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Re: [寶寶] 為什麼有些婆婆媽媽會主動想帶孫?

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最新2020-06-02 17:27:00
留言58則留言,7人參與討論
推噓6 ( 6052 )
※ 引述《fm03depp (deeee)》之銘言: : 先謝謝angelicwing給我的回文,和所有在下面給我回應的爸媽們。 : 謝謝你們的回應讓我知道不是我妄想我婆婆想跟我搶女兒的人。 : 以下我先回應所有的疑問,我很認真看每個爸媽給我的方式和疑問,如果有漏到的就先 : ///////////////////////////////// : 1. 搬出去: : 搬出去可以有效解決最多問題,可是我老公的工作地點離婆家不到五分鐘,也是鐵飯碗 : 而且有多了公婆疼愛孩子,我是不是應該要知足惜福? : 這些是我老公跟我講的,也是我爸媽跟我講的,他們都覺得有人幫有什麼好抱怨的? : 對啊,當身邊都是反對聲浪的時候我要為了堅持己見所以堅持搬出去嗎? : 沒有人站在我這個當媽媽的人的角度去替我設想,我一個人的力量真的不夠。 : 2.為所欲為放任老公和婆婆這樣: : 沒有,我也一直為了這些事情反抗婆婆、和婆婆吵架,跟老公吵架,因為簡單敘述,所 : 3.搶小孩媽媽真的感覺的出來: : 我覺得好像只有真的發生這種類似情形的媽媽才會感覺的出來,因為也會有媽媽覺得這 : 4.挑撥離間老公: : 這件事情從交往時期我婆婆就在做了,我一直都知道,婚後同住更離譜,我跟老公吵架 : 5.每天一起散步: : 有時間我都會想要帶小孩去散步,可是我搶不過我婆婆,因為我婆婆負責煮午餐,其他 : 6.散步去哪裡: : 步道、公園,包含連門口的巷子我婆婆都可以帶小孩散步,哈哈,真的是散步狂,其實 : 7.小孩多大: : 現在已經2歲了,這些狀況是從做完月子搬到婆家之後就開始發生,我講的這些狀況很 多? : 8.遇到這種狀況我沒爆炸: : 我如果我沒爆炸應該可以成佛了吧,我講的這些只是我跟婆婆在搶孩子的過程而已,還 : 9.讓女兒覺得跟媽媽在一起好玩: : 有啊,我很努力,可是我婆婆比較浮誇,她陪伴小孩子的方式是像幼幼台哥哥姐姐那樣 : 10.要求跟婆婆一起去散步: : 我要求過啊,就去過一次而已,我婆婆就會更故意表現出我女兒最愛她,他們兩個手牽 : 11.等大一點再教觀念: : 這位爸爸或媽媽!!你真的是太了解我在想什麼了,我也是覺得縱使我心裡千萬個不願 : 我不想把我跟婆婆之間的爭執、讓小孩感受到,小孩是無辜的,我婆婆佔有慾這麼強, : 12.謝謝你來當我的寶貝: : 這本書我買了! 我女兒很愛看繪本,我買了很多很多的繪本給她看,順便跟大家推薦 : 13.臉皮厚一點: : 臉皮厚是需要時間訓練的,因為從小我就是偏不擅拒絕或者提出要求的人,所以我心裡 : 14.干預育兒: : 我婆婆覺得自己很厲害,連我要給孩子做副食品使用糙米,我婆婆也是一直阻止我,我 : 15.停止親餵: : 我婆婆也說過,說過很多次,但我沒聽她的,因為沒了親餵,我還有什麼理由可以抱女 : 16.回娘家住一個月: : 這不可能啊,用什麼理由?只有坐月子可以吧?哈哈,不要講公婆會不滿了,我爸媽也 : 17.要習慣奶奶的味道: : 我婆婆也曾經講過類似的話,她說,奶奶沒有ㄋㄟㄋㄟ,不然就可以餵你喝了。WTF?! : 18.假日出門兩天一夜: : 有啊,不過這招只有老公放假才可以,沒放假我女兒就是我婆婆的啊,哈哈。 : 19.女兒沒生過病: : 因為自己帶啦,東西也都吃天然的,比較少生病,但也是有啊。 : 20.婆婆只有生兒子: : 沒錯,神算! : 21.再生一個,沒辦法搶兩個: : 沒錯,不過我不會為了不讓婆婆搶,所以再生一個啦,代價太大了,哈哈。 : 22.