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Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
身為老移民我真是坐不住了(起身!)
我記得男方的ID,可以從你在八卦板的的推噓文就知道你講話蠻討厭的。加上女方抱怨的點,所以我多少可以想像你們平常的互動有多怨偶相對。
我就當個師爺幫你們分析分析。
首先誰對誰錯?
Sorry,在我看來兩個人都是蠢蛋,都有做錯的地方。
女方這種人我看過很多,成事不足敗事有餘,生活上許多事情都能搞砸。
到了異國他鄉,從舒適圈一跳出來,那就更可怕了,原本日常生活做事的成功率從三成變成半成,幾乎是事事都要搞砸。如果是當成寵物養好好寵著就算了,但今天要為人母、作為一個成人來負上責任,那真是一蹋糊塗。
在台灣舒適,那是因為都市的強大機能,加上母語優勢、地緣優勢、社交優勢,這才能讓她活得愉快的點。所以完全沒自覺還敢出國,菜逼八一下就挑戰接近地獄的難度,那當然是完全過不了,只好哭哭,時常飛回台灣。
男方這種人我在台灣看過很多,在美國反而是很少看到。那就是嘴上各種譏諷惹人厭,社交能力差到不行。自以為拿到一點道理就可以劈哩啪啦,站在道德的高地。其實沒有喔。
話說在前頭,我知道你是有能力的,跟你前面說的那樣能夠四年拿到綠卡那真的是辛苦。但你看起來不聰明,也沒有成為你想像中那個負責任的大人。
你有美國夢,你咬牙去適應新環境,好啦你努力了適應,但世界上有些人就是沒有那個適應能力啊!你一直拿「她以前承諾過來美的」、「她父母也承諾過的」來說嘴,看起來真的很滑稽,因為他們都沒有概念,為了愛情親情或是為了催眠自己,做下的承諾,那真的不算什麼。如果你真的要抓住人家的承諾不放,那你怎麼不說你結婚時的各種誓詞,你現在真的有做到嗎?都沒有嘛!
然後都快四十了,你居然還不知道「人不能改變」的這個事實。妻子廢材那是她的事,你能拉就拉一把,不能的話,你就得改變自己work around,去適應她的廢。如果不能改變自己又忍受不了,那才是要開始下定決心,各走各路各回各家。
然後最慘的是你居然敢辭職,你要馬給人資遣拿補助,要馬就是做事擺爛騎驢找馬,這種基本的事你居然不能為了孩子來做嗎?你認為你馬上就能找到工作?誰給你的勇氣?真的是不聰明。
你們比較像是兩個軟爛的人在互相責怪而已,只是差別在於男方比較有事業能力而已。
兩人情緒控管都非常差,一個遇事罵人,一個遇事哭泣,而最慘的是你們的小孩
好,再來說我看你們可以怎麼辦:
如果要繼續在一起繼續努力一下:
我建議你們搬到美國那少數幾個大城市去。女方去找華人區找工作,沒辦法,女方英語太廢,那就盡量找能使用中文的地方。你是不能在家的,你這幾年都待在家,結果老公的錢不夠你當好一個乖乖寵物的身分,你也不能被認可當家庭主婦,那就是找工作找回自己的自尊,成為也是拿薪水回家的那個人。
男方你必須要擺脫你父權的遺毒,接受自己的脆弱,不要凡事都愛生氣,遇到挫折,你就流淚吧,美國這麼大,沒人阻止你哭泣發洩。既然這幾年你都知道你發脾氣只會傷肝而已,那為何不換成哭哭傷肺呢?你要養好自己的脾氣。
想辦法找社區幫助,去教會,用信仰換取社會互助系統,從那邊看看能不能找到幫帶孩子。或許女方也能從這邊開始慢慢培養生活能力。
如果要離婚:
男方看來還是想要繼續美國夢,那就不要再口出惡言了,你們好好想想誰願意天天又哭又氣,任何負面情緒都會反過來折磨自己。你應該做的是好好跟自己溝通,太太這幾年也不應該是完全沒有付出,你還要想想孩子,你覺得你應該能多做些什麼?
女方你就不要想把孩子帶走了,你們走法院的話,因為性別歧視,所以你大概能拿到孩子的監護權,但假設你們都在加州,你孩子連加州都帶不出去,更遑論帶出美國。孩子是美國人,所以法院系統歧視歸歧視,但首先它們更在乎小孩必須留在美國,不能帶去第三世界戰亂國家(sorry我只是照本宣科很多美國人心中的刻板印象)
離婚後你是想回台灣的話,那我也勸你淨身出戶,因為男方都沒什麼錢了,目前又失業,你還要拿他剩下的一半,那你就等於在摧毀他的美國夢。反正你回台灣有一堆人可以挺你,你為什麼要吃乾抹淨男方?如果你必須要回台灣,那就得接受孩子必須留在美國的現實,你以後還是可以每年住美國住半年,一邊維持孩子的探親權,一邊維持你的綠卡,直到五六年後去辦公民,再做打算。
有沒有好麻煩?這樣看來是不是維護婚姻反而是比較簡單的一條路?
走哪條路都不是簡單的,尤其是兩位都半踏入中年,很多沉沒成本都高到嚇人。再天真的人都得被現實毒打一下,再努力找那個自己可以接受的作法。互怨互怪只是讓這條路更難走而已,加油兩位。
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再抱怨一下台灣人真的很愛怪東怪西,看完兩位的第一篇文,我第一個反應是笑出來,可以不要再怪彼此了嗎?自己負責一下嘛!
然後越看越覺得,不免同情你們兩位。感覺你們都要情緒崩潰了,多多深呼吸吧
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