Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合

看板 babymother
作者 suction
時間 2022年09月26日
留言 173則留言,25人參與討論
推噓 27  ( 29推 2噓 142→ )

看到標題就覺得這位家長您誤會了,同理不是用來「讓孩子聽話」的方法,而是一種「讓 孩子聽懂家長的話」,因為情緒滿滿的狀態,你跟他說什麼他都有如在自己世界裡面,隔 著一層保護罩,他接收不到你的訊息,要能讓孩子接收到家長的訊息,首先要先打開那層 防護罩,要先讓他情緒不要那麼滿。同理是一個陪伴孩子釐清自己想法跟情緒的方式。 就如先前好幾位家長的分享,會出來分享的家長並不是因為很會教小孩,大家都是很拙的 一直碰壁,只是在某個階段突然頓悟了以前的做法是火上添油,我也來分享4.5Y的孩子最 近一直讓我碰壁的狀況。 我兒子最近突然很喜歡威脅我,如果今天不給他吃炸物、不立刻過來陪睡……再不依照他 說的做,他就要打我、就不分我蛋糕吃等等,甚至還出現了情緒上來的時候丟東西的狀況 。昨天整個踩到我的底線,因為他丟拼圖,還想破壞我的書讓我就範。 我當下真的是超級火大,直接抓著他去他自己的房間,跟他說你要破壞生氣就對著自己的 東西生氣,我不接受威脅也不接受你破壞我的東西。 後來他就大哭,說我抓他抓得很痛,我必須跟他道歉。這時候爸爸走過來說媽媽正在氣頭 上,現在的狀態可能沒辦法跟他道歉。我立刻就消氣了。 上面這麼一大堆很囉唆的文字,其實我只是想要分享一個關鍵的時刻,我的情緒被我先生 說出來的那一刻,我意識到我自己的情緒,我停下來了。 同理能達到的目標也只是這樣而已。 四歲之前我真的看了好多教養書,但四歲之後就不太看這類的書,所以對於這個年紀的孩 子,在新狀況的當下,我也常常覺得「慘了!我好像沒招了!我不知道該怎麼辦!」 但我們真的需要一個解嗎?需要一個「行為」,做了之後孩子就會依照我們期待的表現, 我們真的需要這個解、這個方法嗎? 回到昨晚的狀況,我先生的話提醒了我的狀態是「現正暴怒中」,意識到我的狀態後,我 讓情緒停留一下,然後讓情緒離開,後面才有辦法耐著性子先就我抓他的行為小孩道歉, 接著深談,然後和好,睡前我們又是好朋友的狀態。但他其實也沒有跟我說「我錯了,我 以後不會再威脅你了,我以後不會在破壞東西了。」依照某些家長的看法,我沒處罰,他 沒道歉,我們家真是超級沒家教吧? 不過今天早上我們要出門之後,我看他怎麼那麼久都還是裸體,正要催促的時候,他咚咚 咚的跑過來說,他把昨天丟的拼圖撿好了,我回答,那就好,我很怕拼圖不見,少一塊就 不好玩了。 寫到這邊我也不知道我要表達什麼了,但我知道我兒子會一次比一次更能控制自己生氣的 時候怎麼表現,因為他會看到家長也很努力改善自己的應對方式。 ----- 另外補充,這篇寫了親子衝突看起來好像是個壞小孩,但是這孩子在前後兩家幼稚園的評 價都是自律且自理能力好。我是很極端的不處罰不獎勵的家長,我相信小孩缺乏的只是人 生經驗,我們並沒有比他厲害也沒有比他高階,我不喜歡當神去規定他做了什麼就要被處 罰。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.62.9 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1664168236.A.F10.html ※ 編輯: suction (114.137.62.9 臺灣), 09/26/2022 13:04:23
1Fquiet93: 小孩威脅這種就是獎懲行為出來的後遺症吧 09/26 13:05
2Fsuction: 我一直想套話 到底是不是聽過誰這樣威脅別人呢 不過沒有 09/26 13:07
3Fsuction: 問出來XD09/26 13:07
4Fsuction: 與其說是分享教養心得 這篇更像是分享被孩子教養的心得了09/26 13:08