堅持跟婆婆說我來就好: : 我有啊,我婆婆比我更堅持,她臉皮真的厚,我的臉皮等級還不夠,我一般都是講到我 : 23.婆婆口誤媽媽: : 這個超常,聽到不想聽了。 : 24.婆婆不覺得我是好媳婦: : 沒錯啊,我婆婆肚爛我。 : 25.為了家庭和諧: : 沒錯!沒錯!沒錯!這位爸爸或媽媽,我的所有所有委屈都是來自於我想要家庭和諧, 退 : 26.直接帶女兒出門: : 我有啊,我婆婆人在客廳就會出面阻止,我也講我想帶女兒出門,我婆婆就是百般阻止 : /////////////////// : 謝謝 angelicwing的回文 : 我婆婆真的是控制欲強,強勢,你說的沒錯,你給的方式我也一直在努力,一開始就沒 : 因為在我進入這個家一起,沒有人不聽她的話,她的洗腦功力已經可以當seafood了。 : 所以當我進入這個家的時候,我婆婆想要控制我,但我不想被她控制,照顧孩子我用我 : 不順她的意,會對我老公抱怨,情感勒索,導致我跟老公吵架,如果老公幫我講話,我 : 我不是只抱怨,我會生氣我會吵架,我是不聽話的媳婦,我也不是軟弱的媽媽,所以我 : 主要也是老公目前沒有要換工作的關係,所以暫時無搬出打算,但我辛苦了兩年,我算 : 出頭了,我不會再像當初那個我,這麼的被我婆婆影響,我老公和女兒一起長大,算是 : 甘來,大家不用擔心我和我的女兒,我們都很好。 : 我發文只是想問我婆婆是不是在搶孫而已~~~~~ : 謝謝你們讓我知道~~~~~ : 我婆婆真的是在搶孫~~~~~ : 但現在搶不走了~~~~~~ : 我女兒超愛我~~~~~~ : ----- 原本想推文,結果發現內容太長。 不好意思要另發一篇占版面。 妳必須比婆婆堅持,不用如她一樣鴨霸強勢,而是另一種「溫和的堅持」,當強勢與溫和 碰在一起就像以柔克剛,妳只要撐下去到最後她反而沒輒。 講簡單一點,語氣溫柔不斷跳針「媽,我來/我一起。」不用跟她生氣,妳的目的是「堅 持自己來/自己顧」,她阻撓是她的事,妳繼續做、繼續跳針就對了。 生氣無助於解決問題,妳要想的是「如何成功達到目的」。 情緒越冷靜平穩,對方越沒輒,因為無法用情緒勒索妳。 除了「媽,我來/我一起」,還有其他和平不吵架的解決方式,本質上都是比誰冷靜、誰 不生氣、誰持久。 先生的部份,我這邊嚴肅地說,請他不要把婆婆的情緒垃圾帶到夫妻關係之間,同樣的, 夫妻對婆家/岳家的抱怨也不用對老人家說。 抱怨是什麼?就是情緒垃圾,毫無意義且負面感重的話語,還會不停跳針重複。 如果他不懂,妳可以挑明說: 「媽對我的抱怨我清楚,我比你更常與她接觸,我希望你對媽說我什麼那些話左耳進右耳 出。 還有,你想想看,我不跟女兒多親近、不照顧她,那我到底怎麼當她的媽媽?我希望你能 尊重我是女兒的媽媽。」 養寵物都知道要照顧與陪伴才親,難道孩子不用嗎? 先生很明顯還離不開舒適圈又覺得夾在中間被兩方夾擊很為難,他習慣婆婆如此,所以不 覺得婆婆有什麼問題,他可能也一直都是用這樣的方式與婆婆共處(別想太多、讓一下婆 婆算了)。 無論是夫妻還是育兒,不求神隊友但別是豬隊友,先生沒辦法兩邊按耐與找出好方法的話 ,請他退出戰場,「不要管妳的抱怨也不要管婆婆的抱怨,他把自己顧好、有照料到家, 就是對妳的最大幫忙了」。 孩子的依戀,如果得不到適當的正回饋來加強,隨著孩子長大會漸漸消失。 孩子對父母的愛確實是無條件,但不代表一直不變。 長輩過度干涉的時候,長輩不肯放手,妳必須想辦法至少讓她的手別太超過。 和平相處不該是「家庭成員的誰換來的」,就像妳不該用放棄媽媽的身份換取婆家和諧。 祝妳早日不用放棄媽媽的身份也能跟婆家相處。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.200.163 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1591059057.A.C27.html

