Re: [寶寶] 同理後還是不願意配合

看板 babymother
作者 Leeling
時間 2022年09月26日
留言 79則留言,14人參與討論
推噓 18  ( 18推 0噓 61→ )

嗨我又來了 XD||| 非常感謝你願意提出疑問, 這實際操作之後產生的困擾, 也幫忙更釐清一些也許我表達不清或是離題的部分。謝謝~~ ※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言: : 餓死抬頭 : 我兒子目前2歲半 : 上次來發文詢問大家的意見後 : 我也試著用同理的方式去跟他相處 : 但也衍伸出了新的問題 : 就是當我同理他後 : 他還是沒有要配合時該怎麼辦? 對我來說,同理,並不是用來要他配合你的手段。 而是在你訂下了規則、規矩, 需要他配合「之後」,他產生了情緒,這時候做的一種「理解與包容」。 : 例如 : 我帶他去公園玩溜滑梯 : 他玩的非常開心不想回家 : 我也開始同理他 : 「我們準備回家吃飯囉」 : 『不要,我還要玩』 : 「溜滑梯真好玩,好想繼續玩」 : 理所當然的,他會繼續玩 : 「爸爸也想跟你繼續玩,但爸爸肚子餓了想回家吃飯了」 : 『爸爸掰掰』 : 就大概會面對這樣的狀況 : 感覺同理其實也是在贊同他的選擇 : 那到最後該怎麼去說服他做相反的決定呢? 所以如果是這個例子,你自然不得不先站在家長的立場, 衡量了天色、蚊蟲、體力、作息等等因素, 決定好要回家的時間,然後對孩子佈達命令(??) 無論你用什麼樣的說法, 再溜10次、路燈亮了就回家、鬧鐘10分鐘就回家、自己走還是爸爸背..等等的。 總之結果就是要回家。 你不需要因為他的不配合而生氣, 但也不是因為同理他的心情而變成贊同他的選擇。 他的情緒必然是在你堅持著你的規矩 (總之就是要回家) 時慢慢產生的。 如果你並沒有堅持規矩,他就沒什麼好抗拒傷心的, 自然不會出現強烈的情緒反應。 : 後來我們又在公園待了很久 : 最後其實也不是同理他才讓他離開公園 : 而是他真的玩夠願意離開了 ↑ 就像是這樣XD 你說了該回家了,結果最後又在公園待了很久。 顯然最初你說要回家的那個時間點,就不是一種"不可打破"的規定, 你還是可以、也還是願意陪著他繼續待了很久的。 那最初說要回家,到底是為了什麼呢? : 還是同理這一招 : 其實是用在情緒爆炸的時候 : 並不是真的用在所有的日常生活裡? 日常生活裡是該時時思考、靈活運用各種方法, 讓小孩可以自然的或是不抗拒的接受我們的一些安排或決定。 (超燒腦!超耗神!) 這其實也是同理~~ 你除了理解他真的覺得溜滑梯很好玩之外, 還要繼續站在他的角度去揣摩, 還有什麼別的東西他也覺得很好玩的,可以一步步把他帶進家裡。 而不是急著讓他跳出他的自我,去感受你的難處。 (像是:爸爸也想玩,但爸爸肚子很餓了) 這對兩三歲的小孩來說太難了啊~~你的肌餓對他來說沒有意義啊~~ 盡量把你的決定(回家)跟他產生連結。讓他感受到這確實跟他有關。 也許像是:「爸爸肚子餓就走不動無法帶你回家了,你可以背我嗎?你背得動嗎?」 然後趴到他身上看看。轉移他對溜滑梯的注意力,慢慢往別的地方帶。 或是.... 我想不到了XDDDD 畢竟是你的孩子,是你跟他的互動,他的喜好得由你自己來觀察、組合才有用。 最好的狀態,就是你有很多這種可以應變的互動手段, 讓他在生活中大多都能配合家長的安排,讓生活庶務順利進行。 稍微美中不足(但其實也是必然)的,就是運用一些獎懲方法, 讓他明白生活中有許多的"不得不",都是會有相應的後果要面對的。 (這就很推薦Ccsteeker板友給你的回應了,不管文章或推文,  他的情緒穩定、規矩分明,小孩在這樣明確的界線內會很平穩很有安全感) 再辛苦一點的,就會像我這樣拿捏不好規則、不時容易生氣,進而也讓小孩不穩定。 避免一再向下沉淪,就只有在彼此都崩潰爆炸的時候, 偶爾剛好抓住同理的浮木,讓我們都能回到岸上,重新開始。 : 因為用了同理後 : 就會遇到我上面的問題 : 我贊同你的想法 : 又幹嘛要反對你的行為呢 : @@ 這樣的困惑其實是非常好的事情, 讓父母可以回頭反思,該如何立下"真正非要遵從不可"的規矩、底線。 我們才真的可以對小孩說到做到。 確實不願意他去做的事情,絕對不要輕易答應; 如果沒有明確的缺點或理由,也不要輕易拒絕。 要不然我們的各種規則會顯得很搖擺、站不住腳。 如果連自己都說服不了,怎麼還能要求小孩依照規則行事呢.. 而這方面呢....我還是個不斷持續在試錯摸索的幼幼班階段,就無法獻醜了 T__T" -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.143.225.171 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1664165363.A.DCC.html
