭棒喝,曾經我說著給我個機會試試看,成功交往後我自己反而都忘了我
還沒過新人考核單純比較交往前後,我變胖8公斤/不再享受自己的嗜好/變得很少跟朋
友?
對方/自以為她喜歡聊天我不太跟她提正經話題分享感受,整天講話就是聊八卦
==>我根本是個無聊沒有生活的肥宅
我沒有再提升自己的任何一點點,整體分數反而降低了!!!
今天還被朋友虧一句"幸福肥不是幸福啊"
我曾經認為,生活中給她滿滿的愛與美好(假日備了一堆計畫跟她出去玩只期待她有空)
也許這些根本就是緊迫盯人?
種種缺點與問題,再次感謝她如今還願意跟我說,我也曾經想著她當初為什麼不跟我說?
到底是說了我沒發現?還是根本懶得說?
也可能我根本沒打算去理解她有沒有不滿阿! 我驕傲到真的忘了我只是個試用仔...
以上也算是我的檢討,希望在這邊寫了個紀錄,能用力改進個性,交往時候的種種心態也
是我日後該想的課題(沒有精進自己以外我是否生活重心太偏移?)
人生第一次體會到愛上別人,很美好也很痛苦,希望多年後看這篇我能笑笑的
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