58 則留言

IFnight, 1F
她已經說了:我女兒很愛我!還一直鞭,要證明自己比

IFnight, 2F
較高明嗎?

angelicwing, 3F
誤會,不是鞭她,而是她補充的一些要點讓我看到她

angelicwing, 4F
的執行還是有盲點。

angelicwing, 5F
盲點不是說錯誤與誰不對,就像我們當下遇到事情有

angelicwing, 6F
盲點的時候會忘記「目的是什麼」,可能原本打算好

angelicwing, 7F
的決心會忽然之間變成自我矛盾與懷疑。

angelicwing, 8F
我是在告訴她,她做得很好,只需要繼續努力,保持下

angelicwing, 9F
去有天女兒不僅很愛她也會與婆婆表示「我想要媽媽一

angelicwing, 10F
起來」,這樣婆婆或許才能明白「對孫女而言,奶奶與

angelicwing, 11F
媽媽本就是不同的存在,沒有誰可以取代誰的地位」。

angelicwing, 12F
然後與婆婆面對面可能還比較好執行,先生混進來認真

angelicwing, 13F
只是擴大戰場,實際上我覺得她與婆婆之間的應對能力

angelicwing, 14F
還比先生來得強,所以我鼓勵她乾脆她自己來比較有

angelicwing, 15F
效率,這樣也能解決夫妻夾著婆婆的抱怨吵架。

angelicwing, 16F
再來就是,這邊算是私人想法。

angelicwing, 17F
我從不覺得現在孩子很愛媽媽,未來孩子也會一樣愛

angelicwing, 18F
媽媽,婆婆也可能是有這個想法才會一直在插針與離

angelicwing, 19F
間,這對她來說,不是光覺得孩子愛她就可以了事。

angelicwing, 20F
只要婆婆不會罷手,她就必須堅守讓婆婆停在原地,

angelicwing, 21F
讓孩子愛她不會隨著年紀增長而被影響。

angelicwing, 22F
尤其婆婆又很會洗腦的話,她更要提防這點,會洗腦

angelicwing, 23F
的人不是只看著現在,而是會動頭腦想辦法影響到到

angelicwing, 24F
未來。

caramelputin, 25F
蠻受用,夫妻都不應該把垃圾帶到關係裡。但是那種把

caramelputin, 26F
錯誤推在你身上的感覺,一輩子都無法釋懷。

caramelputin, 27F
愛不愛其實沒有太有關係,比較愛婆婆也沒有關係,重

caramelputin, 28F
點是孩子要真的過得去而不是受了傷。

july1991, 29F
推,但難道大家都覺得小孩會不知道大人的這種比較

july1991, 30F
和角力嗎?難道這種“大家都比賽搶自己”對小孩就

july1991, 31F
是好的?

winsonwu, 32F
除非一方讓手不搶小孩不然怎樣對小孩都不是好的吧!

winsonwu, 33F
媽媽放手對小孩來講會是啥?婆婆放手對小孩又會是啥?

winsonwu, 34F
我想原Po只是針對原原Po目前的狀況用這種方式讓婆婆

winsonwu, 35F
不再過度對小孩洗腦,當然除非老公是神隊友不然真的

winsonwu, 36F
老公做好自己本分都比加入戰場的好,真心覺得原Po的

winsonwu, 37F
文挺受用

calucu24, 38F
原原po道出了種種難處,真的不是這麼雲淡風輕就能

calucu24, 39F
帶過的,這篇有點站著說話不腰疼

angelicwing, 40F
會覺得我站著說話不腰疼大概是我沒有說過我曾經遇過

angelicwing, 41F
的難處,實際上我提供的「可能方法」是我實際處理

angelicwing, 42F
中使用過的方法。

angelicwing, 43F
之所以沒有說我背後經歷是不想讓重點變成我家婆媳

angelicwing, 44F
問題,而且我家目前已經渡過婆媳難關。

angelicwing, 45F
搬這篇的用意,是鼓勵當事人有了目的也有方案可以

angelicwing, 46F
用的時候,不要懷疑自己(當事人確實有實踐過,但是

angelicwing, 47F
後來會因為情緒與干擾而自我疑惑,所以希望當事人

angelicwing, 48F
不要懷疑自己)。

angelicwing, 49F
過程中難免方案需要做微調,但是不要忘記目的是什

angelicwing, 50F
麼,不要被他人影響而模糊了重點。

angelicwing, 51F
有版友提到這是否會演變成「爭權大戰」?其實不會,

angelicwing, 52F
當事人也表明得很清楚,她只希望婆婆可以別過度干預

angelicwing, 53F
,所以方法要用在過度干預的時候。

angelicwing, 54F
若當事人不覺得當下為過度干預,那她放心讓婆婆跟

angelicwing, 55F
孩子玩沒有不好,一切判斷是在當事人怎麼認為的。

romany, 56F
推推~ 很好的策略~ 感謝分享~

july1991, 57F
推妳一定心智很強大,不過如果無法改變外在條件,

july1991, 58F
這是最實際的方法了