1Fsuction: 同理只是同理 只是一個陪他認識自己想法、情緒的過程 09/26 12:20
2Fsuction: 同理不是一個「讓孩子聽話」的方法 應該是「讓孩子可以 09/26 12:21
3Fsuction: 聽懂家長的話」的方法(因為情緒滿的時候無法反應) 09/26 12:21
4Fsuction: 聽懂之後也不一定會照做到 孩子就是另一個人 不是我們自 09/26 12:22
5Fsuction: 己 09/26 12:22
6FLeeling:  ↑ 09/26 12:23
7FLeeling: 怎麼會這麼厲害XD 簡潔又精闢。 09/26 12:23
8FLeeling: 我打了一篇還是覺得哪裡沒講清楚哈哈..只得先去接小孩了! 09/26 12:24
9Fsuction: 這真的是一種可以意會難以言傳的狀態 所以才會有很多家 09/26 12:25
10Fsuction: 長覺得看了那麼多數還是很模糊 09/26 12:25
11Fnao: 推推!沒錯!! 09/26 12:36
12Fquiet93: 獎懲行為學我覺得最危險的就是什麼都想用,最後自己會很 09/26 12:44
13Fquiet93: 麻煩 09/26 12:44
14Fquiet93: 進門脫鞋子放好,吃飯前先洗手,趕快來吃飯,趕快睡覺, 09/26 12:45
15Fquiet93: 把玩具收好,收便當盒,趕快洗澡 09/26 12:45
16Fquiet93: 你每一個點都用剝奪,最後會覺得自己很瞎XD 09/26 12:45
17Fquiet93: 我覺得規矩就是親自帶做,出一張嘴教小孩會有滿滿的困擾 09/26 12:46
18Fquiet93: ,哈哈 09/26 12:46
19Ffrommars03: 推推,就是這樣!XD 09/26 14:29
20Ffrommars03: 但獎懲真的盡可能避免,弊大於利,獎懲說穿了就是基 09/26 14:31
21Ffrommars03: 於行為學派而生的機制,本質是一種控制,而不是溝通 09/26 14:31
22Fyulieen: 推樓上點出行為控制而不是溝通或教導的留意 09/26 15:19
23Fyulieen: 我覺得必然會輔佐獎懲使用(有些學習是在行為後才發生的 09/26 15:20
24Fyulieen: )然而使用時需要意識到其中控制的成分 09/26 15:20
25Fvupcj86: 我想原原po之所以誤會是因為在你的回文中,你同理完小孩 09/26 19:39
26Fvupcj86: 後,小孩就停下哭鬧,並照你原本說的話做。再加上下面大 09/26 19:39
27Fvupcj86: 家都推同理,原原po才誤會同理是解法。 09/26 19:39
28FCcsteeker: 獎懲會變成這樣,大多是「用過頭」,小孩自然覺得做了 09/26 19:53
29FCcsteeker: 就有獎賞,沒有獎賞就不做,家長要適當的戒掉獎賞毒品 09/26 19:53
30FCcsteeker: ,很篤定的告訴他「你就是要這樣做」,然後不要太僵硬 09/26 19:53
31FCcsteeker: ,偶爾幫忙他,他自己會知道,自然的回饋感受更好,小 09/26 19:53
32FCcsteeker: 孩幫忙你,你也要真誠且細節性的告訴他你的感謝。 09/26 19:53
33FCcsteeker: 久了他會自然的幫忙,父母也要自己開口,請你幫我怎樣 09/26 19:55
34FCcsteeker: 怎樣,他不做,也不要生氣,也不要威脅什麼我下次不幫 09/26 19:55
35FCcsteeker: 你,只要假裝很為難,很遺憾他不幫忙,最後用我自己努 09/26 19:55
36FCcsteeker: 力也可以來圓場收場,期待他下次會幫忙即可,建議平常 09/26 19:55
37FCcsteeker: 就找機會練習,比如從讓他拿他喜歡的東西開始練習,不 09/26 19:55
38FCcsteeker: 要什麼都家長來,這樣只會訓練出少爺。 09/26 19:55
39FCcsteeker: 我覺得「好的控制」沒什麼不好,就是植入一個深層的觀 09/26 19:58