5Fquiet93: 我覺得回歸核心就是“溝通”,我們一直在學習跟小孩溝通 09/26 13:08
6Fquiet93: 的方式09/26 13:08
7Fquiet93: 獎懲行為學當然也是一種立規矩的溝通方式,但是當小孩反09/26 13:09
8Fquiet93: 過來這樣跟家長溝通時,就不好玩了09/26 13:09
9Fquiet93: 表示獎懲行為學是建立在上對下的方式09/26 13:10
10Fquiet93: 當下對上這樣使用時,上就不爽了XD09/26 13:10
11Fquiet93: 不然小孩說“媽媽拿果汁給我喝,我親你一下,我幫你蓋章 09/26 13:11
12Fquiet93: ,我等一下乖乖寫功課” 09/26 13:11
13Fquiet93: 會買單的家長很少吧,哈哈哈 09/26 13:11
14Fsuction: 對 家長可以體驗一下我們平常對小孩處罰獎勵那些話 其實09/26 13:11
15Fsuction: 聽了是非常不好受的 而我可以回答他我不接受威脅 也是因09/26 13:11
16Fsuction: 為我平常不威脅他 不然平常會威脅小孩的家長要怎麼教這一09/26 13:11
17Fsuction: 題?繼續威脅他「你再威脅我你就慘了」嗎XD09/26 13:11
18Fsuction: 還是「你不威脅我等等給你一個好寶寶印章」XD09/26 13:11
19Fquiet93: 你可以簡單說“我不喜歡你這樣跟我說話”就好了09/26 13:12
20Fquiet93: 你應該是要自我覺察為什麼被獎懲這件事情,你的情緒會那09/26 13:12
21Fquiet93: 麼大 09/26 13:12
22Fquiet93: 先處理自己再處理小孩,自我覺察真的是第一步09/26 13:13
23Fsuction: 冷靜的時候是這樣冷處理的 所以我要「先冷靜」 認知到自 09/26 13:13
24Fsuction: 己當下的情緒就是冷靜的第一步 09/26 13:13
25Fquiet93: 我覺得冷靜的第一步是想想為什麼自己要生氣,真的在意的09/26 13:14
26Fquiet93: 點是什麼09/26 13:14
27Fsuction: 雖然我跟薩提爾很無緣無感 但很多時候(冷靜的情況下) 09/26 13:15
28Fsuction: 我都會想到「要看到核心 不要只看的行為」 不管是自己的09/26 13:15
29Fsuction: 還是孩子的09/26 13:15
30Fquiet93: 我最近學到領悟到一個“給小孩下台階”,我覺得也很有用09/26 13:15
31Fquiet93: 類似用在他亂丟拼圖,但是你叫他收他不收,你又火一次的09/26 13:16
32Fquiet93: 時候,這時候彼此下台階,那我陪你一起收,可以結束這回09/26 13:17
33Fquiet93: 合 09/26 13:17
34Ficevenus: 他不見得是因為聽過類似的話啦,很可能是自己研究出了一 09/26 13:38
35Ficevenus: 個方法,然後嘗試看看能不能用。後來發現小孩試圖解決 09/26 13:38
36Ficevenus: 問題的動機,有時候比大人還要強大,以你的引導方式,他09/26 13:38
37Ficevenus: 也會很快知道還能有別的更好的辦法(觀文心得)09/26 13:38
我覺得有可能,他威脅我的話都是我以前跟他提過這樣做我會很開心的事情,例如「你分 我吃一口我好開心喔!」
38Fkirbycopy: 我想問耶 我每次說出我兒子不爽的點他都惱羞更火耶09/26 13:39
39Fkirbycopy: 我要繼續這樣處理他生氣嗎?09/26 13:39
