[心情] 我要放手一搏，還是要抱著遺憾終老？

是否同意記者抄文：NO 結婚十幾年了，這兩年想離婚的念頭一直浮出來，不曉得怎麼辦才好， 所以在這裡發文，一方面抒發情緒兼整理思緒，一方面也想聽聽大家的 意見。 就像一般的怨偶，生活上的一些不滿(例如家務分配等，容後再述)多少 是有的，但這些我都可以調適。想離婚的原因，是我對我們現在的關係 不滿。我們現在一天可能講不到十句話，性生活是已經十年以上沒有了 ，也沒有任何的肢體接觸，想當然心理上的距離更是遙遠。這完全不是 我對婚姻或家庭生活的想像，讓我實在無法接受，儘管我在工作或生活 的其他面向都過得不錯，但這心裡的陰影卻不斷吞噬著我，讓我越來越 不快樂。 我是個專業人員，年收約250萬，今年四十多歲，我的太太大我約兩歲， 目前是做諮商相關行業，我們結婚十多年了。因為晚婚跟不孕做試管嬰 兒，目前唯一的兒子正念小一。 由於個性的關係，我們的婚姻生活從一開始就不是那種很甜蜜的。性生 活跟比較親密的肢體接觸十分稀少，但至少三不五時出去看電影、旅遊 總是有的。從孩子出生後，我太太就接連請育嬰假、侍親假等進入無工 作狀態(她本來是公教人員，所以假算好請)，準備轉行至諮商的工作。 大約從五六年前起(也就是小孩大約一歲時)，她開始接受比較密集的訓 練(上課、報告、實習...)，十分的忙碌。從那時開始，我們的關係就更 加冷淡。也許是壓力，她的脾氣也變得不好，無論對我或對小孩都是。 印象中有好幾次，我們帶小孩外出，小孩不聽話耍脾氣，她就當場拂袖 而去，留下我一個人安撫小孩。我印象最深的一次，她在馬路邊上跟小 孩起了衝突，她又拂袖而去，小孩就在馬路邊哭著找媽媽，我一邊要安 撫小孩，一邊要壓抑她把我跟小孩丟下的憤怒跟無助，完全就是在一個 崩潰的邊緣。還有幾次爭吵，她就撂下狠話說受不了我了，等小孩大了 就要離婚，這些話和那些她把我跟小孩丟下的畫面，至今仍然給我很大 的創傷。 然而我自認我自己並沒有對不起她。在結婚之後，生活中的主要開支都 是我在出，包括一人一輛車、我們住家的頭期款跟貸款(除了一筆因為她 的職業的優惠貸款，每月大約要付一萬出頭)、食衣住行育樂、她的信用 卡是我的附卡，後來為了她自己開工作室，我們又買了一間房子，房子和 裝潢的錢都是我出。中間接洽等等事宜我也出了很大的力氣。家務上，她 只有洗自己的衣服，我跟小孩的衣服都是我在洗；我們家都是外食，從結 婚前她就沒煮過一頓飯，外食也都是我在採買；家裡固定有人來打掃；她 主要的家務就是洗碗跟倒垃圾。小孩的照顧都是我在顧，平常日的早上多 是我叫小孩起床弄早餐再帶他上學，有一天是我爸媽送，她只要送一天。 晚上除了有一天由我爸媽送他回家以外，都是我載小孩回家，幫他洗澡複 習作業。周末除了有時給保母帶一天外，都是我重複一樣的作息，早上幫 小孩弄早餐，帶小孩出去放風，晚上幫他梳洗複習功課跟才藝。 在跟婆家相處方面，雖然我爸媽家離我家很近，但我們平均兩三個月才跟 我父母見面吃飯一次，吃完就回自己家。即使過年，因為住得近，我們都 是吃完年夜飯就回自己家。她自己跟娘家關係也疏離，一年大約回去五六 次。 我自己可以被抱怨的，也許是我的個性比較龜毛，有時一些細節太過在意 (例如講好幾點做甚麼事，如果誤了時間我會不開心)，但我很少生氣，一 方面是我不喜歡生氣吵架，一方面是她比我兇很多。另外就是我決斷力比 較差，在做決定時喜歡把所有可能性都想過一次再做決定，所以有時顯得 游移不決。 簡單講，她現在的生活除了工作跟接受訓練外，幾乎沒有把心思放在家裡 。