40FCcsteeker: 念,讓他自動自發,符合你的家庭價值觀,你的生活價值 09/26 19:58
41FCcsteeker: 觀。你不可能讓小孩回家不脫衣髒衣襪不洗澡回家不幫忙 09/26 19:58
42FCcsteeker: 回家不做事吧,好的教育就是他做的心甘情願,自動自發 09/26 19:58
43FCcsteeker: ,甚至還會叮嚀父母,提醒父母,期待著雜務之後接下來 09/26 19:58
44FCcsteeker: 的時間。 09/26 19:58
45FCcsteeker: 我之前常告訴他,你可以抱怨,但嘴巴動的同時,手也要 09/26 20:04
46FCcsteeker: 動,事情要解決,事情不會自己消失,做份內事嘴巴不動 09/26 20:04
47FCcsteeker: 更好,我會很佩服你願意做需要忍耐的事情,代表你又長 09/26 20:04
48FCcsteeker: 大了。然後我會放著讓他做,做的多慢,多爛,我都照樣 09/26 20:04
49FCcsteeker: 「讓他做到完」,先求做完,再求做好,而這當然要漸進 09/26 20:04
50FCcsteeker: 的。 09/26 20:04
51FCcsteeker: 然後他做爛做完,第一次我會稱讚第二次減少力度慢慢減 09/26 20:06
52FCcsteeker: 少,看看他自發的進步程度如何,然後視情況幫他一把或 09/26 20:06
53FCcsteeker: 者督促他,當然不是盯著他,默默觀察就可以,然後注意 09/26 20:06
54FCcsteeker: 任何一個微小細節的進步,發自內心的稱讚他,他會發現 09/26 20:06
55FCcsteeker: 他的用心被看到,就會有良性的循環,這樣應該不算控制 09/26 20:06
56FCcsteeker: 吧。 09/26 20:07
57FCcsteeker: 我會發現這個是因為有次我稱讚他兩歲半時積木做的一個 09/26 20:08
58FCcsteeker: 微小的細節,他非常開心我注意到了,我才懂這道理。 09/26 20:08
59FCcsteeker: 還有一次他告訴我洗碗的泡泡不夠了洗不乾淨,我立刻發 09/26 20:12
60FCcsteeker: 自內心的告訴他,你是真心想要把餐具洗乾淨洗好,你好 09/26 20:12
61FCcsteeker: 棒,你不是只是想要趕快洗隨便洗趕快玩,爸爸好佩服你 09/26 20:12
62FCcsteeker: 。我靠,他之後洗餐具洗的多好,不用講,自己做完做好 09/26 20:12
63FCcsteeker: ,標準拉上來很多。 09/26 20:12
64FCcsteeker: 補充*獎懲變成壞的結果,除了「用過頭」,還有父母的 09/26 20:21
65FCcsteeker: 「教育工具太少了」,如果常常這招,小孩當然就是這招 09/26 20:21
66FCcsteeker: 。 09/26 20:21
67Fgebidan: 沒錯,這個年紀真的是要用哄騙的轉移注意力最快,只是每 09/26 22:43
68Fgebidan: 次在外面演戲的恥度...孩子是開心了,媽媽的面子卻蕩然 09/26 22:43
69Fgebidan: 無存QuQ 09/26 22:43
70Flamei: 這篇突破我的盲點:堅持所訂下的規則!太謝謝你了~ 09/26 23:12
71FReddin: 推這篇跟推文啊~!! 09/27 13:43
72Fchiao218: 這篇說得很好 09/27 15:25
73Fchiao218: 也推cc大 09/27 15:28
74FZedoary: 推!其實每種方法都有優點和缺點,我覺得其實就是綜合使 09/27 20:53
75FZedoary: 用效果會最好。 09/27 20:53
76FZedoary: 獎懲就是一個讓孩子成為更好的人這個過程中的一種激勵的 09/27 21:00
77FZedoary: 手段,而非人生追求的最終目標,因此要適度的使用。 09/27 21:00
78Fcarefree1028: 重點是家長的界線,還有當孩子情緒爆炸時,如何因 09/27 21:28
79Fcarefree1028: 應和處理 09/27 21:28

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