我覺得要很注意不要讓對方覺得家長很自以為懂,我家的萬用句是「你現在看起來很生氣 ,如果你需要我惜惜,我一定會來惜惜你」然後張開手看他要不要抱抱。 像四歲半會想要惜惜又愛面子,但是持續釋放善意就會看到他漸漸地往我的方向移動XD 我是後來體會到用「看起來」、「好像」比斷言他在生氣要更尊重他一點。
40Ffrommars03: 推,我也不處罰不獎勵,就盡可能好好溝通、好好講話 09/26 14:08
41Ffrommars03: 、好好面對自己的為難,還有接受孩子也會有他的為難 09/26 14:08
42Ffrommars03: 。 09/26 14:08
43Ffrommars03: 另外我也認同小孩口頭威脅家長這個不一定是學來的, 09/26 14:15
44Ffrommars03: 有時就是他想到這樣的方法覺得值得一試。之前兒子還 09/26 14:15
45Ffrommars03: 小(快3歲時)就有威脅過我「如果不立刻買某某東西給09/26 14:15
46Ffrommars03: 他,就不要再愛我了」之類的,我那時候是告訴他我完 09/26 14:15
47Ffrommars03: 全有感受到他非常的愛我(才會拿不再愛來威脅),謝09/26 14:15
48Ffrommars03: 謝他這麼愛我,接著哭哭討抱一陣就平靜了09/26 14:15
我兒子有說不給吃炸物,下輩子不要選我當媽媽了XD ※ 編輯: suction (114.137.62.9 臺灣), 09/26/2022 14:17:25
49Ffrommars03: 之前的育兒魔王關反而是4到5歲這一年入睡卡關,往常09/26 14:20
50Ffrommars03: 的睡前儀式完全失效,為了他無法順利入睡這件事我也 09/26 14:20
51Ffrommars03: 痛哭失控好多次,甚至起過要不要打下去的念頭,幸好09/26 14:20
52Ffrommars03: 後來在求助心理治療之後發覺原來心結在我自己,某程09/26 14:20
53Ffrommars03: 度孩子宛如我們的鏡子。09/26 14:20
54Ffrommars03: 看到原po的補充莞爾,孩子拿來威脅的往往是他們自己09/26 14:25
55Ffrommars03: 最捨不得的珍寶09/26 14:25
56Fdever: 那個社會系統不是獎懲?想超然物外、特立獨行的教養不是問 09/26 14:54
57Fdever: 題,問題是踢到鐵板不要怪罪政府、報復社會就好XD 09/26 14:54
你覺得不良少年、毒蟲的家長都是愛的教育嗎?來自高風險家庭的我可以回答,進去關過 的親戚從小都是被打大的。
58Fq169: 小孩模仿力很強,大人用什麼威脅獎懲,小孩也會跟著學 09/26 15:16
59Fcaramelputin: 學校多半是獎懲制度,然後小孩說出「我才不在意他扣 09/26 15:18
60Fcaramelputin: 我分數」,就有很多問題。 09/26 15:18
61Fcaramelputin: 獎懲不代表會打小孩,學校不可能打小孩…馬上被家長09/26 15:24
62Fcaramelputin: 告吧。09/26 15:24
就算不打好了,獎懲會遇到一個問題,小孩大到不怕家長限制的時候怎麼辦?用不給零用 錢威脅? 小孩不想要好寶寶章之後怎麼辦?用錢引誘? 不從小孩還小的時候開始練習溝通,孩子長大後家長會不知道怎麼跟小孩談,有人說這個 叫做叛逆期,我覺得這個叫做遲來的、求速成的後果。
63Fcaramelputin: 我也很不喜歡老師把座號寫在黑板上(國小或幼稚園) 09/26 15:32
64Fcaramelputin: ,但是我會跟孩子解釋,這套獎懲的規則,為什麼老師 09/26 15:32
65Fcaramelputin: 要這樣,無非就是希望同學不要吵鬧影響上課,以及踴 09/26 15:32