對小孩還好一點，每天睡前陪他入睡(小孩現在跟我睡)，偶而帶他走一 走。跟我簡直沒交集。全家互動的時間也只有周六周日的晚餐。像小孩剛 上小學時有適應的問題，也是我帶小孩給醫生評估，小孩在安親班有狀況 ，也是我安排換安親班，跟安親班老師溝通，她也只是出出主意而已。 剛開始我也想儘量改善關係，但是每次問候她多半得來不耐煩的回答，邀 她出去也都被拒絕(她是真的很忙，沒事的假日她就想在家休息)，久了我 也不想常常熱臉貼冷屁股，乾脆算了，以免自討沒趣。包括性也是，自己 來還不用看她的臉色。 這幾年的折磨，生理上要工作又要顧小孩，心理上覺得付出這麼多卻沒有 一句肯定鼓勵，終於讓我付出代價。我四年前因為頸椎間盤突出動了手術 ，但頸背疼痛的症狀一直到最近才好一些；這四年來我的腸胃一直處在消 化不良跟腸躁症的狀況。然而她也沒有一句關心，反而厭惡我是個虛弱多 病的人。 這四年來我一直在做心理諮商，並且努力在生活上做調適(簡單說就是能 擺爛的就擺爛，儘量在工作上割捨，把重心放在顧好小孩跟自己身上，但 當然薪水也少了不少)。就這樣，我慢慢從谷底走了出來，孩子也大了點 ，比之前聽話好顧一些。現在我慢慢調適得比較好，應付工作跟顧小孩比 較能兼顧，跟孩子也培養出互動的默契，周末帶他出去玩雖然累，但也蠻 快樂的。跟她的互動就儘量減少，眼不見為淨。這樣日子也算規律平靜。 這雖然不是我對家庭生活的期待—我總是覺得全家出遊才是家庭生活—但 我還能調適。 但這種生活真的無法滿足我對伴侶生活的期待。我期待夫妻之間要有些情 感的交流，有一些細心溫柔的關懷，才能紓解一些生活上的壓力(工作、 育兒…)。我是很能自得其樂的人，有時候獨處還覺得蠻快樂的。但完全沒 有交流，對我來說就像植物欠缺了養分，我感覺我逐漸的失去滋潤、逐漸 枯萎。雖然還活著，卻無法散發出光采。 有時候我想得更遠。現在我還有來自小孩、父母的情感聯繫。但小孩大了， 父母走了之後呢？當我老了需要一個老伴，到時候上哪去找？ 所以我會有離婚的想法。我想要擁有我期待中的伴侶關係，而在已婚狀態下 我是無法發展的。我的小孩跟我很親，我有跟小孩半開玩笑的說如果我跟媽 媽離婚找新媽媽好嗎？他也說好。 然而離婚是要付出代價的，我想我的財產就要少了一大半，而且八成我跟小 孩得搬出現在住的地方，要適應新的生活環境。現在雖然她顧的時間少，但 加減還是有一些時間，之後我就得自己承擔。而且，即使離婚，也不代表我 就能如願的得到我期待中的伴侶關係。我在兩性關係上的技能點真的很低。 加上年紀已大，又要帶小孩，情況也不是很樂觀。 所以是否就維持現狀呢？大體上生活穩定，但在夜深人靜或某些被她激到的 時點我會無法阻止我內心的不滿足跑進我的意識，因而輾轉難眠。或著我願 意付出代價冒險一試？此時我內心總會浮現全面啟動(Inception)的台詞 「你是想放手一搏，還是等到年華老去，成為內心充滿遺憾的老人，孤獨地 死去? Do you want to take a leap of faith or become an old man, filled with regret waiting to die alone?」 各位版友、鍵盤婚姻專家怎麼看呢？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.163.197.221 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1713323105.A.F36.html