66Fcaramelputin: 躍發言,這是正向的互動,反過來思考被對待的人的感09/26 15:32
67Fcaramelputin: 受。做得好得到鼓勵,做不好得到幫助,做太壞真的要 09/26 15:32
68Fcaramelputin: 處罰。09/26 15:32
我能夠理解在學校為什麼需要獎懲制度,因為目前的學校就是沒有人力去做到不用獎懲的 制度,老師沒有時間一個一個對小孩溫柔正向,我也不對學校做誇張的要求。 那反過來,在家庭中沒有那麼多孩子,我會對自己標準高一點。
69Fyuurei: 我兒子5歲後,他慢慢可以理解更多情緒,所以他從其他大人 09/26 15:34
70Fyuurei: 身上學到威脅,我冷靜的解釋示範這樣的說話方式叫威脅,09/26 15:34
71Fyuurei: 我很不喜歡,我喜歡的方式我也順便教他,所以他學到了對09/26 15:34
72Fyuurei: 我不會這樣說話,但威脅他的大人會被他威脅,孩子真的是大09/26 15:34
73Fyuurei: 人的一面鏡子09/26 15:34
74Fcaramelputin: 同理是雙向的練習,而互相配合的體貼是需要很多心力 09/26 15:38
75Fcaramelputin: 去解釋去溝通。聽話只是在配合需求,那就好好解釋需09/26 15:38
76Fcaramelputin: 求。我比較常說的是「請你配合我,因爲(表達需求)09/26 15:38
77Fcaramelputin: 」09/26 15:38
78Fcaramelputin: 雖然我沒有用寶寶章集點,但是我會說如果你最近表現 09/26 16:00
79Fcaramelputin: 良好,可以去買喜歡的東西(獎勵)。當然有時候下課 09/26 16:00
80Fcaramelputin: ,孩子會跟我說,今天因為上課不專心,所以被老師罵 09/26 16:00
81Fcaramelputin: 了,我是跟他說,這也難免不專心,有發生什麼事嗎? 09/26 16:00
82Fcaramelputin: 明天記得專心。太多天不專心,我就會說,我沒有辦法 09/26 16:00
83Fcaramelputin: 帶你去買玩具(懲罰)。 09/26 16:00
84Fyulieen: 集點制讓行為提示視覺化,在建立新習慣時很有幫助;獎懲09/26 16:08
85Fyulieen: 不只是存在於食物、零用錢與所欲活動中,同時也存在於家 09/26 16:08
86Fyulieen: 長反應、家庭氛圍之中,家長的微笑愉悅對孩子來說也是很 09/26 16:08
87Fyulieen: 直接的正增強。於是有問題的不是行為獎懲,而是「只用」09/26 16:08
88Fyulieen: 行為獎懲缺乏引導及內在動機的喚起09/26 16:08
先說,我沒有覺得別人不可以這樣教小孩,是我自己覺得獎懲的做法很容易把焦點轉移到 處罰或是獎品上。 比如說把時間精神花在要處罰到多嚴重、討價還價只要罰站幾分鐘、獎品要給什麼、現在 集了幾點、幾點值得換什麼…這些細節讓我覺得很煩,而且我根本不記得細節的話每次的 獎懲都會不一致,小孩要怎麼適應,所以我家不這樣做。 但其實我也在各種情況下想要給孩子很多東西、希望孩子開心,所以換個說法,例如我不 會說「打完預防針就帶你吃麥當勞」,我會說「總算打完了,我們去慶祝吧!」 如果小孩表現好,我不說「你畫的話我覺得好棒」,小孩不需要我去打分數,而是「我覺 得你用的顏色看起來很熱鬧」表示我認真看待他做的事情,或是「你最近畫的細節好多, 比以前還要細膩」這樣肯定他的進步跟努力。 雖然可能會被覺得,這兩種情況哪有不同,但我覺得言語的力量是很強大的,把焦點放在 獎懲,他考慮的可能就是處罰跟獎勵的內容。 我覺得家長在決定要不要獎懲之前,可以先試想一些情境,例如可不可以接受家長叫小孩 掃地拖地,他跟家長要錢,可不可以接受小孩為了躲避處罰而說謊,幼兒說謊可以輕易拆 穿,但一路練習到青少年,長年訓練下說謊技巧可是會很好的。 我擔心他說謊其實不是怕孩子做壞事,而是怕他隱瞞一些嚴重的事情,我該接住他的時候 沒有接住。現在的小孩情緒狀況跟自殺都比較嚴重啊…
89Fvupcj86: 其實我會用獎懲制度,但會用話術包裝。比方說飯沒有吃完 09/26 16:19
90Fvupcj86: 表示你吃飽了,那應該也吃不下水果優格或餅乾。榻榻米的09/26 16:19
91Fvupcj86: 玩具沒有收好表示你還要玩,那就不能看電視。這樣算是獎09/26 16:19
92Fvupcj86: 懲嗎?09/26 16:19
93Fsuction: 樓上可以google一下自然後果跟邏輯後果跟處罰是不太一樣 09/26 16:21
94Fsuction: 的09/26 16:21
※ 編輯: suction (114.137.62.9 臺灣), 09/26/2022 16:34:56
95Fsuction: 如果不知道怎麼不用獎懲 這本書非常好用 09/26 17:15
96Fsuction: https://i.imgur.com/TaNCtXx.jpg 09/26 17:16
97FMOMOKO1212: 推 好文 獲益良多09/26 19:17
98FCcsteeker: 推38樓的問題,盡量不要給小孩預設立場,什麼你現在一09/26 19:41
99FCcsteeker: 定很累,你現在一定很怎樣怎樣。這不好,應該用詢問的 09/26 19:41
100FCcsteeker: 方式,他答不出來,再引導,如果還是不行,就先收尾放09/26 19:41
101FCcsteeker: 過他,改為安慰支持,並且告訴他晚一點再問,我希望可09/26 19:41
102FCcsteeker: 以怎樣怎樣。至於點出問題為什麼小孩反彈很大,我猜他 09/26 19:41
103FCcsteeker: 可能有什麼不滿你的地方,或者他有其他委屈,他有覺得 09/26 19:41
104FCcsteeker: 不完全是他的問題的地方,你要讓他感到信服,你要一次09/26 19:41
105FCcsteeker: 解決一個問題,比如讓他學習面對負面情緒,再來處理面09/26 19:41
106FCcsteeker: 對錯誤的自省心態,再來處理表達問題,一個一個來,如 09/26 19:41
107FCcsteeker: 果你平常都沒有這樣讓他經歷,他就只能自己從錯誤中學09/26 19:41
108FCcsteeker: 習,自己靠自己,自己靠觀察,跟隨自己的原始情緒而已09/26 19:41
109FCcsteeker: ,當然就是什麼簡單,就做簡單的發洩。09/26 19:41
110FCcsteeker: 69樓的做法沒錯,直球對決,不符合你的價值觀,處事態 09/26 19:44
111FCcsteeker: 度,就是直接告訴他「這樣不好,你應該怎樣怎樣」,其 09/26 19:44
112FCcsteeker: 實小孩正在等待父母的教導,不要吝於指導,不要有什麼 09/26 19:44
113FCcsteeker: 小孩還小不懂,以後長大自己就懂了,這種只是在掩飾自 09/26 19:44
114FCcsteeker: 己沒能力沒方法或沒時間教育自己的小孩。 09/26 19:44
115FCcsteeker: 我剛剛發現38我講錯那是原po回文xdddd 總之用推測也是 09/26 19:47
116FCcsteeker: 可以,用引導的,就是不要常常幫小孩斷定他的心理生理09/26 19:47
117FCcsteeker: 情況,抱歉原[email protected]@ 09/26 19:47
會說到我後來覺得不要斷定比較尊重,也是因為我自己突然覺得如果被說「你在生氣吧」 會有兩種可能的反應,一種是沒猜中覺得對方不懂我,一種是猜中了但我不喜歡對方篤定 的態度好像「抓到了!」 但也不用想得太難,要對孩子保持好奇,明白他是另外一個人,所以我們不可能百分之百 說中對方的感受,我們只是好奇他現在的狀態。 另外,也可以加入我們觀察到的現象,例如「我看你一直跺腳,是不是對這件事很氣?」 因為我們說出觀察,他可以知道他自己下意識做出這種動作是什麼原因,更好地掌握自己 的情緒。 推薦《菲力的十七種情緒》,裡面有情緒跟有該情緒可能會有的行為表現,跟孩子一起看 一起討論是很好的。 我們近年才知道情緒教育,所以家長必須自己惡補才能跟上孩子的成長。
118Fquiet93: 情緒詞有非常多,像委屈,後悔,挫折,嫉妒,尷尬,孤單 09/26 19:55
119Fquiet93: ,慚愧,不是只有生氣跟高興這種簡單的情緒09/26 19:55
120Fquiet93: 很多時候是很多情緒夾雜在一起的,所以為什麼大人要練習09/26 19:58
121Fquiet93: 自我覺察 09/26 19:58
122Fquiet93: 因為在生氣的背後,可能是害怕,可能是挫折,可能是價值09/26 20:00
123Fquiet93: 觀衝突,如果連大人都需要透過練習才能自我覺察自己的情09/26 20:00
124Fquiet93: 緒 09/26 20:00
125Fquiet93: 小孩說不清自己的情緒,不是什麼奇怪的事情09/26 20:00
126Fpoint2012: 好文推09/26 20:08
127Fmmxxx543: 每次看s大的文 就算有些部分與自己想法不同 但都覺得受09/26 20:13
128Fmmxxx543: 益良多 謝謝您的分享:)09/26 20:13
129Fsuction: 謝謝樓上的鼓勵 紀錄育兒挫折跟心情其實需要恥力 哈哈哈09/26 20:26
130Fquiet93: 我覺得你可以教他怎麼跟你溝通,他應該是有這種需求,但 09/26 20:37
131Fquiet93: 是不知道如何使用文字,你可以為他示範 09/26 20:37
132Fquiet93: 所以他威脅你時,你可以改跟他示範,“媽媽我可以吃炸物09/26 20:38
133Fquiet93: 嗎,我今天真的很想吃”“媽媽你可以趕快過來陪我睡覺嗎09/26 20:38
134Fquiet93: ?我現在太想睡覺了” 09/26 20:38
135Fquiet93: 當然你這樣示範,他也真的這樣講時,你這次就需要滿足他09/26 20:39
136Fquiet93: ,哈哈哈09/26 20:39
137Fsuction: https://reurl.cc/NRm68q09/26 20:39
138Fsuction: 可搭配這篇我寫在preschool 的文 其實我們最近親子關係大09/26 20:40
139Fsuction: 地震中 之前是能好好的說 也說得清楚 最近大概他也長大一09/26 20:40
140Fsuction: 點了 應對方式又要改變了 09/26 20:40
141Fsuction: 不過過關之後 我們兩個都可以升級 就好好渡過並享受這一 09/26 20:41
142Fsuction: 段吧 哈 09/26 20:41
143Fsv1723: 每次看s大文章都很受用+1 關於獎懲我倒是覺得處理方式應 09/26 21:03
144Fsv1723: 該就是要細膩 不能‘淪落’為口語要脅 即使是成人做事情 09/26 21:03
145Fsv1723: 時也需要正增強的鼓勵 想到原子習慣XD 09/26 21:03
我覺得要處理好,還要想好退場,太難了XD 例如給點數吧,到底掃地拖地給不給,平常 掃地拖地不給但大掃除給不給,有夠麻煩! 全部一句話「如同全家人都無條件有零用錢 一樣,住在家裡的人都要認領工作」 輕鬆愉快! 懶人如我,寧願不要有獎懲~~~
146Fwinnie7721: 你覺得不良少年、毒蟲的家長都是愛的教育嗎?09/26 21:30
147Fwinnie7721: 蹷ㄛO因為愛的教育,是源自於溺愛09/26 21:30
148Fnanaling: 謝謝分享 09/27 02:02
149Fsotired: 謝謝分享。但想分享我個人經驗,也許我是離群值。我家沒 09/27 08:39
150Fsotired: 什麼獎懲,我職場跟學校都表現很好,但內心沒自信且極度 09/27 08:39
151Fsotired: 需要肯定。不知道是不是跟我小時候沒零食吃長大報復吃一 09/27 08:39
152Fsotired: 樣概念.. 09/27 08:39
沒有獎懲不代表什麼都不做,下面這一本書就是在說,不處罰不獎勵我們怎麼用鼓勵來教 養孩子。 https://i.imgur.com/TaNCtXx.jpg
我和兒子昨晚聊到他爬欄杆的事情,我問他爬欄杆手不會很痠嗎?他怎麼能夠堅持爬完? 如果是我,我手很痠可能就很想放棄耶(假疑問真鼓勵) 他回我「我想欲挑戰啊!」 他對自己做不到的事情,以及努力挑戰之後做得到的事情,判斷是很準的,對自己的身體 能力也很有自信。 ※ 編輯: suction (42.72.239.17 臺灣), 09/27/2022 08:47:37
153Fes750339: 你不….,我就… 這就是大人很容易對小孩說脅迫/利誘用 09/27 11:36
154Fes750339: 語,我就小孩也4歲多現在也很會用這種句法來試圖達成目 09/27 11:36
155Fes750339: 的,想一想其實自己也常常說XD 09/27 11:36
156FReddin: 我小孩兩歲多時也學會我們用獎懲,推推文提到獎懲是上對下 09/27 13:53
157FReddin: 換成小孩對我們談條件談獎懲就不好玩了,這就是獎懲缺點吧 09/27 13:55
158Fyawer: 想起我大女兒也是有一陣子常說:「我不要愛你了」我都回他 09/27 21:18
159Fyawer: :「沒關係啊~我愛你就好了」完全不當一回事,過了那一陣 09/27 21:18
160Fyawer: 子好像就沒說過了 09/27 21:18
161Fyawer: 然後老二對同理講出她的心情完全不管用,反而大吼她後可能 09/27 21:20
162Fyawer: 瞬間嚇到脫離情境才會冷靜 09/27 21:20
163Fsnowtoya: 我最近有點困擾的是,小孩會從童書上學威脅的話,我自己 09/28 08:10
164Fsnowtoya: 從來不會說要把小孩丟掉,但他們聽了故事以後,生氣時居 09/28 08:10
165Fsnowtoya: 然會說我要把馬麻丟掉 09/28 08:10
166Fkikyo: https://i.imgur.com/RvlBwFr.jpg 09/28 18:17
167Fbabyfat75105: 家長能覺察到自己的情緒真的很重要,因為隱藏在生 10/01 10:51
168Fbabyfat75105: 氣之下通常有各種情緒,我也是直到上週聽了一個講 10/01 10:51
169Fbabyfat75105: 座,講者請聽眾上台演示薩提爾的超理智與指責,那 10/01 10:51
170Fbabyfat75105: 個當下我差點哭出來,我才共感到原來每次我生氣指 10/01 10:51
171Fbabyfat75105: 責先生當下是來自委屈與無助而對先生的厭惡減少, 10/01 10:51
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173Fbabyfat75105: 容易被怒氣影響 XD 10/01 10:51

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